Автор Тема: Посмеёмся? :)  (Прочитано 824048 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Garmata

  • Гость
Посмеёмся? :)
« Ответ #3996 : Ноябрь 25, 2015, 11:41:05 »
Александр Гутин
23 ноября в 19:19 · отредактировано ·

-Здравствуйте, вы позвонили в Домру, ваш звонок очень важен для нас. Время ожидания до ответа специалиста менее одной минуты.
-Оху*нно
-Добрый день, меня зовут Елена, чем я могу вам помочь
-Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось...
-Скажите, пожалуйста, ваш адрес
-Подождите, мне бы хотелось...
-Хорошо, хорошо, но скажите сначала адрес, я найду вас в базе
-Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Ну, да, я же говорю, что я. Так вот, мне бы хотелось...
-В чем суть вашей проблемы?
-Так я же объясняю, мне бы хотелось...
-Кстати, вы наш клиент уже три года, я могу рассказать вам о наших новых тарифах...
-Девушка, вы меня слышите? Мне бы хотелось...
-Они будут вам очень интересны
-Елена!
-Что?
-У меня другая проблема
-Какая?
-Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор
-Оставайтесь на линии, я проверю информацию. трам-пам-пам-пам...
-Бл*дь....Ладно, жду
-Спасибо за ожидание, я сейчас вас переведу на старшего специалиста...трам-пам-пам...
-Бл*дь...
-Здравствуйте, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться?
-Сэр
-Что? Простите?
-Обращайтесь ко мне сэр Александр
-Хм...Ладно. Сэр Александр, чем я могу вам помочь?
-Мне бы хотелось...
-Подождите, скажите, пожалуйста, ваш адрес
-Я уже говорил...
-Но мне надо проверить ваш тариф...
-Ок. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Да! Это, сука, я!
-Извините, могли бы вести себя корректно?
-Мог бы. Извините, накатило. Нервы ни к черту.
-Так в чем суть проблемы?
-Мне бы хотелось...
-Кстати, а вам уже рассказали о наших новых тарифах?
-Кто?
-Ну, тот, кто вас ко мне перевел
-Послушайте, мне не интересны ваши новый тарифы. Мне интересно...
-Ну, ладно, так в чем суть вашей проблемы?
-Вы мне дадите слово сказать?
-Я вас внимательно слушаю.
-Я вам старательно пытаюсь объяснить суть проблемы.
-Ну, я слушаю..
-Вы замолчите или нет? Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор
-А, ну понятно, так бы сразу и сказали. Действительно, у нас есть такая возможность. Вам нужен дополнительный декодер?
-Да! Да! Декодер! Дополнительный.
-Очень хорошо, я сейчас вас переведу к специалисту, который оформит заявку
-Да погодите...
-Трам-пам-пам..
-Дебилы, блядь
-Извините?
-Я не вам, это вы, Анатолий?
-Нет, меня зовут Сергей, я специалист по оформлению заявок. В чем суть вашей проблемы?
-Я хочу оформить заявку...
-Ой, подождите, нужен ваш адрес.
-Я сейчас вам сломаю руку
-Простите?
-Извините, это я как бы тоже как бы не вам. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Уже как бы сомневаюсь...
-А кто?
-Я, это я!
-Ок. Так какую заявку вы бы хотели оформить?
-Не понял...
-Извините?
-Вы, что не хотите рассказать мне о новых тарифах?
-О новых тарифах вам расскажет специалист, к которому вас сейчас переведу...
-Нееееееет!!!
-Трам-пам-пам...
-Аааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!
-Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Чем я могу вам помочь?
-Татьяна, вы знаете, я только что поседел. Не могли бы вы перевести меня назад к Сергею?
-К какому Сергею, простите?
-К тому, который меня к вам перевел, чтобы вы рассказали мне о новых тарифах...
-Конечно, я вам сейчас расскажу о наших новых тарифах...
-Нет! Стоп! Шатап! Ни слова ! Я не хочу!!!
-Но вы же сами сказали, что вас перевели ко мне, чтобы я...
-Нет, это была ошибка. Я не хочу слушать про ваши новые тарифы, я хочу оформить заявку.
-Понятно, я сейчас переведу вас к специалисту. Трам-пам-пам...
-Я вас ненавижжжуууу!!!
-Изините, не понял?
-Сергей?
-Андрей
-А где Сергей?
-Извините, какой именно Сергей?
-Который заявки оформляет, такой вот Сергей.
-Но я тоже оформляю заявки
-Точно? Прямо заявки? Как Сергей?
-Вероятно да. Хотя не понимаю о ком вы. Ваш адрес, пожалуйста
-Что, опять??
-Да, мне нужен ваш адрес
-Ррррррр....Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Я...Мамой клянусь, я
-Клясться не обязательно...так...сейчас. Вот, вижу вас в базе. Так какую заявку вы бы хотели составить?
-Я бы, Андрей, хотел бы составить заявку на установку дополнительного декодера к телевизору.
-А, понял, я составляю заявки на первичное подключение, я вас сейчас переведу на другого специалиста...трам-пам-пам...
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!
-Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, чем я могу вам помочь?
-Дмитрий?
-Да, меня зовут Дмитрий
-Я тебя, суку, найду, бл*дь!
-Что? Не понял...
-Не понял, гондон? Ты меня не понял, скот? Я тебя найду и вырву кадык! я тебя зубами рвать буду! И Сергею передай!
-Какому....
-Такому, бл*дь, такому! Который заявки составляет. Пусть на похороны свои заявку составит, пидор!
-Извините, я переведу вас к другому специалисту, трам-пам-пам....


