Возвращение блудной попугейши, или цивильной быть хорошо, а конницей все же лучше
Совсем я затосковала по своему брошенному дневнику и писательству... Любуюсь глубокими ночами на туманы за окном и меня прямо разрывает от воспоминаний. Причем еще тех, беззаботных лет. Вспоминается почему-то вся конная жизнь, причем абсолютно бессвязными фрагментами. Только смотрю уже на все это какими-то совсем другими глазами. Никогда не думала, что все сможет вот так измениться. Раньше казалось, что все по колено, главное только смотреть вперед и ничего не бояться, что жизнь - это так, прорвемся. А теперь.. Ведь прошло-то всего 2 года, за которые все повернулось на 180 градусов. Нет, я не жалуюсь, ни в коем случае. Я удивляюсь как могут так быстро меняться взгляды, и как можно так быстро взрослеть. Помню как давным-давно в учебке мне давали 1,20 на проезд на тренировку и обратно. Это на маршрутках с пересадкой. А мы с подружками по городу ехали на троллейбусе, покупая себе на сэкономленные деньги вафли в шоколаде, "штучку", они тогда только появились, и после тренировки сидели в раздевалке, перекусывая, и рассказывали у кого как конь "работал"... Тогда я мечтала о том, чтобы купить свою собственную уздечку, потому что учебных не хватало и мы ездили в 2 смены, потому что кони были, а аммуниции на всех не было достаточно, а та, что была - эххх, сейчас такое разве что в совхозах найти можно. Ездили мы в кроссовках и гетрах, и я до сих пор помню как ушила свои стрейчевые джинсы и нашила на них вырезанные из дермантина коленные леи и моя радость не имела границ. Мы ходили с мешками за травой "своим" лошадям, ругались, кто будет убирать денник у любимой лошадки, засиживались на базе допоздна и мечтали о спорте...
Сейчас я могу только поблагодарить жизнь - у меня есть свой конь, огромная куча всевозможной амуниции на любой случай жизни, и одежда тренировочная вся фирменная, и сено шикарное луговое у коня до следующего сезона запасено (кормлю его сверх того, за что плачу. докармливаю, чтобы сено в деннике было всегда), и тренер есть, а счастья-то нет.. Нет тех ощущений, которые были раньше. И спорт уже не нужен.
Вместе с Деней во мне много чего умерло. Не буду пафосно распыляться что душа. Просто как-то так получилось, что то, что было у нас с ним, то, к чему мы стремились вместе, ушло туда же, куда ушел он. Второй конь занял меня на год. По иннерции я сначала садилась верхом, работала, даже прыгала и выступала на наших междусобойчиках. А потом наступило лето. Этого года. Пришла жара, коня я не работала, просто гоняла по вечерам в бочке минут 40, иногда садилась верхом без седла, на недоуздке, просто для души. Вот тогда я и начала отвыкать от всего. И понимать, что спорт перестал быть целью. Что я как будто застряла между двух точек определения того, кто я есть - не спортсмен, это точно, но и не простой прокатчик. Даже не знаю как себя назвать.. Хобби-класс с претензией на что-то большее. Так начался мой кризис в конной, а вскоре и в личной жизни.
Особенно сложной была эта осень. Пришло осознание многих вещей, но уже с другого, абсолютно нового ракурса. Иногда так больно, что нет сил ни жаловаться, ни ненавидеть, ни кричать...Просто тихо делая выводы,понимаешь что ты жила закрыв глаза. Мир вокруг рушился, а я просто расставляла акценты. И в какой-то момент просто не осталось ничего. Не хотелось есть, не хотелось спать, не хотелось никого видеть и ничего делать. И самое страшное, то, чего не случалось никогда, как бы мне плохо не было - мне не хотелось даже на конюшню. Даже к своему коню. Я знала, что он в хороших руках, работается, кушает, гуляет, и была спокойна. На базе тем временем как обычно поползли слухи. Что я в свой адрес не слышала, появляясь раз в месяц, чтобы заплатить за коня. Что я не езжу верхом, потому что беременная, а так сильно похудела (вместо своих нормальных 61 весила 52) потому, чтобы никто не увидел что я беременная. Что я больная неизлечимой болезнью, и прихожу только в периоды ремиссии ( какой организм молодец, ремиссии как раз совпадали с датами, в которые мне нужно оплату производить). В конце-концов что я совсем зазналась и стала жуткой пижонкой. Ну я хоть за народ рада, хоть какая-то польза от ситуации - людей повеселила.
Недавно смотрела дневники наших девчонок, одних тех последних людей, которых я могу назвать людьми из всех своих конных друзей и "друзей", вспоминала по ночам конное прошлое, глядя в туман, подсвечиваемый редкими фонарями (не знаю почему, но туман на меня поистине магическое действие оказывает), смотрела свои фотографии с Масей... И подумала: в конце-концов...
Взяла себя за мягкое место и притащила на конюшню. Вечером. Как раз у тренера выходной был, я коня взяла просто погулять. Выпустила в шпринт и смотрела, как он там получает удовольствие - бегает с козлопуками, визжит, взлетает с четырех.. Как, набегавшись, приходит за сахаром и дышит теплом в руки, как тычется в щеку бархатным носом (помнит, что за поцелуй сахар получал).
Нет, я не могу сказать что оттаяла и стала такой как раньше, просто я поняла, что уж он-то точно не предаст, что он просто живет, кушает, катает меня, не всегда умелую, и радуется жизни, каждому дню, как умеет. И всегда ждет в своей клетке в конюшне. И я ему нужна, какая угодно - красивая или нет, веселая или расстроенная, и ему все равно, какое у меня прошлое или настоящее, что я делаю или не делаю, ему нужна только я, чтобы вывела погулять, чтобы покормила, чтобы уделила внимание. Чтобы просто была рядом. И у меня в моем одиночестве есть компьютер, есть книги, есть собака, есть тысяча и одна возможность себя развлечь, а у него только четыре стены и решетка. И вот кто-кто, а он во мне точно нуждается. Ни друзья-предатели, ни корыстная (как оказалось) семья, нич еловек, которому я больше всего доверяла и который сделал мне так больно, как больно не было никогда. И подумала, что он стоит того, чтобы к нему приходить. Чтобы не опускать руки и не отказываться от него (а то я уже грешным делом подумала, может продать его в хорошие руки). Чтобы жить дальше, потому что по сравнению с людьми, которым кушать нечего и жить негде, у которых руки-ноги не хватает, которые сироты, которые неизлечимо больны, у меня вообще все за ши бись, что я с жиру бешусь и им бы мои проблемы.
Так что, собрав себя в кучу, в субботу я уже скакала верхом на Малюсеньком коне, чему конь (на мое удивление) был рад и катал меня аки ангел, и ему даже было плевать на носящуюся туда-сюда мимо поля стаю индюков, которую гоняла собачка. Ушки развесил и катал. А сегодня я провалялась с адской крепатурой. Точнее просидела около компьютера, зависая на форуме, но уже готова завтра снова идти к четвероногому другу.
В общем много текста, как обычно, а вывод уложится в 2-3 предложения. Я вернулась. Другая: мудрее, взрослее, и совершеннее обучена жизни. С новым девозом: Думать надо головой, любить-сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
