Да,тяжело держать СВОЮ лошадь на базе,где уже сложились определённые устои и "моральные" принцЫпЫ 
Может и не выскажут,но всем своим видом покажут,какой хер вы занимаетесь 
Ну и фиг с ними,лишь бы тебе и коню было так же приятно общаться друг с другом! 
Не то слово как тяжело...
Вы абсолютно правы, только конь и спасает от всего этого.
Сегодня любимый конь чуть не подрихтовал мне ногу и сапог под 50й растоптанный. Как ни странно, оБделалась ушибом и синяком. Прыгали мы сегодня в шпринте. Прыгали сначала хорошо (130), а потом хреновенько совсем - решили "на авось" поставить 140, и сделали хреновенько. Конь раза 4 закинулся, потом таки прыгнул, но сбил. На том и остановились. Немного мы заторопили процесс напрыгивания. Сама виновата, спешить некуда.
Шли обратно в конюшню как ни в чем не бывало, а на трехметровом заборе возле дядижениного сарайчика гордо восседал индюк. Ну сидит себе и сидит. Мы идем мимо. и тут этому недоделанному птеродактилю что-то приходит в голову (не в мозг, потому что судя по поведению он у них редуцировал), и он слетает с забора, хлопая крыльями, вниз. Прямо перед конем. Конь кидается спасаться и оттаптывает мне ногу, благо как-то очень удачно. Коня я одернула, индюк встряхнулся и пошел по своим делам. Больно было не то слово как. Потом, перед уходом с базы, встретила дядю Женю, который куда-то дефилировал. Задала ему вопросы по поводу разрешения на ношение оружия и высказалась по поводу индючков. Причем спокойно так, мирным тоном. Ответ был оригинальный не только звуковым, но и визуальным исполнением. Дядя Женя побагровел, выпучил глаза и начал орать всякое разное, начиная от "что ты тут мон**шь" и "я тебе пасть порву", заканчивая шагами в мою сторону с угрозой хорошенько мне дать. Правда меня таким не испугаешь, я все так же спокойно стояла и спокойно говорила, искренне удивляясь, - " Вы же взрослый человек, вы что, неадекватный так орать и материться"? Ну и да, в ответ на то, что он навис надо мной с угрозой подраться я оговорилась, что пусть только тронет пальцем и уедет в гости к милиции сегодня же. Ну и да, повторю что с места не сдвинулась и говорила абсолютно уравновешенно и спокойно, да и вообще честно говоря не боялась ни капли. Он, увидев что толку от его запугиваний ноль, поостыл и мы разошлись в разные стороны, оставшись каждый при своем мнени.. Поговорили называется... Эээээх, база-база, куда ты катишься
Пришла я домой, настроение последние 2 дня хоть куда, точнее вообще никуда...
Из позитивного - качаю третий день пресс и руки-ноги-спину. Основное внимание прессу, т.к. за зиму без тренировок появился кругленький животик, а раньше всегда плоский был. И талия куда-то подевалась. Сегодня рассматривала себя в зеркало и искренне понимала, что я очень счастливый человек. Я могу есть что хочу, сколько хочу и когда хочу. Могу в 2 часа ночи съесть жареную курицу и 5 шоколадок и не бояться поправиться. И еще могу за 3 дня убрать кругленький животик, превратив его в плоский. Серьезно, сама не ожидала таких результатов за такой короткий срок. А еще посмотрела я в зеркало - грустная какая-то, задолбанная, несчастная... а все потому что на свежем воздхе редко бывала и физических нагрузок не было, вот и стало зелено-серого цвета лицо и фигура обесформилась. Решила заняться собой и привести себя в порядок, потому что как ни крути, а себя надо любить, о чем я нередко забываю.
