Автор Тема: Читаем и улыбаемся  (Прочитано 29740 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн redlioness

  • Авторитет
  • ****
  • Сообщений: 383
  • Хочу в солнечный Ташер! Хочу и поеду!(с)
    • Просмотр профиля
Читаем и улыбаемся
« : Август 21, 2007, 20:41:17 »
Значить,ТААК...У кого какие прЫколы имеются чтоб почитать?Не жмитесь-делитесь! ;)


Оффлайн redlioness

  • Авторитет
  • ****
  • Сообщений: 383
  • Хочу в солнечный Ташер! Хочу и поеду!(с)
    • Просмотр профиля
Re: Читаем и улыбаемся
« Ответ #1 : Август 21, 2007, 20:45:37 »
-Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк, - представился Маньяк
- Девочка, - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан, - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась Девочка
- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом, - торжествуя раздельно произнесла Девочка, - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Оффлайн Black Unicorn

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 0
  • A scattered dream that's like a far-off memory
    • Просмотр профиля
Re: Читаем и улыбаемся
« Ответ #2 : Август 21, 2007, 21:19:38 »
Цитировать
Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили
:sarcastic: :sarcastic: :sarcastic: :rolf: :rolf:
Про леденцы и лузеров просто супер.

Оффлайн Salanta

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 1066
    • Просмотр профиля
Re: Читаем и улыбаемся
« Ответ #3 : Август 22, 2007, 22:08:47 »
Последние слова -
> ... Пилота: Что-то лампочка мигает..."
> ... Водолаза: Нет, нет! Воздуха хватит ещё на 15 минут"
> ... Атомного физика: Критическая масса? Никогда не слышал..."
> ... Водителя: Если эта свинья не переключает на ближний свет, то и я не
буду!"
> ... Тренера по плаванию: Держись! Я тебя спасу!"
> ... Экскаваторщика: Какой-то металлический цилиндр... Ну-ка, посмотрим"
>
> ... Летателя на воздушном шаре: Так близко мы ещё к Эйфелевой башне не
подлетали!"
> ... Охотника на медведей: Ну, малыш, где твоя мама?"
> ... Лесоруба: Дерево падает!"
> ... Гида в горах: Последний оползень здесь был 200 лет назад"
> ... Скалолаза: А эти крючки были не такими уже и дорогими"
> ... Биолога: Я эту змею знаю. Она не ядовитая"
> ... Командира сапёров: Конечно, этот кабель можно перерезать"
> ... Террориста, кладущего бомбу: А это что за проволока?"
> ... Почтальона: Хорооооший пёсик, мииилый пёсик.."
> ... Водителя автобуса: Хррррр"
> ... Шефа: Классный подарок! Зажигалка в форме револьвера!"
> ... Химика: Вообще-то эта смесь должна была пожелтеть..."
> ... Трубочиста: Ну и ветер сегодня!"
> ... Детектива: Всё ясно. Вы - убийца!"
> ... Мужа: Это не кофе, это яд какой-то!"
> ... Электрика: Всё в порядке! Включай!"
> ... Изобретателя: Ну, попробуем..."
> ... Учителя вождения: А теперь попробуйте сами"
> ... Велосипедиста: Так у меня же преимущество справа!"
> ... Парашютиста: Чтооооо?!? Рюкзак?"
> ... Мясника: Кинь-ка мне большой нож"
> ... Женщины, моющей окно: Мыыышь!!!"
> ... Укротителя тигров: Как? Я думал ты их покормил.."
> ... Сторожа: Здесь есть кто-нибудь?"
> ... Милиционера: Шесть выстрелов. У него больше нет патронов"
> ... Сына президента: А для чего эта красная кнопка?"
> ... Гонщика: Что это там стучит?"
> ... Журналиста: И лавина движется мне навстречу.."
> ... Тренера: Все копья сюда"
> ... Студента: Я в столовую. Идёшь?"
> ... Капитана подлодки: Здесь нужно срочно проветрить"
> ... Купающегося: Да акул здесь нет"
> ... Рыбака: Больше метра тут сомов не бывает..."
> ... Архитектора при землятрясении: Я этот дом спроектировал. Нам нечего
бояться!"

