Вот вам видно, а я в упор фотошоп не отличаю. Иногда как всмотрюсь в фотку, а потом такой облом - "так это ж фотошоп". Надо учиться различать, а то это не дело.. :blush:
Hi народ! Давайте поговорим!
а оно настоящее? 8< :sarcastic:вот уж мне всё равно!!! :glare:
Классно для какого-нибудь КЮРА :hehe:а прикиньте стеб - все ж умничают, мол самовоз и сам пробежит, усадить на лошадь реальный скелет - и хай бегут :sarcastic:
:rolf: ты что...Классно для какого-нибудь КЮРА :hehe:а прикиньте стеб - все ж умничают, мол самовоз и сам пробежит, усадить на лошадь реальный скелет - и хай бегут :sarcastic:
а только с лошадьми приколы надо?тут же оффтоп. можно усе!
Homak прям заместитель модераторов :hehe:а только с лошадьми приколы надо?тут же оффтоп. можно усе!
Homak прям заместитель модераторовуже можно бинтики, да? :rolf:
Нормальненько. Выклянчивать бинтики, оффтопя при этом. Это уже вообще! 8< :rolf:ЦитироватьHomak прям заместитель модераторовуже можно бинтики, да? :rolf:
забавно... правдо читать тяжеловато...интересно почему?
[img]Вот Это любовь и понимание!
А мне кажется немного слишком... :unsure:Только без обид! :smile3:[img]Вот Это любовь и понимание!
А мне кажется немного слишком... :unsure:Только без обид! :smile3:
а мне почему-то не смешно.мне тоже, кстати :glare:
а мне почему-то не смешно.Ну ладно,ладно...Раз все так разкритиковали... :glare:
последняя классная :sarcastic:Спасибо,спасибо :thank:
баян!Ксю, ты чего? :blink:
ну потому что это уже было в этой же теме!баян!Ксю, ты чего? :blink:
Первый - улет :rolf:Вот все вы так... :unsure: Бедного маленького Мэнсончика обижаете...ЗА ЧТО??? У него такие печальные глазки :cry: :hehe:
О Бог мой! :shocked:Такая страхолюдина.Первый - улет :rolf:Вот все вы так... :unsure: Бедного маленького Мэнсончика обижаете...ЗА ЧТО??? У него такие печальные глазки :cry: :hehe:
http://727.ru/happy/:rolf: Ну как у кого получилось? :sarcastic:
капец, Хома, :rolf: :rolf: я распугала всех своих сожителей диким хохотом в час ночи :rolf: :rolf:Боже!!Unison!! "ВСЕХ сожителей"???
К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть?:rolf: :sarcastic: :rolf:
Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась...
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
> http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/a8b902dc75d356a6be2fea030a688993/view.pic (http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/a8b902dc75d356a6be2fea030a688993/view.pic)
Осень..середина недели.. почти ночь....а Вы говорите шо кубики не актуальны...
Кубики - ближе? по-моему, кому-то пора спать. :sarcastic:
древнейший баян, может тут уже и было :unsure:хОма....Что ты делаешь... :shocked:
но каак меня только что порвало :rolf:
http://www.ico.aha.ru/h/kIds_pictures/detpics.htm
Открыл я ссылочку....сижу читаю, - вокруг сидят мои сотрудники- сосредоточенно работают- а я типа должен показывать пример работоспособности....эт фигня.. у меня вчера Лига Нова вся валялась :rolf:
Паук против муравьевсори,но ничего смешного не вижу. :glare:
http://sasha-smilansky.livejournal.com/54443.html?mode=replyГы, асилила. Итак:
50 - было.а может хватит меня
А хто первый начал? :friends: :baloon:Цитировать50 - было.а может хватит меняподъподкалывать :glare:
Прикольные ссылки...во 1х: ненавижу такую хрень. во 2х: баянищеее
1. http://www.winterrowd.com/maze/
Попробуйте пройти игру(Чаще всего все доходят до 3-го уровня...)Звук поможет вам одолеть столь сложную игру)))
2. http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
Найдите 3 отличия. Смотреть тоже лутче со звуком...)
Английский анекдот. ...".
http://www.youtube.com/watch?v=4SBAF8yE1JQ&feature=related:rolf: улёёёёёт!!!!! супер!
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!Улет. :rolf:
Аньк, ну вот про кровать, точно было!!!! :sarcastic: и про дятла, даже я помнюЗагадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!Улет. :rolf:
Только (и не только здесь) меня коробит слегка от того, что люди верят в то, что такие факты существовали в действительности. Что за паталогическое желание у нынешних "шутников" облить дерьмом прошлую эпоху?
Я умела читать 20 лет назад. Не было в Мурзилке такого. А Мурзилка у меня был. :madgirl:
И да, подумать-то не могла, но память у меня хорошая. :glare:а :sarcastic: всё равно смешно
Салат такой, красненький с селедкой, ШКУРА или как там его...?
Ксюша, я от твоей "Мурзилки" просто плачу! 8) Посмешила нас старушек, у нас сегодня как раз была тема детского лепета! Мое младшее чудо ходила на день рождения к подруге. Приходит, спрашиваю чем угощали. Отвечает:"Салат такой, красненький с селедкой, ШКУРА или как там его...?":rolf: аааа улёт, дети, это что то
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!:rolf: :rolf:
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.И это тоже хорошо :sarcastic:
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...:rolf: да, это точно... :sarcastic:
как вас, аднака, легко пацтол уделать :sarcastic: :sarcastic:Ну типа да, просто у нас тут почти все заядлые автомобилисты... ыы во как...
как вас, аднака, легко пацтол уделать :sarcastic: :sarcastic::rolf: :rolf: :rolf:
Коментарии излишниеОооо, Эквироооооос!
Вчера я ехал на работу:rolf: :rolf:
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.
Чего-то мне не смешно от невоспитанной собаки и глупой антирекламы....
Вчера был в супермаркете и вот что обнаружил. За качество фотки не ругайте, был только телефон с камерой под рукой.Ну и де??? :unsure:
Я плакалъ. :rolf:
Вчера был в супермаркете и вот что обнаружил. За качество фотки не ругайте, был только телефон с камерой под рукой.Ну и де??? :unsure:
Я плакалъ. :rolf:
А так, видно? ;)Видно :yes:
Вчера прочитал слово УНИТАЗ наоборот - сегодня боюсь на него садиться! :crazy2::rolf: :rolf: :rolf:
Подходит ко мне знакомая и задает такой вопрос....:rolf:
- Слушай ты вроде в телефонах расбираешся....
Что лучше Nokia или Jeans???
Занавес.
ой мамочки :rolf:Ой не можу...Ридаю!!!Дуже пізновально. :rolf: :rolf: :rolf:
http://copypast.ru/2008/02/01/chudesnye_kubiki_ili_skolko_novykh_slov_30_foto.html
Сейчас в буфете отпрограммеров услышал прекрасное."Отпрограммеров" - это фамилия?
Полный анекдотдля понимания о чем щЯс речь идет :umnik: прошу привести мне антоним! (http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/mail1.gif)
Не разрушай мои нервные клетки!!В шмысле :shocked:, ну ладно больше не буду, если не хотите.. :blush:
В них живут мои нервные тигры!!!
еще :sarcastic:Homa, зачет!!! :sarcastic:
(http://ru.trinixy.ru/pics3/20080307/podborka_271_20.jpg)
мартовские котята (http://www.netfuncards.ru/card445.html)
В продолжение темы фамилий ;)А у нас в классе учился Пузик и Клёпка. А на предмет смены фамилии - Была девченка Носик, а стала Чичик
Преданность))))))))Вот это да!!! Круто :rolf:
Один из моих любимых:
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
Откуда у мужчин следы помады на туловище?:rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf:
Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы.
А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
(ему - ребенку)жесть!!! :shocked:
- В день усіх святих, на вечері дівчата знімають макіяж, виходять на вулиці і лякають перехожих.Вот это точно :sarcastic:
(http://dn1.berloga.net/12685/396933133.jpg)
Рабочий день начался!!! :):tease:
А вот сейчас мне модераторы всыпят...ну и кого я прошу-прошу.. не делайте то, за что сыпят
Выход из кризиса-аеропорт Борисполь,терминал В:ok: 8-) :thank:
(http://s60.radikal.ru/i170/0901/ae/8bb7788ff007.jpg) (http://www.radikal.ru)Хоть это и бостон-терьер (которые очень похожи на французских бульдогов), но точно как мой француз Боцман - натворил делов, а сам: "Кто это сделал?"
Очень актуально для собачников...А чего так грустно? ;)
Crush, ты опять в этой теме куралесишь?
Вот такие перлы выдают наши сообразительные детиЛёша внимательно слушает восхищённые рассказы соседки о своем попугае: "он у меня такой умный....такой чистюля....такой ласковый" и т.п. В момент небольшой паузы Леша с умным видом произносит: "А звуковая карта ка-а-а-кая!!!"
Ваш муж. Руководство по разведению и уходуTunchik, оч. занимательное пособие "про мужа" Вы выложили... :hehe::rolf: Хоть много читать, но всё ж.. h:DD Возьму на заметочку, на будущее :hehe: :hehe:
смотреть до конца :rolf:супер :rolf:
Homak, ты погляди что изверги в Армении из плюшек делают h0.0та не что из плюшек, а из кого - плюшки :sarcastic:
надо ж было так над лошадью то поиздеваться что б она на кролика стала похожа!надо было ее отфотошопить!
вот терь и впраду лошо-заяц)результат дикого мезальянса h:DD
Чего цены? Вполне реальные, кстати.:sarcastic: :rolf: две на два часа - 2400..может и реально..я не в курсе расценок...))
Кабелеукладчик:rolf: :rolf: :rolf: обливаюсь слезами
последняя запись год назадh:D достойный финал дневника :sarcastic:
1. Имя: ухахатался, город: хабара:pardon:
Комментарии: короче, прочитал "наши пациенты"..поржал:)))..особенно порадовал сварщик кривобородов
. который ТЕПЕРЬ участвует в художественной самодеятельности(слава моче!!!).
сайт конечно стебный, ежу понятно.
16:43, 26.06.2009
Хома, какая разница, с чего смеяться? Смешно же :)не совсем понятно зачем тот сайт сюда перекладывать
ну, это для любителей черного юмора. Мы ж тоже имеем права на существование ;-):sarcastic: это смешнее картинки)).
Garmata, :rolf: :rolf:
ох боюсь там не смешно было...да пьян он, даже шапку не поднял, пошел уверенной походкой, с чувством сохраненного достоинства, типа эт не я ток что х...ю сморозил h:DD
Вообще странно, что встал и пошел себе.
да пьян он,
Розвальни - Жены увальней:sarcastic:
Манежная и полевая посадка на галопе - Посадка с галопа : 1 – в опилки, 2 – в траву:rolf:
И косы не расплетая,
Не работала Она
А это не смотритель какогото музея? :sarcastic: Чтото в его доме много шкафчиков и мало чего в них стоит,пусты однако.Смотритель в пижаме и в шубах? :sarcastic: :rolf:
Ещё и невинную ищет, прЫнц :sarcastic:
Смотритель в пижаме и в шубах? :sarcastic: :rolf:Ну не в форме смотрителя прЫнцу прЫнцесу искать :sarcastic:
Тунч,и чего там ещё было? Он женился-таки?нет, не нашел пока свой идеал
Надо же, какая неприятность :rolf:Действительно :king:
сли же уважаемого прокурора мои доводы не убедили, мне остается только предложить ему повторно пойти в младшую группу детского сада, где проходят такие вещиУдивительно, что его за компанию с Фредом не посадили h:D
Вирус гриппа под микроскопомОй , умора , а с виду даже симпатиШный ... :hehe:
О мля, можнаш в один пост пихать сразу несколько :8):А можно выражаться литературным языком? :unsure:
Продолжение Обамафотке
Извините, я безграмотный. Литературного языка не знаю, школу прогуливал. Но я буду стараться. :rolf:О мля, можнаш в один пост пихать сразу несколько :8):А можно выражаться литературным языком? :unsure:
В своей подписи, вы забыли рассказать о частице "НЕ" с глаголамия просто думаю о людях лучше, чем они есть на самом деле :sarcastic:
Тема называется "Посмеёмся" и никаких регламентов и концепций топика выдвинуто не было. Кому не смешно, не смейтесь, я не заставляю.В целом логично и прицепиться особо не к чему :sarcastic:
Tunchik, спасибо, конечно, за участие, но мы тут и сами разберемся.При чем тут участие? Я высказала свое мнение, это же форум :sarcastic:
В целом логично и прицепиться особо не к чему :sarcastic:
Но нужно учитывать аудиторию. Тут большей частью девочки и девушки.. которым (ну.. большей их части) такой юмор диковат..