А еще лирическое отступление... Так уж сложилось, что из всей семьи родственные отношения у меня сложились только с прабабушкой. Только ей я доверяла, делилась, могла пожаловаться, или просто прийти и поплакать, когда было плохо. Помню, как она всегда в такие моменты напевала четверостишие - "В нашей жизни всякое бывает, набегает с тучами гроза. Тучи уплывают, ветер утихает, и опять синеют небеса." А еще она чудесно смеялась, и была настоящим образцом доброты, человечности, миролюбивости. Недавно исполнился год, как ее не стало. Последний год перед смертью было тяжело, она болела, очень плохо соображала, редко кого узнавала и иногда была даже совсем не в своем уме. И несмотря на то, что я больше не могла с ней быть так как раньше - поговорить, поделиться, спросить совета - все равно я не ощущала, что мне ее не хватает. Пусть она была уже не та прабабушка, что была всегда, но она была. Мой единственный родной человек. Она умерла, и у меня не осталось больше никого. Первые полгода это не особо ощущалось, сначала просто переживала то, что ее больше нет, потом жизнь пошла своим чередом и показалось даже на какое-то время, что все наладилось, но ничего, по сути, не наладилось... Я это поняла только тогда, когда стало плохо. Реально плохо, настолько, с чем я могла бы пойти только к ней. Заходила в церковь, ставила свечку за упокой, как положено (прабабушка была очень верующая и меня приучила). Не знаю, есть ли смысл в этом, или нет.. Почему-то хочется верить что есть. Что если есть Рай, и она там, то пусть знает что помню, что люблю. Вышла оттуда с таким огромным камнем в сердце, что вот до сих пор собрать в кучу себя не могу.
Читая дневник Сэйвы, я недавно прониклась ее размышлениями насчет того, что "Много событий. Год начался как-то тяжко и, похоже, под таким флагом и пройдёт. Но зато, кажется, Дракон довольно жёстко отсекает ненужные отношения, разорвать которые самой сил не хватало, расставляет точки над «ё-моё», показывая истинные лица окружающих людей. Уже не больно. Неприятно – да, противно – да, брезгливо – да. Но не больно. Спасибо тебе, Господи, надеюсь, я учусь!"(с). ППКС, ей-Богу!! Правда, у меня год Дракона начался еще в прошлом году, и дай Бог чтобы в этом закончился. Из родных, не побоюсь так высказаться, у меня не осталось никого. Те, что генетически родственники, которым я нужна была и буду, как собаке пятая нога - не родные и никогда мне таковыми не были. Из друзей.. Раньше друзей было много, но были ли они друзьями? Сейчас из именно Друзей(то, что с большой буквы - не опечатка, а попытка подчеркнуть смысл слова друг) осталось аж два человека, причем одна из них на пмж в Киеве, а вторая хоть и в Николаеве, но видимся мы, к сожалению, редко.
И вот когда наступают такие моменты, когда хочется выть и ползать по стенам, осознаешь степень одиночества. Понимаешь, что вокруг тебя куча людей, а просто по-женски выплакаться некому. И чувствуешь себя как маленькая девочка в большом темном лесу ночью. И вроде бы все есть - здоровье, внешность, конь, есть где жить и что кушать, а нет самого главного - нет человека, к которому я просто могла бы прийти в любое время, скрутиться рядом клубочком и положить голову на колени. Или просто помолчать вместе, обнявшись. Есть конь, к которому я прихожу, и мне становится легче, который всегда отвлекает, и помогает, если даже не полностью, то хотя бы до той степени, чтобы снова хотелось жить дальше. Но конь стоит в этом гадючнике, и приходя к коню, более-менее успокаиваешься за одно и расстраиваешься за другое. Замкнутый круг.
Радуюсь за тех, кто живет со своими лошадками бок о бок, вдалеке от этих конных баз. Да Бог здоровья, счастья и чтобы все-все получалось и сбывалось у Алльо, которая спасает уже какую лошадь подряд. Регулярно читаю новости о Хане, сегодня увидела фотографии с его переезда и расплкалась. Дай Бог того же девшкам из Крыма, которые не побоялись ничего и дали вторую жизнь сначала Зайцу, а потом Гамбии. Вот настоящие люди!
Очень жаль, что у нас в черте города только одна конная база, что у нас нет вариантов, куда можно было бы переставить лошадь. В этом плане Киев, несмотря на его цены на постой, просто идеален. А нам пока остается только терпеть и надеяться на лучшее. Хоть одно радует - несмотря на маленький для такого крупного коня, как Мачо, денник он хотя бы не гробится как остальные спортивные лошади и кушает хорошо - помимо той еды, что едят все одинаково я его докармливаю отрубями, кукурузой, макухой (кашку делаю), и морковь-свеклу ест регулярно. Очень не хватает выгула, потому что мои с ним прогулки по шпринту не заменяют и на 5% большую леваду с травой.
В общем пессимизи меня захлестнул окончательно.. "Как страшно жить! Как в сказке - чем дальше, тем страшнее..." (с)