Fabiola

  • Гость
Посмеёмся? :)
« Ответ #3997 : Ноябрь 25, 2015, 15:54:59 »
Я еле дочитала ... :sarcastic: шедевр!!!

Оффлайн Yogi

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 3350
  • Errare humanum est
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #3998 : Ноябрь 27, 2015, 11:41:58 »
Я еле дочитала ... :sarcastic: шедевр!!!
Смешно, конечно, но примерно в таком же духе у меня проходило (и не раз) общение с Волей. :hehe:

9 самых неудачных корпоративных логотипов в истории




Бразильский Федеральный Университет использовал для логотипа образы японского храма и восхода японского солнца. Но люди с развитым воображением разглядели совсем другой сюжет. В 2005 году лого стало популярным мемом и университет сменил дизайн.


В 1974 году Американский Институт Графического Искусства постарался и придумал логотип для католической церкви. Учитывая все скандалы, связанные с этой организацией по отношении детей, лого выглядит не только смешно, но и довольно жутко.


Не все фейлы случайны. Магазин одежды A-Style нарочно создал скандальный образ. А компании Mont-Sat и Mama’s Baking не переживают о том, что логотипы превратились в интернет-мемы и оставили все как есть. Если это приносит прибыль — никаких проблем.

:rolf:

Оффлайн Darkchylde

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 2864
  • Hearts On Fire Burning with desire
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #3999 : Ноябрь 27, 2015, 11:45:10 »

Оффлайн Ля

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 3491
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #4000 : Ноябрь 30, 2015, 18:43:31 »
 учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

Оффлайн Antaxe

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 3651
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #4001 : Декабрь 03, 2015, 19:45:48 »

Оффлайн Ля

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 3491
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #4002 : Декабрь 07, 2015, 22:33:01 »
Мама в рюкзаке семиклассника-сына находит полный комплект садo-мазo…
На кухне собрался семейный совет.
Отец:
— Ну, надо полагать пороть его просто бессмысленно…

Оффлайн Yogi

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 3350
  • Errare humanum est
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #4003 : Декабрь 17, 2015, 10:07:42 »
В "Звездных войнах" обнаружили двойников Яценюка, Путина и Тимошенко и др.  :sarcastic:


















Оффлайн Destrie

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 10934
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #4004 : Декабрь 17, 2015, 17:14:51 »
это у нас шо аж две Чубаки на город?  :rolf:


Оффлайн Ля

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 3491
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #4005 : Декабрь 17, 2015, 22:18:51 »

Оффлайн Хавал7

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 6
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #4006 : Декабрь 23, 2015, 09:24:12 »
Ну, чтоб разрядить обстановку на форуме предлагаю поржать.  :smile3:


Надеюсь, никто не сочтёт это за кощунство. (творение не моё )

Именно позитивно поржать в хорошем смысле слова-святое дело.

Оффлайн Destrie

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 10934
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #4007 : Декабрь 23, 2015, 20:17:39 »
СМСки от книжных героев
▪Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
▪Скока пацанов брать с собой? Черномор
▪Кто со мной на каток? Саша Невский
▪Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
▪Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
▪Я его выбросил. Фродо.
▪Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
▪Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
▪Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
▪Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
▪)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
▪В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
▪Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
▪Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
▪Куплю стулья. Остап.
▪Твой хвост у Совы. Пух
▪Мелофон у меня. Я дома. Алиса
▪Молилась. Жду. Дездемона.
▪Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
▪Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
▪Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
▪Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
▪Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
▪Папа, я все сдал! Павлик
▪Половина двенадцатого! Герман, ты где?
▪Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
▪Дождись своего трамвая. Берлиоз.
▪Дождусь. Макс Фрай.
▪Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
▪Земля. Санников
▪Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
▪Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
▪ДА! И я! Брут.
▪Они все больные! Айболит
▪А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
▪Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
▪Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
▪Олег, смотри под ноги! Конь
▪Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.