Tunchik, спасибо, конечно, за участие, но мы тут и сами разберемся.
В целом логично и прицепиться особо не к чему :sarcastic:
Но нужно учитывать аудиторию. Тут большей частью девочки и девушки.. которым (ну.. большей их части) такой юмор диковат..
Tunchik, спасибо, конечно, за участие, но мы тут и сами разберемся.
Хома, скажу откровенно, мальчикам такой юмор тоже диковат...
Обыденное мужское лицемерие базирующееся на чистом мужском самолюбии + долгое общение в женском коллективе.
Требую прекратить баянить в моем тупаке и предоставить мне права модератора. А всех, кто против, прошу отписаться здесь, чтобы потом проще было банить.
Спасибо. :glad:
Imeninnik, попрошу воздержаться от оффтопаТа ну Хома, там не интересно. Там все такие не веселые, обиженные и слишком серьёзные. Тут веселее, тут все такие правильные, вежливые.
А свои замечания и предложения высказать тут
http://www.uahorses.com/Forum/index.php?topic=1089.0
Для веселья тоже другие темы :sarcastic:"Уж больно обидны мне слова ваши папаша!"
Так что можешь считать предупреждением :pardon:
Споёмсо?! :sarcastic:
Нагадил бы я вам в карму, если б такова имелась тут :sarcastic:
извольте силушкой похвастать :hehe:
Сеанс черненького юморка.сначала думала что выноска от растения идёт, пр гига памяти :rolf:
http://akham.livejournal.com/33651.html
Сеанс черненького юморка.:rolf:
(Ешш, а твою фотку не видно)
(http://s42.radikal.ru/i097/1001/47/7291238e3331.jpg)
Гармата, шо такое, я не поняла - у тя претензии к очкарикам на конюшне? :umnik:
Ааааа!!! вот когда раскрылась сущность Макса!! :cool:
Просто не хочу быть похожим на этого:А что с "этим" не то? :sarcastic:
А что с "этим" не то? :sarcastic:
И почему ты решил, что похож? ;)
та какой-то он дюже гламурный. Не для наших говенВот классно. Мужчина - он для говен :sarcastic:
“Использование современных 3D инструментов позволили нам показать «истинные» события, происходящие за 3 секунды битвы между двумя самцами выхухоля перед спариванием, так как никто еще этого не видел.”
если сравнивать с клавиатурой то прикольно, можно представить истинный размер :)капец! h0.0 какое ж оно масюсенькое :kon24:
я бы даже сказал не землеройки, а мордобойки :)“Использование современных 3D инструментов позволили нам показать «истинные» события, происходящие за 3 секунды битвы между двумя самцами выхухоля перед спариванием, так как никто еще этого не видел.”
:rolf: Улёт. :ok:
Только это не выхухоли, а землеройки
http://video.yandex.ru/users/zoopicture/view/282я патсталом :rolf:
это нечто h:DD
:sarcastic:(http://www.korova.ru/humor/pics/3000/35515700216.jpg)
http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=41783
У меня одногруппники многими из них пользуются)))
Вот оказывается, как порода персов на свет появилась.. :sarcastic:Фотки обалденные,еще чегл нибудь выкидай.с конкуристом самая пресамая.
(http://img204.imageshack.us/img204/639/200608070718217401ct9.gif) (http://imageshack.us)
(http://img218.imageshack.us/img218/2474/1xe4.png) (http://imageshack.us)
Это вообще моя любимая:
(http://img225.imageshack.us/img225/1092/look2pz1.jpg) (http://imageshack.us)
Народ, зацените, выездковый верблюдПотрясающе!
А чего сама не разместила? Веселый же енотик. :rolf:плин. енотик - варюга! Коврик стащил :sarcastic:
Этот ежик тоже был ?ты вешай-вешай :hehe: разберемся :hehe:
MOPOK , я поражена! ;);)
Начало семейной жизни.ВсячинаОччеень жизненно! :yes: ;)
#Invalid YouTube Link#ютуб не пашет обидно, это выкладывал - http://www.youtube.com/watch?v=72SN0PeDM0M&NR=1
не смешно но прикольно, очень даже :)
взято отсюда - http://vnore.net
:la_la:Что вы ему пообещали за эту фоту, изверги!? Так над живо..... человечишкой издеваться....
(http://s45.radikal.ru/i109/1005/1b/597379d605c8.jpg)
Издали полное впечатление, что это гибрид ожиревшей зебры с каким то львом.
Девочки :shocked: Парень у красных бинтаХ просто чумовой :sarcastic: Сколько ему пообещали за это? Думаю иномарку, не меньше!!!Неа :sarcastic:
(http://s006.radikal.ru/i214/1005/70/2e79ed0452e3.jpg):rolf:
А ну-ка, угадайте, кто это? -))это с той статьи, там где лошадь завести или мужчину, концовка, просто не все скопипастили, та статья реклама таких милых, ручных зверушек :yes:
(http://s43.radikal.ru/i101/1007/de/3f58cad39a8f.jpg)
Хома, ты добьешь своими котоматрицами :rolf:Иди ко мне в аську. Буду вас с Гармахисом в два дула замусоривать h:D
Иди-иди! :yes: Остаться должен только один :hehe:На себя надеешься? h:D
На себя надеешься? h:D
ТА.. вы оба слабаки оказались :glare:
Гармахис, пишлы...
какие вы суровые, если котоматрицами там целыми днями перекидываетесь? :tong:
Интересно, что тот мужик хочет от козла? Тот его оплёвывает, а мужик утирается и всё равно пытается что-то сказать :rolf:.
Интересно, что тот мужик хочет от козла? Тот его оплёвывает, а мужик утирается и всё равно пытается что-то сказать :rolf:.
В последней позе: меня нет, я в домике.. или вообще за палочкой спряталась ))))) (надо это видео назвать "Субординация в живой природе" и показывать в трудовых коллективах в качестве наглядного образца для поведения)
Хорек Дэна Витмайера по имени Таймуан едет на спине хозяина во время гонки хорьков-жокеев на 14-ой выставке хорьков в Саут Парке.круть! :sarcastic: :sarcastic:
интересно, как хорьков научили сидеть и не линять со спины хозяина
:rolf: Здається, час зарахувати єнотиків до наших уявних друзів h:D
Бухаете - тогда я иду к вам!http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o
Креатив от Минздрава, который устал предупреждать...
Але я дуже обережно підбирала фрази, яким навчала свого "птеродактиля"А фразе "Помогите, они превратили меня в попугая!" учила?)
А фразе "Помогите, они превратили меня в попугая!" учила?)
Зате я навчила його казати "Царь трапезничать желает", коли ставила повну годівничку. Потім це був коронний номер для гостей))Представляю :rolf:
Если восьмой блин получился комом , плюнь на все.... пеки комочки.
Вот, прислали:Понравилось новогоднее поздравление :ok:.Оригинальное и очень позитивное :)!
http://lossofsoul.com/info/2011.htm
Подозреваю, что они обитают где-то, где обитают хищники, брезгующие падалью. Вот и приспособились...да не, это выведенная порода, тупо но это так
http://macwasik.livejournal.com/191189.html
:8):
http://macwasik.livejournal.com/191189.htmlУшла паЦЦтол!!!! :rolf: :rolf: :rolf:
:8):
Епіка - СУПЕР! Можно этих лошадок перенести и в тему (где-то она здесь на форуме есть): "Рисунки лошадей, созданные символами".Не видела такую, я не против
TOTORO повеселили :sarcastic:наверно хвост расчесывала :) силует женский :)
наверно хвост расчесывала smiling силует женский smilingмне кажется это саквояж ветврача стоит - что то похожее на фонендоскоп сверху выглядывает
круто, не смешно, не нашел куда добавить :)ух-ти, реально круто. h0.0
http://vnore.net/main/video/8935-skakalka.html
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
Населенный пункт Nahui (Перу):rolf:
Столько всего нового появилось в этой теме и столько всего смешного! :rolf:
комментировать не могу :8):
От так от, як жеребцювати - так можна, а як баба маринувати вирішила - так ворог народу. :glare: Вона ж не із придурі, а тому що мужик по бабам шлявся. Якби примірним чоловіком був - жінка б про операцію і не задумалась. :sarcastic:
| Кастрация взрослого мужчины вызывает различные проявления, в том числе и касающиеся сексуального влечения. У таких мужчин отмечаются психические изменения, проявляющиеся снижением психомоторного тонуса, чувством собственной неполноценности и общей несостоятельности, склонностью к ипохондрии, эмоциональной неустойчивостью и неспособностью управлять эмоциями, повышенной общей возбудимостью, чрезмерной впечатлительностью и утомляемостью. Кроме того, отмечаются дисфорические смены настроения и депрессивные состояния с суицидальными тенденциями, сниженная толерантность к алкоголю и склонность к наркоманиям. Определенное позитивное значение, с другой стороны, у кастратов приобретает их «социабельность», проявляющаяся снижением тенденций к преступлениям, а у женатых также – повышенным вниманием к семейным делам. Все это свидетельствует о том, что андрогены (и стимулируемый ими уровень сексуального влечения), кроме своего специфического влияния, оказывают также воздействие на весь психомоторный тонус мужчин. Снижение уровня сексуального влечения после кастрации обратно пропорционально интеллектуальному уровню. У лиц с высоким психическим развитием, повышенным интеллектом снижение сексуального влечения наступает медленно и бывает неярко выраженным. Люди же примитивные реагируют на кастрацию быстрым и резким снижением полового влечения. Это свидетельствует о том, что чем более развита психика человека, тем в большей мере интенсивность его полового влечения независима от гормональных механизмов. Кроме того, действие кастрации значительно менее выражено у тех лиц, которых связывает с сексуальным партнером яркое чувство эротической любви, в то время как у лиц, стремящихся к интимной близости с женщиной только под влиянием сексуального желания, последствия кастрации выражены в большей степени. Таким образом, глубокая увлеченность в форме эротической любви также способствует усилению независимости сексуального влечения от гормональных механизмов. Вероятно, изменения сексуального влечения у мужчин вследствие кастрации зависят не столько от абсолютного снижения уровня андрогенов в организме, сколько от изменения соотношения количества андрогенов и эстрогенов (выделяемых опорными клетками яичек). |
Русский студент вычитал, что если пишешь экзамен около 2-3 часов, то тебе обязаны предоставить пиво и мясо. Ну он и потребовал себе эту еду. В итоге договорились на колу и чизбургер из МакДональдса, но суть не в этом. Созвали комиссию, которая собирается раз в 4 года. И они отчислили этого студента, потому что он пришел на экзамен без кольчуги и шпаги :sarcastic: Но самое прикольное было потом. Еще один русский студент решил выпендриться, и пришел таки на экзамен в кольчуге и со шпагой. Его тоже исключили, потому что он пришел без коня :rolf: Все-таки люблю я британцев.
А якщо зупинити на вулиці пересічного українця і попросити назвати всі області України, то ще не факт, що кожен згадає і назве їх усіТак вот именно. На меня иногда такое находит и я всегда какую-то одну не могу вспомнить :sarcastic:
Только опытному всаднику – верховая прогулка может закончиться летально
Продается из-за отсутствия времени – прежний хозяин не может больше брать на работе больничные на лечение вывихов и переломов
Вынужден продать – жена бросила и ушла вместе с детьми
В хорошем состоянии – изможденная
На свободных, красивых движениях – …настолько быстрых, что вы не успеете ничего понять
Без вредных привычек – не наступала никому на ногу, не лягалась и не кусалась уже целую неделю
Спокойная – хромает на передние ноги
Очень спокойная – хромает на все 4 ноги
Непробиваемо спокойная – хромает на все 4 ноги, слепая и глухая либо настолько старая, что окружающий мир её уже мало волнует
Любит детей – кусается и лягается
Хома, к чему бы это ты истории на такую тему рассказываешь :max:?Это не я рассказываю, это _меня_ подкалывают такими прибаутками :la_la: :sarcastic:
А про читающих бобров было?..Эмм..?