Оффлайн redlioness

  • Авторитет
  • ****
  • Сообщений: 383
  • Хочу в солнечный Ташер! Хочу и поеду!(с)
    • Просмотр профиля
Re: Читаем и улыбаемся
« Ответ #4 : Август 24, 2007, 12:06:30 »
:rolf: Класс!!!

Оффлайн redlioness

  • Авторитет
  • ****
  • Сообщений: 383
  • Хочу в солнечный Ташер! Хочу и поеду!(с)
    • Просмотр профиля
Re: Читаем и улыбаемся
« Ответ #5 : Август 24, 2007, 12:08:15 »
Свадьба феминистки
День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрел на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал  головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить, и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена... Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.


Оффлайн 4ernaya

  • Энтузиаст
  • **
  • Сообщений: 139
    • Просмотр профиля
Re: Читаем и улыбаемся
« Ответ #6 : Август 25, 2007, 14:19:54 »
Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
 - Дорогой, - нежно говорит она мужу, - ты хотел бы услышать, как по
нашей квартире бегают маленькие ножки?
 - Нет, я не люблю мышей.

***
Мама спрашивает сына:
 - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
 - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит
от того, что выберет себе папа.

***
А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? Путь к серду женщины
вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

***
Один пенсионер говорит второму пенсионеру: вот молодёжь пошла, одну
сигарету на пятерых курят, а всё равно смеются!

***
если шкаф не входит в двери, значит он пришел не к вам

Оффлайн 4ernaya

  • Энтузиаст
  • **
  • Сообщений: 139
    • Просмотр профиля
Re: Читаем и улыбаемся
« Ответ #7 : Август 25, 2007, 14:21:31 »
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
*    Можно и в зелененьком, но уже не то.

*    Хорошо быть девушкой в норковом манто!
*    Можно и не девушкой, но уже не то...

*    Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
*    Можно молдаванином, но уже не то!

*    Хорошо по городу мчаться на авто!
*    Можно и в автобусе, но уже не то...

*    Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
*    Можно минералочки, но уже не то.

*    Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
*    Можно и посуду мыть, но уже не то.

*    Хорошо омаров есть, запивать шато.
*    Можно пиво с воблою, но уже не то.

*    Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
*    Можно как Крачковская, но уже не то.

*    Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
*    Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
можно и уволиться:. :-)- но уже не то

Оффлайн 4ernaya

  • Энтузиаст
  • **
  • Сообщений: 139
    • Просмотр профиля
Re: Читаем и улыбаемся
« Ответ #8 : Август 25, 2007, 14:31:31 »
 Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили   пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и  обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои   трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
 В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
 Когда я пришел, она была одна.
 Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись  ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

 Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Оффлайн Homak

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 15534
    • Просмотр профиля
Re: Читаем и улыбаемся
« Ответ #9 : Август 27, 2007, 14:45:36 »
Тракторист Степаныч стонет -
Трактор в сельской речке тонет...
Это карма. Ты не плач...
Там еще и танин мяч...

Оффлайн redlioness

  • Авторитет
  • ****
  • Сообщений: 383
  • Хочу в солнечный Ташер! Хочу и поеду!(с)
    • Просмотр профиля
Re: Читаем и улыбаемся
« Ответ #10 : Август 27, 2007, 16:40:01 »
Класс!!! :rolf: Молодцы, девушки! :girl_haha:
НАРОД, ПОДКЛЮЧАЙТЕСЬ!!! :smile3:
...Ну эт классика...Хотя меня в своё время порадовало... ;)
Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.

Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду по..у. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Мужчина в женском коллективе
Первый день на работе

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!


Оффлайн Invisible

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 3101
    • Просмотр профиля
Re: Читаем и улыбаемся
« Ответ #11 : Август 28, 2007, 11:13:40 »
Вот, случайно наткнулся:  :sarcastic:

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.