мне про Хауса больше всего понравилось)))))))И мне :sarcastic:
А про читающих бобров было?..Давай про бобров ))
Настроение классное, весеннее!ну, если в ход пошла партная поэзия...
Я иду, улыбки не тая...
У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!
Гы.Чтоб эрекцию прогнать -
Я сижу на лекции
У меня - эрекция!!!
:sarcastic:
Гы.Чтоб эрекцию прогнать -
Я сижу на лекции
У меня - эрекция!!!
:sarcastic:
Буду лекцию писать!
(http://cs10036.vkontakte.ru/u675869/128475985/x_7859fe92.jpg):rolf: :rolf: :rolf:
Эх, а мои родители наряжали меня в детском саду в снежинку и котёнка...
До чего техника дошла.... :sarcastic:
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте :rolf: :rolf: :rolf:
:rolf: :rolf: :rolf: :rolf: А то я один уже немогу :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf:устал :hehe:
Купила лекарство...решила для интереса почитать....как такое может понять человек без мед образования :unsure: :sarcastic:
метод, который позволит справиться со стрессом!!
Бомж, укравший в супермаркете тележку и поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в центре современного искусства.
Правильно,чтобы муж не закладывал за воротник,жена должна плотно сидеть на шее!
(http://ru.fishki.net/picsw/112011/21/post/komiks/komiks-0019.jpg)
Все, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает
Все, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает
Вот именно! :sarcastic:
16 глупых "почему"
Почему лимонный сок сделaн из концентрaтa, a средство для мытья посуды - из нaстоящего лимонa?
* Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе!!!Джина, как все точно)))
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели)я радуюсь до сих пор :sarcastic:
Десять секунд из мозга женщины:rolf: :rolf: :rolf:
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженку бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»
что сказать.. таки да.. иногда :sarcastic:
А как Вам такое :hehe:гы - борьба с браконьерами :sarcastic:
http://ibigdan.com/2011/12/28/sgustki-vakuuma/нет, но это капец :rolf: у меня есть одногрупник- он, при ответе, разводил антибиотики скипидаром и удачно закончит универ, ещё и заведующим станет, потому что дядя "шишка", а потом обьясняй дебилам что то.
Сгустки Вакуума
Сейчас я расскажу вам один Абсолютно Величайший Эпизод из жизни Реальной, но Слегка Долбанутой, Физики.
Пару лет назад, несколько моих коллег наконец-то завершили постоянно откладывавшийся проект по постройке очень большой вакуумной камеры для испытания плазменных трастеров и других продвинутых движителей для космических аппаратов. Камера — не самая большая в индустрии, но, скажем так, в десятке крупнейших по стране. Во всяком случае, достаточно большая, чтобы свободно ходить внутри, это важно.
Важно, потому что для начала эксплуатации проекта, требовалось его утверждение в местном Гестапо Безопасности. Ну, вы знаете этих типов из «охраны труда и безопасности жизнедеятельности» — у них всегда есть список, нет, целый гроссбух списков с условиями и требованиями. Один из списков касался «Закрытых Объёмов». Камера достаточно велика, чтобы свободно ходить внутри? Есть! Она герметична? Есть! Может быть наполнена удушающим газом? Ну, учитывая что в официальном справочнике по опасным свойствам материалов «вакуум» проходит как «вызывающий удушье»- очевидно, есть. А значит, это Замкнутый Объём, и должны быть удовлетворены все требования, предъявляемые к Замкнутым Объёмам.
Проблема номер раз: как обеспечивается то, что никто не может случайно войти внутрь камеры, когда она наполнена смертельным удушающим газом — «вакуумом»? Нет, сила в пятьдесят *тонн*, удерживающая дверь, не является приемлемым ответом.
Проблема номер два: когда камера заново заполняется воздухом при атмосферном давлении, куда уходит вакуум? Если камера открывается случайно (см. выше, и обратите внимание на дословную цитату Гестаповца Безопасности: «ладно, допустим вы Супермен и открыли дверь»), куда уходит вакуум?
Проблема номер три: как обеспечивается то, что при заполнении камеры воздухом, в камере оказывается достаточный процент кислорода? Нет, полагаться на законы статистической газодинамики, дающие оценку вероятности заполнения камеры воздухом с недостаточным для дыхания процентом кислорода, порядка единицы на 10^10^17 (не опечатка) — очень, очень большая ошибка.
Проблема номер четыре — и клянусь, я ничего не придумываю — опять точная цитата Гестаповца Безопасности: «как вы можете быть уверены, что после заполнения камеры воздухом нигде не осталось «карманов» с вакуумом, в которые кто-нибудь может засунуть голову?»
И, в дополнение к проблеме номер два — при выпуске вакуума могут образовываться смертельные сгустки вакуума, плавающие в воздухе лаборатории! Аааааааа!!! Спасайся кто может!!!
Понадобилось всего три недели, чтобы найти кого-то, обладающего одновременно здравым смыслом и достаточной властью, чтобы победить Гестаповцев Безопасности в этом вопросе. Но ГБ-шники до сих пор воспринимают как оскорбление, когда кто-нибудь упоминает ЭТО в их присутствии.
http://vkontakte.ru/id133139499?z=photo-12770770_274565096%2Fwall133139499_361:rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf:
Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.:rolf: :rolf:
Огромное спасибо за поднятое настроение!Всегда пожалуйста)
Я целый день сижу в этой теме и периодически уползаю под стол :sarcastic: а так бы пришлось работу делать :rolf:
:rolf: Лалита, что же Вы делаете с нами? У меня было столько планов на сегодняшний вечер, а вместо их исполнения я корячусь у компьютера :rolf:Я не специально :rolf:Чесное слово :max:
Ну работать же ж надо,а я все тут :rolf:Ну так устройте себе выходной ;)
Так! Ану не дразниться!!! :hehe:А что ж у Вас за работа такая нелбюимая..?
А то ШАС вообще не смеяться буду ,а плакать! Мне,честно говоря эта работа уже вот где :swoon: :end:
Необязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!))+1000
Необязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!))+1000
Про "мечты сбываются" вспомнилась такая вот фраза::rolf: эт тооочно)
"Вот все говорят, что счастье тебя непременно найдёт. Так я понять не могу: или я так круто прячусь или оно так плохо ищет!"
(http://vk.fotomagic.su/f22/3b/3b9121027c168df43b7e8a60ae1df978.jpg)
Он ест - я готовлю. Он носит - я стираю. Он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала?Да,что ты меня пугаешь. :unsure:
Блин!Если муж и сегодня не пойдет на работу,я стану философом!!!!!!!!! :madgirl: :madgirl:
Вы точно хотите стать родителями?
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/04/14/545336.jpg):sarcastic:
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/04/14/545336.jpg)
Кинула эту фотку на стену ВКонтакте своему бывшему.Он всегда себя принцем мнил. :sarcastic:
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
(http://vk.fotomagic.su/f22/c6/c62d3963ae84ce8c5b81e17a7e8ed200.jpg)
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/423363_10150538498340172_309669250171_9054264_478864913_n.jpg)
Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига,
организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины.
О как тяжел собачий век:
И в дождь, и в снег , и в слякоть
Из дома гонит человек
И заставляет какать!
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико:rolf: :rolf: :rolf: :ok:
Жена - мужу :" Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: " Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на новое платье!
После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике конфеты слово "Коровка" это не название, а предупреждение ,,,,,,,,,))))))))))))))))))))))))))):rolf: :rolf: :rolf:
(http://cs304704.userapi.com/u28863402/-14/x_c699d78b.jpg)
http://eilin-o-connor.livejournal.com/31313.html
(http://s004.radikal.ru/i207/1203/ab/58eb42cace08.jpg) (http://www.radikal.ru)%| :ok: :rolf:
- Доктор, это у меня ореол на голове?
- Нет, это у Вас рога срослись...
blood of Phoenix, это гениально! Я поняла, чего мне всю конную жизнь не хватало! :()
(http://s019.radikal.ru/i609/1203/a0/88a16d652e5f.jpg) (http://www.radikal.ru)
- О, добрый вечер, юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ль финансово помочь нам с господами? И дайте позвонить, не брезгуйте, симкарту я использую свою.
- Увы...
- Тогда дуэль!
(http://s019.radikal.ru/i609/1203/a0/88a16d652e5f.jpg) (http://www.radikal.ru):rolf:
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
:max::sarcastic:
:max:Жениться вам надо, барин! (С)
срочноо :sarcastic:!!!:max:Жениться вам надо, барин! (С)
http://semiurg.ru/2012/01/04/rukopis-najjdennaya-v-solidole/ (http://pro-dotu.3dn.ru/_ph/3/2/195311067.gif)
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/549243_137324546395237_100003530763983_139487_1346646690_n.jpg)
Песня кота:«Я лечу по комнате, словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий»
:8): :sarcastic:
(http://s019.radikal.ru/i642/1204/a5/a580f6952d74.jpg) (http://www.radikal.ru)
Бог фотошопа лучше :rolf:
действительно!худая? спичка! длинные ноги? цаПлЯ! :madgirl: :rolf:
- Дочка, говорят, что ты в садике материшься..?!
- Пи*дят!!
Вопросы утром к маме:
«Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д.
Вопросы утром к папе:
«Пааап, а где мама?
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете? :blink:
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ''Ты же девушка''.
"Я знаю ВСЁ", -сказала Википендия. "Во мне всё можно найти",-похвастался Google. "Я самый главный в мире!"-заявил Internet. "Ну, ну,"- тихо ответило электричество.)))
(http://s019.radikal.ru/i632/1205/ca/939302fcfdd1.jpg)
вытер слезы после рассказа про пингвина.. :rolf:
Нашла только что такое вот объявление, которое чуть не затмило историю про пингвина :rolf::О_о омг)
Куплю лошицю віком від 0. 5-1. 5року породи Новоокеанський ваговоз
Телефон: (0**)***-**-**
E-mail: vаs***@yаndех.ru
Место: Ивано-Франковская область, Верховина
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6306/18513491.10/0_68810_aeac7e1f_L.jpg)До чего же прелестная фотография :max:
Работа, работа, перейди на Федота, стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку!
пока не знаю, прислали вместе с отпускной таблицей :sarcastic:
А это действует? Стоит пробовать?
Работа, работа, перейди на Федота, стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку!Ирка протифф! >.<
Будет много лошадей. И несколько разных видов. От украинских скакунов, до арабов....
Муж сказал жене: "Худей или я уйду к другой"...:sarcastic:
ИТОГ: Жена похудела и сама ушла к другому...
МОРАЛЬ: Нефиг нас пугать. :sarcastic:
(http://atkritka.com/upload/iblock/728/atkritka_1286541377_376.jpg) (http://atkritka.com/7450/):rolf: :rolf: :rolf:ГЫ-гы.....я даже знаю к чему это Вы :hehe:тут многие манией подобной страдают :rolf: :rolf:
Сегодня по радио: Мужик, дабы обезопасить себя от воров, повесил на бахче записку "Один арбуз отравлен!". Утром находит ответ "Уже два!" :rolf::rolf: Сам себе яму выкопал... :sarcastic:
Огромное спасибо Аntosh&Co за историю с рисунками лошадок! Давно так не смеялась, аж до слез :rolf:+Всегда пожалуйста :thank: Подобными "перлами" меня частенько снабжает мой молодой человек (с "моими" лошадьми он сжился и смирился, так что теперь все, что касатеся лошадок попадает в ко мне прямиком) :hehe:
Студент выучил все билеты перед экзаменом по философии, но не пошёл на него, т.к. понял, что жизнь не имеет смысла и все мы в ней - пешки...
У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком.
:sarcastic:
Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР...
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Поспала 12 часов, и не выспалась. Хм... Я такая ненасытная в постели.
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...:rolf: :sarcastic:
(http://s017.radikal.ru/i438/1206/d7/9101fce9e056.jpg) (http://www.radikal.ru)
случай из реальной жизни. немного нецензурная, да простят модераторы.
.....
-Нет, деточка. Это ТОЖЕ по-русски. На украинском это - ПИХВА!!!!
P.S. экзамен возобновился через 40 минут
случай из реальной жизни. немного нецензурная, да простят модераторы.
.....
-Нет, деточка. Это ТОЖЕ по-русски. На украинском это - ПИХВА!!!!
P.S. экзамен возобновился через 40 минут
:rolf: :rolf: Представляю себе что творилось в аудитории :sarcastic:
:rolf: :rolf: :rolf: Спасибо за позднее настроение. Смеялась от души :sarcastic: ... Вместе с мужем :sarcastic:Не так правда же!Когда мы с темп.38-39 косим и жрать готовим-Норма!Как у мужа-37-УМИРАЕТ!и попробуй во время чай не подай-ЖДЕШЬ ЕГО СМЕРТИ_ОДНОЗНАЧНО!
-Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? -Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро))
Как мужчине понять беременную жену:Блин, впечатлило.
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
Правда конечно :) Муж мой тоже смеялся, но потом доказывал мне что он не такой :sarcastic:. Но я же знаю... :sarcastic::rolf: :rolf: :rolf: Спасибо за позднее настроение. Смеялась от души :sarcastic: ... Вместе с мужем :sarcastic:Не так правда же!Когда мы с темп.38-39 косим и жрать готовим-Норма!Как у мужа-37-УМИРАЕТ!и попробуй во время чай не подай-ЖДЕШЬ ЕГО СМЕРТИ_ОДНОЗНАЧНО!
(комментарии не мои)
- Список реальных профессий
(из Классификатора профессий ДК 003-95 У)
- Список реальных профессий
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Живет у меня дома один такой "профессионал" :sarcastic: 2 года и 3 месяца скоро :sarcastic:
(http://img2.joyreactor.ru/pics/post/гифки-238982.gif)
комиксы "Вейдер в тумане"
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:Этот из жизни, это про Рокфеллера, если не ошибаюсь ;)
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.
Lovely rabid animal from hell
(http://i142.photobucket.com/albums/r82/astridas/image0011.jpg)
8) 8)
Timbuktu, класс! :ok:
(http://cs307512.userapi.com/v307512105/782/NVPNoz4tMzc.jpg)
я пацталом!!!! :rolf:
(http://pit.dirty.ru/dirty/1/2012/07/11/35393-104033-f47e095da1b07fd1b7a61440c5c35a92.jpg)
Елена24, спасибо за настроение, смеялась от души :sarcastic:
(http://comicsbook.ru/upload/13420454994ffdfd3b993a4_big.jpg)
(http://cs308928.userapi.com/v308928804/dc0/Hnmbp1Eo1dc.jpg)
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина.Вот кому надо завидовать :sarcastic:
- Дедушка, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что ещё зелёная
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/312157_263642600355419_1868026462_n.jpg)
у меня папа, когда решал наказать меня отлучением от компа, демонстративно выдергивал и уносил шнур.:rolf:
я горестно смотрела вслед и радовалась, что это был шнур от принтера.
Автобус...Бабуся передає гроші за проїзд хлопцю з довгим волоссям.
- Дівчино,передай за проїзд.
- Я не дівчина!
- Знайшла чим гордитися!
:sarcastic: :sarcastic:
(http://ru.fishki.net/picsw/082012/01/pics/pics-0092.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/082012/01/pics/pics-0092.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/082012/01/pics/pics-0092.jpg)
Забавно!)
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни... Условно
21. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
И прикрыл :rolf: :rolf: :rolf:Наверное труп решил спрятать.. :hehe:
Якось стрьомно :unsure:
– Ради тебя я готов на все!:rolf: :rolf: :rolf: Это просто шедевр!!!!!!!!!!!!!!!!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередное брехло)))).
Не совсем в "Посмеемся", но... татуировка.
(http://img7.joyreactor.cc/pics/post/%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%83%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%BA%D0%B0-332207.jpeg)
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/391393_10150972516815172_1501094618_n.jpg)
(http://cs405327.userapi.com/v405327424/3572/FulDIWKzd3E.jpg)
:sarcastic:
Який симпатичний ландсир :nu_nu: Треба собі зберегти десь на пам`ять.
(http://i.piccy.info/i7/ca20ca91eb241797039d64886c945553/4-44-1024/13490631/423150_10150669151953117_36848214_n[1].jpg) (http://piccy.info/)(http://i.piccy.info/a3/2012-09-12-07-56/i7-3462032/400x388-r/i.gif) (http://i.piccy.info/a3c/2012-09-12-07-56/i7-3462032/400x388-r)
13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.Обидно, что они это не понимают.
14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
блин, я только зашла чтоб эту фотку выложить
По мотивам чужого :sarcastic:
(http://img2.joyreactor.cc/pics/post/конь-чужой-358032.jpeg)
:sarcastic: некоторых представителей мужского пола полезно так на улице "отодрать" h:DD:sarcastic:
Ань,ну - фффу-у-у же, убери эту каку, а то доча спрашивает: почему дядя, как тётя одет? :shout:
(http://ru.fishki.net/picsw/092012/26/post/foto/foto-0008.jpg)
Лисички смешные))
Муж и жена ложатся спать:
- Дорогой, возьми меня!..
- Спи, родная, мы никуда не едем!..
(http://cs7003.userapi.com/v7003718/a4/2VvdYf_Tq1A.jpg)
(http://cs10908.userapi.com/u58368827/144328931/x_8f3803aa.jpg):sarcastic: :sarcastic:
Програмисты поймут
И эти тоже :)ЦитироватьПрограмисты поймут
Скорее уж веб-дизайнеры :sarcastic:
Цитировать(http://cs10908.userapi.com/u58368827/144328931/x_8f3803aa.jpg):sarcastic: :sarcastic:
(http://s019.radikal.ru/i641/1210/34/72b584c6c1a3.jpg)
Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот
падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...от смеха у всех.....
Та, я вообще несколько дней от смеха отходилаПодвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот
падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...от смеха у всех.....
:rolf: ... я представила.... :rolf:
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)Платье по-испански - вестидо vestido
(http://foto.bigstatus.ru/f22/57/57d3007a1f34f6da2210371b3d710872.jpg)
4. Загадочный - напьётся и всё загадит:sarcastic:
как видео правильно вставлять?Первая функция во второй строчке.
http://youtu.be/norkXwYtagQ
как видео правильно вставлять?
http://youtu.be/norkXwYtagQ
Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2.Есть еще Выносливый- которого выносить приходится.
Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и
везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загадит
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.:rolf: :rolf:
и раз пошла такая катавасия)КРРРУУУУТОООО!!!!!!! h:D
(http://cs403031.userapi.com/v403031074/32c5/FPKwJSx6f-k.jpg)
Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень!
Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя,а они все дружно смотрят на тебя и говорят:"Мама, вечно ты дольше всех собираешься!!!"
Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед :)
Корпоративная переписка в Газпроме.
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это - очередное чудо в перьях!:rolf:
Зашел в ванну увидел шампунь жены.Написано сила и объем.НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОМЫЛ ВЕЗДЕ
Вчера 00.30 я уже крепко спала дома.Утром смотрю телефон,там смс от папы::)super :yes:
03:22 ты где?
03:31 Ира,ты где?
03:40 нашёл,спи -спи
Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!:yes:121%
(http://radikal.ua/data/upload/0fccf/04012/034f04cd7e.jpg) (http://radikal.ua):sarcastic: :sarcastic: :sarcastic:
Ну да.))))Перефод с ХфранцузкИго.))
Вообще-то это мурена
Вообще-то это муренаНо очень близкие родственники из одного семейства :)
(http://i.voffka.com/archives/7820erww.jpg)
СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?:sarcastic:
В Краснодарской краевой научной библиотеке имени Пушкина описали поступки героев сказок по Уголовному кодексу. Об этом сообщает "Девятый канал Кубань".
Шутку со сказками придумали сотрудники центра правовой информации библиотеки. Например, по их мнению, Бабу Ягу можно обвинить по статьям "похищение человека" (до 12 лет колонии) и "государственная измена" (до 20 лет) за то, что она удерживала добрых молодцев и раскрыла тайну смерти Кощея.
Еще одним криминальным персонажем русских сказок библиотекари назвали Ивана-Царевича. Сначала он украл молодильные яблоки, а это 164 статья УК РФ - "хищение предметов, имеющих особую ценность". За нее предусмотрено до 10 лет лишения свободы. Потом Царевич украл и удерживал у себя дома Елену Прекрасную. За это его могли бы осудить по статье "незаконное лишение свободы" и приговорить к пяти годам тюрьмы.
По какой причине библиотекари решили провести анализ поступков героев сказочных персонажей и что хотели этим сказать, не уточняется.
Журналист портала ГИПОРТ.РФ Анастасия Загрядская
Источник новости: lenta.ru
Вот уж не знаю, то ли плакать, то ли смеяться... если бы мне это показали год назад - сказал бы, что первоапрельская шутка.... а тут какой-то адский ад...Ну блін, я б з тими французькими податками теж змінила громадянство. :glare: Зате Депардьє тепер майже наш! :sarcastic:
(http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/393054_133222213504255_373060504_n.jpg)
Ну блін, я б з тими французькими податками теж змінила громадянство. :glare: Зате Депардьє тепер майже наш! :sarcastic:
(http://cs419629.userapi.com/v419629838/8944/Bz30pDOm66A.jpg)Я чуть с кровати не упала))) Потому как муж с ребенком спят, а я как раз конфеты из детских подарков натырила и ем))))
http://cs417219.userapi.com/v417219169/13f6/dpXFL-ftwgY.jpg (http://cs417219.userapi.com/v417219169/13f6/dpXFL-ftwgY.jpg)давно любуюсь на эти фотки. Это же надо было так пасть раззявить)))
http://cs417219.userapi.com/v417219169/13fd/tUWC6ORnjRI.jpg (http://cs417219.userapi.com/v417219169/13fd/tUWC6ORnjRI.jpg)
Папа делает дочке хвостикприедешь в гости- попробуем так сделать)) только на тебе будем пробовать)
(http://vk.com/doc49217956_149427543?hash=4b282df0d2aaa1e615&dl=87029a8fbe6b4d725a)
во-во. интересно теперь чтоб кто-то написал, что из этого правда,а что преувеличение.как пойдет, ты же понимаешь - все индивидуально. Мама у меня говорит, что потуги совсем не больно, больно схватки до, когда раскрывается, а рожать элементарно. Меня вообще она очень старалась не родить до того, как будет кому ловить :sarcastic: А куда - та схваток вообще не заметила, родила быстренько ,но не особо приятно
во-во. интересно теперь чтоб кто-то написал, что из этого правда,а что преувеличение.по разному бывает, зависит от болевого порога мамы! схватки очень неприятно, на потугах уже боли нет, даже разрывы не чувствуются! через неделю после родов уже боль забывается! а вообще всё очень индивидуально. врачи говорят, что спортсменки рожают легче, особенно гимнастки, пловчихи, фигуристки и... те, кто занимаются конным спортом!
Ой, я бы сейчас побегала с ними!!! :sarcastic: Хотя сегодня на улице наблюдала за пацаном лет 5 - он так сосредоточенно перемещал снег из одного сугроба в другой.. Можно не собакой - просто маленьким быть! :glad:
Извините, что с матюком, но очень понравилось. "Внезапно!"Ахаххаха зачет :DDDD
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13588404722907.jpg)
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13588404856886.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/1387221/1387221_original.gif)
Отругал своих тараканов,рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами...притихли - не беспокоят...шёпотом обсуждают какой я зануда...
(http://s018.radikal.ru/i506/1301/20/d0c19755c0bc.jpg)
Веселый завтрак! :hehe:
Да пожалуйста :yes:, вот еще:Отругал своих тараканов,рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами...притихли - не беспокоят...шёпотом обсуждают какой я зануда...Valensija2011, Это нечто! можно я в статус заберу?
во-во. интересно теперь чтоб кто-то написал, что из этого правда,а что преувеличение.Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы «завести полноценную семью».
Кухни народов мира+100
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом..
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: что-нибудь намазать кунжутным (sesame) маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".
Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой..
sasha_kh где ж такие дельфины водятся???? ужос....
:rolf: :rolf: :rolf:
ицо "дельфина", правда, мне не знакомо)))
Когда болеют женщины: "Милый, ничего страшного, я скоро поправлюсь!"
Когда болеют мужчины: "С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: «как ты с детьми теперь одна…». В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно… опущены все шторы… у мужа тридцать семь и два!"
Гороскоп. Осторожно - мат :sarcastic:
http://vk.com/video30447233_139147595
7. Но, знаете что? Оно того стоит!Оно того стоит!!!
разговор в аське:Женщины...... :8): :rolf:
Лисёна: Купи той колбасы, что на новый год брали
Cyborg: Это какой?
Лисёна: Ну которая как салями, только не салями
Cyborg: ?
Лисёна: Ну клбаса
Cyborg: Да я понял, что не мотокультиватор, чо за колбаса то??
Лисёна: Ну такая почти как салями но другая
Cyborg: Какая? Цена, название, диаметр.. давай хоть какие-то признаки
Лисёна: Ну круглая (цилиндрическая) коричневая вкусная как салями но другая
Cyborg: Так, погодь. Она выглядит как салями или она на вкус как салями?
Лисёна: Нет не выглядит как салями и на вкус другая. Но она как салями
Ночь.Метель. Инспектор ГИБДД остановил машину. Подошел к водителю и увидел, что это дама и дама эта пьяна, причём изрядно. - Всё ясно, - сказал инспектор, - Предъявите права! - Что тебе, милый, ясно? Какие права? - бесцеремонно откликнулась дама. Бесцеремонность инспектора сильно задела, но виду он не подал. Объяснил, что люди обычно предъявляют права - такой пластиковый квадратик, называется "водительское удостоверение". В ответ удивительное: - Нет у меня водительского удостоверения. И никогда не было. Я и в автошколе никогда не училась. И не собираюсь. Понял? - Выйдите из машины! - жестко приказал инспектор. - Ещё чего!- хмыкнула дама. - Сам отойди от машины! Ты вообще чего пристал? Инспектор подергал дверь - заперта. Требовал. Предупреждал. Грозил. - Да отвали ты, мент! Во докопался, глянь!! Из машины выйди, права покажи... А стриптиз тебе не показать?! - зло огрызалась дама. Рядом с ней сидела ещё одна женщина. Трезвая. в разговоре не участвовала, но хохотала. Громко, заливисто, хлопая при этом в ладоши, будто на клоунов в цирке смотрела. Терпение инспектора иссякло. Схватив телефон, позвонил старшему. Доложил ситуацию, потребовал помощи: мол, дамочек в камеру, машину - на штраф стоянку. Приехал командир взвода с экипажем. Оценил обстановку. На полуслове оборвал доклад подчиненного, жестом отозвав его в сторону. Там командир всё объяснил инспектору двумя словами: - Машина праворульная!
Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
http://s017.radikal.ru/i421/1303/b3/2d7b3fd535ec.jpgнадо так
Да на фото жеж всё видно: лизнуть камушек :sarcastic:http://www.webpark.ru/comment/kozli-skalolazi
Рогатых скалолазов привлекла сюда соль, которую они слизывают с камней.:yes:
http://www.youtube.com/watch?v=WAOSIV8n_xM
(http://s41.radikal.ru/i094/1303/d6/9d7f837e0b65.jpg) (http://www.radikal.ru)
Пришла весна. Первым растаял асфальт.:rolf: :rolf: :rolf: :rolf:
(http://i.piccy.info/i7/61ad45c8624ddf042412bb6b86056c91/4-57-1113/65636411/getImage.jpg) (http://piccy.info/)(http://i.piccy.info/a3/2013-04-13-14-35/i7-4431099/640x478-r/i.gif) (http://i.piccy.info/a3c/2013-04-13-14-35/i7-4431099/640x478-r)
дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa?:rolf:
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт:rolf: :rolf: :rolf:
(http://cs7001.vk.me/c7007/v7007717/13cb3/XW2eTLbX1VQ.jpg)Так берут анализ мочи у маленьких мальчиков, метод народный, но удобный. С девочками сложнее :sarcastic:
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/гифки-песочница-675930.gif)
http://www.youtube.com/watch?v=Qq8TUCjX9VkАй,молодець))) Вот оно когда гордость за наших берёт :rolf:
Дааааааа...Даже я бы так не смогла....Вот вместе с забором-падала,но что бы так...Это виртуозно!(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/гифки-песочница-675930.gif)
:rolf: :rolf: :rolf: :rolf:
если бы лошадь могла говорить,она бы тихонько заматерилась :rolf:
это как так??? Бедная лошадь: она больше всех удивилась :rolf:
http://www.youtube.com/watch?v=Qq8TUCjX9Vk
Папа стоит в одних плавках. Дочка долго заглядывает,то спереди,то сзади,что-то думает.
Потом выдает:
-Папа! Ты не туда накакал.
(http://cs7010.vk.me/c540101/v540101197/b23/UJXuDtSoDK0.jpg)
(http://i.piccy.info/i7/53cc198d7a4d1d0b32cbc2b6dd5d1bf5/4-60-80/18130153/Pets12_500.jpg) (http://piccy.info/view3/4635005/ac3d21e051fd480e1c4eba31d9fc03f9/)(http://i.piccy.info/a3/2013-05-28-10-08/i7-4635005/408x408-r/i.gif) (http://i.piccy.info/a3c/2013-05-28-10-08/i7-4635005/408x408-r)
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.Не бойтесь, это собака))) помощь Фонда тут не нужна)
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.Не бойтесь, это собака))) помощь Фонда тут не нужна)
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...
КЛАССНО быть в Декрете!!!!!Вскочила в 6 утра, Покормила, Помыла, Поиграла, Приготовила обед,Погуляла, Покормила, Спать уложила, Помыла, Постирала, Покормила, Поиграла, Погуляла, Покупала, Спать уложила,МОЖНО РАСЧЕСАТЬСЯ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:rolf: :rolf: :rolf:
КЛАССНО быть в Декрете!!!!!Вскочила в 6 утра, Покормила, Помыла, Поиграла, Приготовила обед,Погуляла, Покормила, Спать уложила, Помыла, Постирала, Покормила, Поиграла, Погуляла, Покупала, Спать уложила,МОЖНО РАСЧЕСАТЬСЯ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
irina aleksandrovna, я плакаль :rolf: как же жизненноне то слово :sarcastic:
(http://cs311519.vk.me/v311519333/cc7/qnpi7x2wjHo.jpg):sarcastic: :rolf:
12 открытий, которые ты сделаешь, став отцом
1. Квартира смертельно опасна Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по "воспитанию" дитя - это попытки спасти его от травмы.
2. Сон - новая эротическая фантазия Восемь беспробудных часов - это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.
3. У тебя неприятный характер Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.
4. Зато ты станешь идеалом для дочери Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.
5. Не все зависит от тебя Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не "если", а именно "когда"), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.
6. Ты - "плохой" следователь К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово "нет". Неприятная роль, но кто-то должен это делать.
7. Свободное время - когда он спит Ребенок - работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.
8. Маленький - не значит тихий Пусть он весит шесть кило - расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.
9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.
10. Ты мог бы вести переговоры с террористами "Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это - моя игрушка, хоть она и чужая..." Все переговоры - мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.
11. Счастье есть Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.
12. Ты лошадка, и-го-го.
Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.:rolf: а у меня муж с сыном смотрит "Смешариков". Глазенки оба выпучат и смотрят-смотрят :8):
У меня папа(60 лет!), от мультика "Жил,был,пес",до слез ржет.Особенно, когда жених коту на хвост наступает.ЦитироватьХороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.:rolf: а у меня муж с сыном смотрит "Смешариков". Глазенки оба выпучат и смотрят-смотрят :8):
разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазываетЭто наша наиболее частая шалость: ребенку вообще нельзя давать воду :8):
(http://cs306711.vk.me/v306711753/87ac/PIvEtcwvk8o.jpg)
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.:rolf:
В основном, юмор понятен только программистам :)
http://developerslife.ru
:rolf: :rolf: :rolf: :rolf:Настроение хорошее было ;) :sarcastic:
Вас сегодня позитивом овеяло?
(http://img5.joyreactor.cc/pics/post/facepalm-823345.jpeg)Уууууу......
Решила приготовить мясо в вине.было такое!)))))))
После третьего бокала вообще не поняла, ЧТО я делаю на кухне????
Мама на работу собирается.бвагагагагагагааг!!!!!
Дочке 4годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла,думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики,пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:«Идите на х@й, мы углем топим»
Кумa!!! Шо ж це ви заснули мордою прямо в холодець, переляжте в оливье, а то простудитесь!!!
ОСОБЕННОСТИ БЕРЕМЕННЫХ ЖЕНЩИН И МОЛОДЫХ МАМОЧЕК.
ОСОБЕННОСТИ БЕРЕМЕННЫХ ЖЕНЩИН И МОЛОДЫХ МАМОЧЕК.
Мах. Нечестно как то. Ссылочка то не открывается :(
ОСОБЕННОСТИ БЕРЕМЕННЫХ ЖЕНЩИН И МОЛОДЫХ МАМОЧЕК.У мене істерика :rolf: :rolf: :rolf:
ОСОБЕННОСТИ БЕРЕМЕННЫХ ЖЕНЩИН И МОЛОДЫХ МАМОЧЕК.
Блин, статья вроде смешная, но мне как маме стало грустно. Эх, и это ведь не весь список того, к чему не бы готов .
и не говорите! когда я вспоминаю первые месяцы после роддома..... одно сплошное отчаяние!!! но грустить не надо! зато мы теперь супермамы! с кучей опыта и знаний!!
Нету там истины. Мы делаем.Пошли в Майдан) И там ты мне расскажешь, что же ты делаешь на офшорной работе, чтоб мы тут жили хорошо)
Мама дАрАХая!!!! Darkchylde, Вы сломали мне мозК!!! ))))))
(http://s100.fotosklad.org.ua/20131108/7da12907255f84ab59427952ef365ede.jpg) (http://fotosklad.org.ua/uploads/fullimage/157533.html)Ахахахаха)
(http://www.isok.ru/img/full/4ceb6d6b3fbcde94c7a4130d008b1db6.jpg)
(http://cs537513.vk.me/u16000078/docs/f97382145f67/file.gif?extra=8sPeH3OBOxfgAl2WcRQRqfwuczApk-f9maRiRw4F1FuENwzupjjRTBtiAXZdV9ITy8aGoDSWu_wa3RvaFv13rtDd-RZ4CwyY)Ксласс, и главное ни одной жердиночки не повалил.
У нас есть четыре основных цвета: круг и квадрат!
(http://s017.radikal.ru/i413/1401/ec/f882dc866087.png)
Особенно умилила акция, да -))))))
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а что, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста не мелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.
22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с сёмками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
Я, в шоке.
Муж: - Да ты обнаглела! Пришла ночью пьяная!!!
Жена: - Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла!
Муж: - Ага, б..ть, подсолнечным маслом!!!! :)
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием .
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
(https://pp.vk.me/c305112/v305112879/6fb/6ErzxJ842cU.jpg)
ЧЕЛЯБИНСКИЕ СУРОВОСТИ
http://andrey-kuprikov.livejournal.com/1625193.html
:rolf: а-а-а-а-а!!!
Це Ваше фото????
(http://s003.radikal.ru/i201/1402/2b/fb251b9c6384.jpg)Зачот)))
(http://rga4.ru/fp-content/images/201207/rga4.ru_120724_13.jpg)
Пока лошадка подросла построили забор :rolf:
Зовут родители: "мы тут кроссворд разгадываем, ты точно знаешь. Вид аллюра, на П." Ага, не ответила. Лезем в ответы.
И что оказалось? Цитирую точно по буквам - пьяффе.
О журналистике:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьёт.
— А не требует ли он от секретарши орального секса?
— О чём это вы? Секретаршу он выбирал исходя из деловых качеств.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день. Солнышко светит…
Опубликовано:
«Удивительный день. Генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса». (с)
Are you afraid? — Ты что, Фрейд?
Овцы в шоке
Овечку вырастили вместе со щенками собаки. И теперь она думает, что тоже собака. Ржака невозможная.
https://www.facebook.com/photo.php?v=548815715235358&set=vb.100003208032044&type=2&theater
(http://s019.radikal.ru/i626/1403/91/49a5b1eac64e.jpg) (http://www.radikal.ru):rolf: :rolf:
35 фатальных ошибок переводаГде Вы взяли эту прелесть? Офис кончается уже минут двадцать.....
No smoking! — Пиджаки не вешать!
Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?
Undressed custom model — Голая таможенная модель
Manicure — Деньги лечат
Let it be — Давайте есть пчел
I’m just asking — Я всего лишь король жоп
I have been there — У меня там фасоль
God only knows — Единственный нос бога
We are the champions — Мы шампиньоны
Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?
I fell in love — Я свалился в любовь.
No smoking! — Пиджаки не вешать!
Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?
Undressed custom model — Голая таможенная модель
Manicure — Деньги лечат
Let it be — Давайте есть пчел
I’m just asking — Я всего лишь король жоп
I have been there — У меня там фасоль
God only knows — Единственный нос бога
We are the champions — Мы шампиньоны
Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?
I fell in love — Я свалился в любовь.
Just in case — Только в портфеле
I will never give up — Меня никогда не стошнит
Oh dear — Ах олень.
I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
May God be with you — Майская божья пчелка с тобой
Finnish people — Конченные люди
Bad influence — Плохая простуда
Phone seller — Позвони продавцу
Good products — Бог на стороне уток
Truly yours — Ваш Трули
Let’s have a party — Давайте организуем партию
Watch out! — Посмотри снаружи!
I know his story well — Я знаю его исторический колодец
Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
I’ll be back — Я буду спиной
Copyright — Скопировано правильно
Sleep well — Сонный источник
Hungry like the wolf — Венгры любят волков
He was fired from the company — Его фирма сгорела
Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат!
Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло.
Give up smoking — Дай закурить!
By the way — Купи дорогу
Wicked design — Злобный дизайн
Birds in the skies — Птицы на лыжах
Are you afraid? — Ты что, Фрейд?
Showtime — Покажи мне время
Где Вы взяли эту прелесть? Офис кончается уже минут двадцать.....c кинологического ресурса)))
З тієї ж опери::rolf:
(https://pp.vk.me/c608416/v608416478/38e8/SgKLTE2Bjcg.jpg)
(http://i.piccy.info/i9/fcda9ee27911b3c3a67ee568c1b1d28c/1396384146/48352/580063/10151159_606105616140400_514131173_n.jpg) (http://piccy.info/)(http://i.piccy.info/a3/2014-04-01-20-30/i9-6167887/533x456-r/i.gif) (http://i.piccy.info/a3c/2014-04-01-20-30/i9-6167887/533x456-r)
Богдан Волошин
Конституція України по галицьки
Розділи I, II
Стаття 1.
Україна є держава українців, які сповідуют свою суверенність, незалежність від оковитої і росийского газу, демократичність у виборі чільних урядників і жінки.
Стаття 2.
Суверенітет України поширюється на всі її городи, клумби, пляжі, комини і пляци під забудову. Україна є держава, як невгрижене ябко, тобто юнітарна.
Сьвяті терени України в рамцях накраяних кордонів є нашими на віки вічні. Амінь.
Стаття 3.
Людина, навіть якщо вона й не є галичанином з якоїсь Божої примхи, її життє і здоров'є, честь і гордість, право бути непобитим на міліцейськім постерунку чи після футболу визнаютьсі в Україні найгарантованішою соцівальною вартісністю. Держава, як то не смішно, відповідає перед людинов за свою діяльність чи бездіяльність.
Стаття 5.
Україна є республікою, хоть і не всі знают що то є за цимес.
Головним начальником і владарем в Україні є народ, якого правди сила, що вгору йде. Народ сам тего не відаючи чинит владу безпосередньо і через свої демократичні органи. Ніхто не може купити собі державну владу. А хто може – най ся поділит з народом.
Стаття 10.
Державнов мовов в Україні є українска. Всі решта мови не гірші, але наша ліпша, бо ми є титульна нація і нема на то ради. Прецінь в Україні дається гваранція, щоби кождий міг балакати по своєму, і навіть, по росийски. А ще наша держава позволяє вивчати инші ріжні мови, які не кождий зрозуміє в Карпатах чи на Волині, але якими балакають тамка, де ми заробляєм гроші на прожиття тутка.
Стаття 11.
Держава збирає докупи і галичан, і закарпатців, і буковинців, і волиняків, і полтавчан і подоляків, щоби нагадати їм, що вони з діда прадіда вродилисі українцями, про що записано в паспорті і инших ріжних аусвайсах і метриках..
Стаття 12.
Україна дбає про українців, які знайшли гроші виїхати з наших благословенних теренів, але теперка дуже тужать за материзною, хоть і сидять при грошах. Але держава не має грошей, щоби їм аж так помогти.
Стаття 13.
Земля, і всьо, що лежит під ногами, астматичне повітрє, вода в річках, возерах, ставках, морях, кранах, флєшках і філіжанках, які є на наших теренах – є нашими до самої смерти. Кождий наш чоловік, хоть і нехрист має право спользувати природні воб’єкти, але щоб нам сі троха лишило.
Стаття 14.
Земля є основним націвональним здобутком і хто на ню посягне – дістане по загребущих пальцях, захланній голові і сиромудрій сраці по саму Тузлу.
Стаття 15.
Кождий порядний українец має право пащекувати на владу від щирого серці і на повну губу, бо в нас цензура суворо заказана. Жадна ідевологія не годна визнаватисі державов як за більшовиків, бо то є встид і ганьба.
Стаття 17.
Боронити Україну з Півночі і Сходу, Заходу і Півдня мают Збройні Сили України, але їм бракує солярки. Тож кожний українець, що може тримати в рукаї зброю, повинен її мати в сховку і регулярно чистити кріса, шмайсера чи машінгвера, бо вороги не сплят, а пантруют по периметру кордону. А ще кожний українець має право бути міліціянтом і прапорщиком – се їго суверенне право.
Стаття 20.
Державними символами України є Державний Прапор України, Державний Герб України і Державний Гімн України. А ще Франц-Йосиф, але він вже давно вмер, через те до него не всі сі признают.
Державний Прапор України – фана з двох рівненьких смужок синего і жовтого кольорів. І не дай вам Боже перевернути його догори дригом!
Державний Герб України є – Знак Княжої Держави Володимира Великого і УПА – тризубец, а не виделець.
Державний Гімн України – націвональний гімн на музику М.Вербицкого, що похований, де теперка Польща. Хто не знає нашого гімну – не є українцем, а є гавганом і анальфабетом, за що може дістати в писок і де інде.
Столицьом України є Київ, хоть то і не справедливо, бо Львів не гіршій і українців тутка більшіше.
Стаття 23.
Кожда людина має право бути собов і розвиватисі, як тато каже, якщо при цім вона не робе гранди иншим людям і їх родичам.
Стаття 24.
В нашій державі не може бути жадних привілеїв чи заказань за ознаками раси, кольору шкіри на мештах, політичних, релігійних та інших пташках в голові, по жіночій лінії і сексу.
Рівність прав жінки і чоловіка гварантується, хоть наші хлопи і не навчилисі родити дітисьок і давати їм цицьки помежи зуби. Держава чинить так, щоби кобіти могли і працювати, і бавити бахурів. Бо хлопи тего не годні робити – наші балватунці можут тілько горівку пити і бомки збивати.
Стаття 27.
Кожда людина має право жити і не тужити.
Нігди не мож скасувати чуже жіттє, хоть то і пияк, і затятий москалиско. Бо тоді мож втрафити до цюпи і годувати воші в криміналі.
Стаття 35.
Кождий має право вірити в тего Бога, котрий намальований на їго іконах. Церква і церковники в Україні відокремлені від держави, але не від наших пожертв, що вигідно їх вирізняє з-поміж инших комерційних структур.
Стаття 36.
Громадяни України можут сі гуртувати в союзи, партії, гуртки і колгоспні ланки без жадних заказань і на свої гроші. Кого ж насильно притягнули в СДПУ(о), чи Народний рух – най напише супліку до прокурора, бо так робити не мож, хіба за грубі гроші.
Стаття 40.
Кождий матолок в нашій державі, що володіє письмом і каламарем, може написати супліку, чи скаргу до органів державної влади на органи державної влади. Держава гварантує – смішно буде всім.
Стаття 41.
Кождий має право чимсь володіти. І кождий має право володіти чимсь твоїм.
Стаття 43.
Кождий має право тяжко гарувати і гнути спину, але не кождий на зарплату. Щоправда право на матвинагороду за працю захищається законом. Як і архітектурні пам’ятки.
Стаття 45.
Кождий, хто гарує, має право на вічний спочинок.
Стаття 47.
Кождий має право на власну халупку, курінь, намет чи кватиру на виплату. Але не кождий навіть те має.
Стаття 51.
Шлюб сі ґрунтує на вільній згоді жінки і чоловіка. То є їх проблєми.
Стаття 68.
Кождий матолок повинен жити за законами України. Бо може статисі так, що ти ніц і не знав, коли тещу катував, що то не мож робити – а тебе вже до цюпи запхали і статтю шиют. Незнання законів нашої держави не звільняє від отримання міліціянтами втіхи від твойого арешту.
Вільно переклав на львівську ґвару Богдан Волошин
http://www.ji.lviv.ua/n43texts/galkonst.htm
(http://cs7004.vk.me/c540103/v540103055/2633a/oms35jPUH7Q.jpg)
Вот так через месяц будет выглядеть каждая газовая плита на Украине.:rolf: :rolf:
(http://i.piccy.info/i9/c336ce3344d17163ad1a31ace4f15c7f/1396722811/23482/655859/getImaege_500.jpg) (http://piccy.info/view3/6190725/f8b30175aca3c0a53e20552b5c73d4ae/)(http://i.piccy.info/a3/2014-04-05-18-33/i9-6190725/462x361-r/i.gif) (http://i.piccy.info/a3c/2014-04-05-18-33/i9-6190725/462x361-r)
вот даж не знаю смеяться или плакать)))
Давайте сюда все же политику не тащить, а?Вибачте,не можу втриматись бо дійсно смішно
Вибачте,не можу втриматись бо дійсно смішноДавайте просто постить политический юмор в политических темах. Там он уместнее. Здесь хочется как-то отдохнуть душей, от политики в том числе) Спасибо
В 1692-м году вы вполне могли бы оказаться на судебном процессе над салемскими ведьмами — в качестве обвиняемого, разумеется. Обвинить в ведовстве могли любого, точнее, любую, причём вполне законно, и вот за что::sarcastic:
см. фото
діловодство (http://dilo.kiev.ua/)От чего же в Крыму не оценят? Вы думаете мы тут все зомбированные? :rolf:
В Том же Крыму, наппример или Майдане, хотя там вряд ли кто-то оценит https://uahorses.com/Forum/index.php?topic=6550.20910
Просто данная тема принципиально аполитична, надеюсь на понимание.
Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабушка, ну я и решил прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она, поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной. Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове сумкой.
(http://mtdata.ru/u21/photoCC35/20239500931-0/original.jpg#20239500931)хахахахааааа, каааак знакомо)))) это ж реально)))
Недавно мой муж, сидя на кухне и чистя картошку, читал мне стихи Бродского на память. А я в это время чинила электрический чайник. Мы любим друг друга.это песенка про меня))))
:sarcastic:
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%92%D0%B8%D0%BD%D0%BD%D0%B8-%D0%9F%D1%83%D1%85-%D1%83%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D0%B4%D0%B0-%D0%B8-%D1%85%D1%83%D0%B9-%D1%81-%D0%BD%D0%B8%D0%BC-1209444.jpeg)
продаю лошадей легкоупряжных - лошади не обученные! Обученные стоят от 25.000 грн и больше! дрессуре поддаются легко и выполняют команды качественно!
Немного истории о их породе:
Украинская упряжная порода лошадей была выведена в Украине путем скрещивания местных лошадей с западно-европейскими упряжными породами. Украинская упряжная лошадь крупная, костистая, гармоничного сложения, крепкой конституции, с хорошо развитыми мышцами; глубокой и широкой грудью, развитым корпусом.
Масть упряжной лошади преимущественно гнедая, реже вороная, рыжая и караковая. У нее хорошие движения на шагу и рыси, спокойный темперамент и добрый нрав. Лошадей украинской упряжной породы с успехом используют в сельском хозяйстве и конном спорте.
(https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/10259808_628918427197679_8768169011589842986_n.jpg)
Бизнес-кот -)
ляпы переводчиков -)
Когда компании «Пепси» удалось проникнуть в Китай после долгих лет маоистских суровостей, она решила запустить там первым делом одну из самых удачных промокампаний, пусть и старенькую, но ставшую фактически хитом на рекламном рынке.
Она называлась «Come alive! You're in the Pepsi generation!», что на русский язык переводится как «Оживись! Ты — поколение Пепси!».
А надо сказать, что китайские служащие, особенно после долгих лет жизни в обществе Мао, — это люди, лучше всего умеющие делать то, что им говорят, и не высовываться со своим мнением. Поэтому они честно перевели выданный им слоган, отпечатали его в количестве миллиона штук и развесили на каждой свободной стене в Китае, как и было условлено.
И весь Китай с содроганием прочитал следующий текст: «Пепси заставит прах ваших усопших подняться из могил!» Потому что, к несчастью, именно таков был основной смысл иероглифов, составлявших слоган.
В общем, западные носатые демоны сразу показали свои истинные инфернальные намерения, как Председатель Мао и предостерегал.
Много интересного http://www.maximonline.ru/statji/_article/lost-in-translation/?fb_action_ids=10202869590513532&fb_action_types=og.recommends
Подружка переводчица как-то рассказывала как один немец на английском на какой-то конференции ляпнул "I will be short and pregnant" ... дело в том, что "prägnant" на немецком означает "точный, меткий", а на английском, думаю, что все в курсе :sarcastic: ну вобщем его не поняли сперва :sarcastic:ляпы переводчиков -)
Когда компании «Пепси» удалось проникнуть в Китай после долгих лет маоистских суровостей, она решила запустить там первым делом одну из самых удачных промокампаний, пусть и старенькую, но ставшую фактически хитом на рекламном рынке.
Она называлась «Come alive! You're in the Pepsi generation!», что на русский язык переводится как «Оживись! Ты — поколение Пепси!».
А надо сказать, что китайские служащие, особенно после долгих лет жизни в обществе Мао, — это люди, лучше всего умеющие делать то, что им говорят, и не высовываться со своим мнением. Поэтому они честно перевели выданный им слоган, отпечатали его в количестве миллиона штук и развесили на каждой свободной стене в Китае, как и было условлено.
И весь Китай с содроганием прочитал следующий текст: «Пепси заставит прах ваших усопших подняться из могил!» Потому что, к несчастью, именно таков был основной смысл иероглифов, составлявших слоган.
В общем, западные носатые демоны сразу показали свои истинные инфернальные намерения, как Председатель Мао и предостерегал.
Много интересного http://www.maximonline.ru/statji/_article/lost-in-translation/?fb_action_ids=10202869590513532&fb_action_types=og.recommends
Про "Слово о полку Игоревом" понравилось :)
"Сможете ли показать свой первый сексуальный опыт с помощью гифки?"мне еще нра
:sarcastic:Смотри лошадь не поломай!
Надо так попробовать, когда лениво с пастбища пешком идти :sarcastic: "Традиционным" способом я уже запрыгнуть на лошадь не могу - попа мешает :sarcastic: Думаю, что это будет гораздо более уматовое видео, если заснять :rolf: :rolf: :rolf: Спасибо за идею :sarcastic:
http://youtu.be/c36UNSoJenI:ok: :ok: :ok:
Здесь уматное видео о предприимчивых и свободолюбивых зверях :hehe: Сперто из дневника Bettel.
- Шайр - это лошадь для катафалков. Может медленно и печально отвезти кого то в последний путь. Нам пока это ни к чему.
- Тинкер - лошадь цыганская. Сильная и мясистая. Пока идет - отлично. Не идет - есть что съесть.
- Ахалтекинец - лошадь-харакири. Непосвященным не понятно зачем так заканчивать жизнь самоубийством. А посвященные в восторге )) Лошадь для тех, кто знает толк в харакири.
- Орловский рысак - помесь араба и фриза. Ну это как помесь холодильника и фена. Ну или микроволновки и байдарки. Или пуделя и волка. Когда то кому то пригодился, надеюсь.
- Араб - лошадь для эстэтов. Антикварная мебель, красивый столик, модная собачка с глазами на выкате. Пользы никакой, но красиво.
- Фриз - тут не съязвишь. Каретная лошадь. Офигительная каретная лошадь. Жаль, что они пережили время, когда кареты пользовались спросом.
- Андалуз - если вы каждый день сражаетесь с быком на публике, то лучше сидеть на андалузе. Вас оценят. Если быки - не ваша работа, забудьте про эту породу
- Роки маунтин - квадроцикл. Удобно, модно, не требует обучения.
- Американский пейнтхорс - миф. Все беспородные кони Америки, но с красивым названием.
- Карачаевская - лошадь для разбойников. Проскакал на ней 50 км, что то спер и обратно 50 км. Главное, чтоб была без отметин. Чтоб не узнали на утро. В прокате они всегда недоумевают. Все ждут когда же разбой, они к нему готовы.
- Вятская - валенок. Удобный, маленький теплый валенок.
- Тракен - красивый дорогой импортный мебельный гарнитур. Радует глаз, но энергией от него не зарядишься.
- Донская верховая - дикая лошадь для диких людей.
- Аппалуза - лошадь с пятнышками и дурацким характером. Их выводили не для чего то, а для пятнышек. Применить некуда, но пятнышки красивые.
- Советский тяж - гордость Советского Союза. А по факту - помесь дурноезжих советских бп и мощных иностранных жеребцов. Мощь иностранная, а справится может только бухой дядя Вася, душа то у них русская..
- Чистокровная верховая - лошади-камикадзе. Готовы в любой момент покончить жизнь самоубийством. Они скачут так, как будто впереди конец их мучениям, коридор с голосами и спокойствие. Но нет, над ними просто снова потешились английские лорды и кто то заработал на скачках.
- Ганноверская - сервант. Красивый, мощный сервант.
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/10389647_668922586530596_2308218897068367104_n.jpg)
(https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/1979597_668922603197261_6962768184997166520_n.jpg)
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10522766_668922569863931_1205935302859286481_n.jpg)
Я как-то писала про регулярно залетающих на балкон синичек, но если раньше это были просто забавные случайности, то с появлением в доме котов они стали реальной проблемой.
У меня два балкона, большие и сдвоенные, с проходом посредине. Застекленные, но почти всегда приоткрыты щелью в полметра. А на балконе висят связки крысиной кукурузы, которая вызывает у синичек нешуточное вожделение.
До котов пришествие синички выглядело так: синичка залетает в щель, долбит кукурузу, и вдруг замечает в окно злобную меня.
- ААААААААА!!! - орет застуканная с поличным воровка, и начинает с воплями носиться туда-сюда вдоль обоих балконов.
Если мне нужна синица (ну бывает же так, что человеку позарез нужна синица!!), я выхожу на балкон, быстренько задвигаю окно и синицу ловлю и ем сырьем с перьями. Но чаще я тактично делаю вид, что ничего не вижу, синица берет себя в крылья и, пару раз подолбившись в окна, выметывается в щель.
Но с появлением котов я заделала балконы сеткой-рабицей. Синицы сквозь нее по-прежнему пролазят, коты - нет. До верха сетка не доходит, там остается сантиметров тридцать дыры, но туда не доходят и коты.
И вот на балкон прилетает синица (сквозь сетку). И начинает воровать пшеницу кукурузу. И видит меня. И кричит АААААААААА и начинает метаться.
Но!
Во-первых, теперь окно затянуто сеткой, в которую гордая птица со своим гигантским размахом крыльев не вписывается. И маниакально пытается вылететь непременно сквозь стекло.
Во-вторых, на звук бьющейся синицы тут же прибегают коты.
- Птииииииуца!!!! - радостно вопят коты, взлетая на подоконник.
- ААААААААААААААААААААААААААА!!!!! - орет синица, вконец отключая мозги и удваивая усилия по продалбыванию стекла.
Тук. Тук. ИИИИИ!!! МЯЪААААА!!!! ТУК! ФЫРРРР! МИИИИИИИУ!
Причем если синица улетает из одного телевизора, коты бегут в другую комнату, к другому, и, толкаясь, занимают место в зрительном зале, так что синице, видимо, кажется, что она попала в дом, наводненный котами по самую крышу.
Поскольку ничем приличным это, разумеется, закончиться не может, я с матюгами выхожу на балкон и начинаю ловить чертову синицу, даже если она мне нафиг не упала.
- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! - на последнем издыхании верещит синица, вопреки пословице даваясь в руки не легче журавля.
- Мауууууума, остороууууужно!!!!! - бегают за мной по балкону обеспокоенные коты. - Ловиууууу ее! Хватаууууй!!!!
- АаааааааааАААаааааааааааааААААААААААААААААА! - вопит синица, непрерывно сбрасывая балласт и оперение.
Наконец все коты наступлены по пять раз, а мерзкая тварь загнана в угол и схвачена.
Вы думаете, это развязка?! Фигу!
Синицу надо выкинуть, но куда?! Балкон заделан сеткой, в которую синица наотрез отказывается пихаться в разложенном виде! Бежать в другую комнату и открывать там окно чревато тем, что любопытный кот сиганет туда раньше синицы!
Пойманная синица тем временем с боевым рычанием жрет мой палец, проявляя чудеса гибкости клюва не чета змеям.
Остается только один вариант.
Вы же помните про щель под потолком? Она высоко, я до нее не достаю даже с вытянутой рукой. Приходится кидать.
ВЫ КОГДА-НИБУДЬ ПРОБОВАЛИ ПРИЦЕЛЬНО ВЫКИДЫВАТЬ СИНИЦУ В ФОТОЧКУ?! Эта тварь в полете расправляется, в сантиметре от дыры разворачивается обратно, и снова:
- Мауууумааааа! Тикааууууует!!!!
- УИИИИИИИИИИааааааАААААААААААААА!
Короче.
Мне стыдно признаваться.
Но раза с третьего я освоила КРУЧЕНУЮ СИНИЦУ.
Это как мяч в боулинге - синица складывается и запускается с раскруткой, чтобы не успела распаковаться по дороге. Очень такое специфическое движение кистью.
Пиу!!!! - синица вылетает в дырку, еще немножко крутится, потом восстанавливает равновесие, и с матюками удаляется, вихляясь, как подбитый самолет.
Ненавижу синиц.
И котов тоже!!!
(http://s017.radikal.ru/i444/1410/4d/507de6a374eb.jpg)Я так понимаю, что вместе с аппендэктомией ей сделали лоботомию. :hehe:
Остальное здесь http://ibigdan.livejournal.com/15856965.html
(http://pp.vk.me/c540102/c622031/v622031486/5393/4gy2bMeWPuE.jpg)да :glare:
(http://pp.vk.me/c540102/c622031/v622031486/5393/4gy2bMeWPuE.jpg)да :glare:
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201411/03/1323892/1_029.jpg)
Железнодорожное приключение жительницы Тернополя в русском поезде:
Сіла не в той потяг. Но час, концентрований, як розчинна кава. І тисне, як на розмір менші туфлі...
Кацапський потяг - ето шото! Ще на підході до дверей вагона у тебе рождається мічта.Глобальна. Шоб Львівська залізниця викупила всі рельси, шпали і вагони во всьом мірє і поставила провідницями милих і улибчивих львівських панянок. Бо в кацапському потязі, у дверях вагона стоять нащадки конвоїрів столипінських вагонів у помятій формі, з потухшими глазами, сєримі ліцамі і манєрами прапорщика. Вони готові тебе репресірувать, а як нє, то запресувать в любий момєнт.
- Мєста дзєвятає, ніжняя полка. Праходзім бистра! Праважающім нєльзя!
- Я щас вийду, - каже Оля і заходить зі мною. Проводніца провожа нас взглядом бультер'єра. Запомніла і отиграється потом - к гадалкє нє ході.
У вагоні душно, вікна не відкриваються, бо наглухо закручені огромними шурупами. Шо, кстаті, дуже практічно : на них вішають куртки, оскільки на місці гачків для одягу є тіко дирки. Для тарганів, навєрно. І , шоб бумажки з канфєт запихать.
На моєму місці сидить кацап. І по його романтічеському взгляду в окно видно, шо звільнять він його не збирається. Но Оля волшебним словєсним пєндальом отправляє його геть. У нього з правадніцей начинає форміроваться обща платформа желєзнодорожного битія і зрєєт общий состав прєступлєнія протів мене.
В купе заходить наш солдат з купою наплічників. Кацапа перекошує, як паркан во врємя бурі.Чоловік, коло вікна навпроти підривається і помагає солдату розпихати рюкзаки, я теж піднімаю полицю,- я ж то налєгкє їду. Розташовуємось. Олі - па-па, потяг їде...Знайомимось. Чоловік коло вікна - дядя Толя, солдат - Рома, сам з Волині, живе на Львівщині,воював в АТО.Кацап одвернувся від нас, ноги в прохід виставив і нєрвнічає, бо народ ходить і він мусить крутитись, як дзига сюда-туда. Прийшли ще двоє наших військових, ледве встигли в останній вагон вскочити, розташувались на бічних полицях.Андрій і Сергій. Теж їдуть у відпустку з АТО, були під Пєсками. Хлопці витомлені. Не так боями, - звикли вже, - як добиранням додому. Дві доби добираються.Транспорту немає, квитків немає...А відпустки - 10 днів всього. А в Роми місяць тому синочок народився, і донечці - 2 роки.
- Кришу знесло, - каже. - Оце ходив у Харкові по ринку і купував дітям все підряд.Нащо - не знаю. Просто після зеленки, сєпарів і боїв, - воно все таке гарне і кольорове.
- Точно, - каже Андрій.- В нас там все буро-зелене. Цвєта появляються тільки, коли контужений. Або, коли дівчонки-волонтьорки приїдуть. #ляцькі кацапи! #улі їм од нас нада, #лять?
- А #улі ви піндосов на Данбас прівєлі і гєнацид устроілі са сваєй хунтой? - Дальнозоркий такий попався кацап.- Зачем в Маріуполь ввєлі двє дівізіі марскіх котіков?
Остальное тут: http://uduba.com/925706/Jeleznodorojnoe-priklyuchenie-jitelnitsyi-Ternopolya-v-russkom-poezde
трохи вже набридло оця пародія на Лесиковський діалект. Як переклинило усіх. Всьо, пишемо смішним суржиком, бо піпл хаває.
сиропчик от кашля ,всего сто лет назад :rolf:И поможет жеш :sarcastic: Спорим?
(https://pp.vk.me/c622331/v622331466/15030/MwL0yo6oyJw.jpg)
три раза в день по чайной ложке :sarcastic:
сиропчик от кашля ,всего сто лет назад :rolf:И поможет жеш :sarcastic: Спорим?
(https://pp.vk.me/c622331/v622331466/15030/MwL0yo6oyJw.jpg)
три раза в день по чайной ложке :sarcastic:
игреневый тракен ;) http://www.youtube.com/watch?v=oEuhJRHahZM
А это вообще где?не знаю, нашла на просторах интернета.
Шаблон текста для предложения продажи/случки. Составлено не без юмора Еленой Верденберг)
Конь Огонь – готов жениться уже в этом сезоне.
Вашему вниманию предлагается замечательный во всех отношениях конь правильной конституции и стандартного роста, его масть в соответствии с характеристиками породы. Он, без сомнения заслуживает Вашего пристального внимания.
У коня пропорциональная голова с двумя внимательными и влажными глазами. Чувственные ноздри расположены ниже утонченного храпа, уши внимательные и чуткие. У коня есть шея, на которой находится шелковистая, развевающаяся на ветру грива. Плечо красивое, нормальной формы и спереди грудь мощная. Спина располагается сверху корпуса в ней позвоночник, спина оканчивается фигурным крупом, раздвоенным на две мускулистые половины, что сочетает в себе мощь и силу отталкивания. В конце крупа расположен шелковистый высокоподнятый хвост, разделенный на волоски, которые чудесно волнуются на ветру.
Обратите внимание на его ноги ровные и в комплекте, со связками и суставами на прочных и быстрых копытах. Мы с удовольствием Вам покажем коня на аллюре, заслуживающем Вашего одобрения. Также отметим, что наш чудо-конь обходителен с дамами и хорошо держит денник.
Да. Не одной мне не судьба была увидеть единственного в своем роде игреневого тракена :sarcastic:Там десь на 1:05 дівчина (чи то інструктор, чи то поблизу пробігала) називає темно-гніду конячку ігреневим скакуном. За її версією, у тракенів взагалі лише руда масть, або бура, або ігренева.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.:sarcastic:
Оближет себя самостоятельно и без драки)Как в анекдоте "добровольно и с песней!" ))))
Оближет себя самостоятельно и без драки)Как в анекдоте "добровольно и с песней!" ))))
Я растираю таблетку, разводу водичкой, смесь набираю в шприц без иглы и впрыскиваю в уголок рта. Тоже получается без драки ))))
[/quote
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.:sarcastic:
(http://files6.adme.ru/files/news/part_87/870260/13991360-R3L8T8D-650-A-20.jpg)
Был в Китае. Пока была экскурсия, китайский мальчонка лет трех бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел.
Он орал:
— Oфигеть, все на одно лицо, глаза как у коровы!
Голубые глаза двигались по ее лицу.
У тебя великолепные скулы, но ты ими никогдa не пользуешься!
— А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
Продается полукровная тракененская кобыла Муви отец трк. Вавилон мать трк. - буд. Мерсина , 2012 г.р. 161 -163 см в холке, вороной масти без отметин (сейчас темно гнедая, выгорела). Лошадь более чем адекватная работает с детьми от 11 лет, была заезжена очень легко опытным всадником-спортсменом. Ходит в смене на плацу и полях. Свои части тела (зубы, копыта) не разбрасывать и держит строго при себе, все манипуляции без проблем, вет. обработка и расчистка во время.
Давай ищо :sarcastic:
Шаблон для работодателей:
Опыт работы от 50 лет.
Вы должны победить дракона.
Ненормированный рабочий день.
Наличие прав на управление вертолетом.
Умение программировать на всех возможных языках.
Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.
Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
Знание основ термоядерного синтеза.
Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
Большая концентрация мидихлорианов в крови.
Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
Наличие собственной базы клиентов.
Наличие нобелевской премии по физике как плюс.
Мы предлагаем:
Стул, кипяток.
Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
Молодый люди до 35 лет с опытом работы не менее 50 лет.:yes:
Гармата, ты там свадебные фото выкладывала :madgirl:
ня исчо ....
Когда оочень хочется лошадку.Это я в детстве :sarcastic:
(https://pp.vk.me/c628027/v628027668/8ed4/-b1V-JnaJs4.jpg)
а атомный двигатель - это паровой котел)и не поспоришь
Я не смогла это прокомментировать.Девушка избавилась от СТРАХА нежелательной беременности. Никто не сказал, что от беременности тоже:):):)
Я не смогла это прокомментировать.Девушка избавилась от СТРАХА нежелательной беременности. Никто не сказал, что от беременности тоже:):):)
равиолиэто ж пельмени
это ж пельменитекст оригинальный... очевидно автор был не в курсе. :sarcastic:
Я еле дочитала ... :sarcastic: шедевр!!!Смешно, конечно, но примерно в таком же духе у меня проходило (и не раз) общение с Волей. :hehe:
Ну, чтоб разрядить обстановку на форуме предлагаю поржать. :smile3:Именно позитивно поржать в хорошем смысле слова-святое дело.
(http://horsense.com.ua/images/stories/image001.gif)
Надеюсь, никто не сочтёт это за кощунство. (творение не моё )
Ыыыы!!!
Сначала пришлось гуглить, что такое фалафель. :8):
Жареные орехи. Кажется, во фритюре, кажется, нут. Мне было лень дочитывать. ))))))Я уже таки посмотрела. :sarcastic: Это вегетарианское блюдо.
Та у меня все круче!Гармонь? Ты юная ведьма-алкоголик-хохлушка?
(http://edaetoprosto.ru/000eda002/s68.jpg)
А че такое фалафель? Я ленивая. Гуглить.на каждом углу в Европе эта фалафель, в списке с шаурмой :facepalm: ... булочка с вегетарианской котлетой ... собственно это название той самой котлеты или шарика ....
Утро: Ыыыыы!!! Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке: я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой — сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов… Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!Это я через несколько дней. :sarcastic:
я себя так недавно чувствовала,когда мне провели всю тренировку без стремян :cry:Утро: Ыыыыы!!! Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке: я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой — сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов… Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!Это я через несколько дней. :sarcastic:
После первой же поездки на лошади. :hehe:
Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни, лет 17, в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее минут 15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по-прежнему! Главврача минут 30 откачивали.
Только я картинку не вижу?Я вижу.
Жители Запорожья также насторожились:rolf::rolf::rolf:
Покушение на убийство??? это как? :sarcastic:
Покушение на преступление — это деяния лица, непосредственно направленные на совершение преступления, не доведённые до конца по независящим от этого лица обстоятельствам.
никогда не слышала. Поэтому выражение показалось каким-то странным
Хм. Мне видно.
А по ссылке?
http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2015/07/russiangirls09.jpg
403 ForbiddenТолько это. Я шо,ослепла?
:scratch:Давай на пальцах объясняй шо тама. Или от руки рисуй!
:pardon:
Не-а, деточка тоже не смотрела. У нее свеой взгляд: про мальчиков-волшебников ей смотреть неинтересно. Вот если бы деееевочка... :max:
Не-а, деточка тоже не смотрела. У нее свеой взгляд: про мальчиков-волшебников ей смотреть неинтересно. Вот если бы деееевочка... :max:Сейлор Мун? (http://forum.clubsailormoon.com/public/style_emoticons/default/Sailor%20Moon%201.gif)
Я думала, это для взрослых. h:blushНет, это для девочек) ну, поцелуи там есть, но все очень чисто) Винкс, кстати, оттуда же драные)
У нее все еще Винкс, Лалалупси и Май литл пони. Еще просит книжку про девочку волшебницу.
Раньше смотреть - испортить себе праздник)
Раньше смотреть - испортить себе праздник)
Я взагалі-то про книжку, а не аніме, вони дещо відрізняються, і книжка, наскільки я пам'ятаю, трохи зрозуміліша і "дитячіша", ніж фільм. Але мені завжди важко визначити, для якого віку прийнятна та чи інша книжка, бо якось так вийшло, що сама я дуже рано почала читати дуже серйозні книжки, і мені не дається оця градація -- в дванадцять читати отаке, а в тринадцять -- отаке, а в п'ятнадцять уже отаке h:blush. Матюків, насильства, сексу там немає, така собі казка. А що таке любов, добро, відвага (і навпаки), думаю, навіть діти розуміють. (Правда, я ж не знаю, скільки Антаксиній доці років :unsure:. Якщо зовсім маленька, то, звичайно, "Замок" краще відкласти).
Зате "Матильда" точно підійде :yes:
"Рядом закрытый манеж и открытый плац с барьерами. Солнце палит, и я, щурясь сквозь очки, наблюдаю, как страстным галопом скачет штатный грум, испанец Мигель в туго облегающих бежевых бриджах. «Работает Уимблдона», — поясняет Карина. "И там такого много))
Один мужик из одного австралийского университета наблюдал в Ботсване, как лев собирался напасть на импалу. Собирался–собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.http://www.bbc.com/news/world-africa-37316573
"Ага!", смекнул мужик — и предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай–контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, юзернейм, знай: где–то в Ботсване есть работа твоей мечты.
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ!
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности
дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты сместной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купитьполлитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.