Посмеёмся? :)

[Homak]

[Галя]

моя колекция анекдотов про кризис.
Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле.

Лукашенко спрашивает «Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?»

«Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!
-----------------

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.
---------------
Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.
-------
Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.
---------
 

[Галя]

Бизнес как корова.    | Печать |


АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Одна корова ест травы в два раза больше чем вторая. Вы
переносите убытки на дочерние предприятия, в отчетности показываете
громадную прибыль. Затем выходите на биржу и продаете 70% акций своего
предприятия. После этого коров убивают, так как большую часть прибыли вы
получаете от спекуляций, а коровы портят вам отчетность по GAAPу.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три. Коровы
дохнут, так как у вас хорошее социальное обеспечение и вам плевать на
коров.


НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы заставляете их приносить каждый месяц на 10% больше
молока. Через год коровы дохнут.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы генетически модифицируете каждую, так что они
питаются от солнечных батарей, а молоко дают сразу в бумажных пакетах.
Дохнут люди.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

УКРАИНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две свиньи. Вы идете на майдан незалежности, стоите там месяц.
Свиньи дохнут от голода. Вы обвиняете во всем москалей и требуете
компенсацию за голодомор.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы создаете цепочку фирм по которым увеличиваете
балансовую стоимость коров. Далее экспортируете коров на Кипр в вашу
оффшорную фирму, и возмещаете НДС из бюджета. Вы в шоколаде.

[Tiffany Frank]

И это так, напоследок

[Homak]

[Катерина]

Хоть это и бостон-терьер (которые очень похожи на французских бульдогов), но точно как мой француз Боцман - натворил делов, а сам: "Кто это сделал?"

[Марфа Васильевна]

Март. Объявление:
Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500$ за штуку.
тел. ----------

Апрель. Объявление.
Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450$ за штуку.
тел. ----------

Май. Объявление.
Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. ----------

Июнь. Объявление.
Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. ----------

Июль. Объявление.
Отдам для опытов или в корейский ресторан трех собак кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. ----------

Август. Объявление.
Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. ----------

[Катерина]

Очень актуально для собачников...

[Марфа Васильевна]

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для личного использования никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
Пальмовая роща - 1 шт.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

Охотник за крокодилами:
- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету, я еще никогда не был так близок к логову крокодилов.

Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях... Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

Сбила машина мужика, гаишник стоит на месте происшествия и пишет протокол.....:
...лежит мужчина лет лет 30-ти, левая рука - на проезжей части,правая рука - на проезжей части, левая нога - на проезжей части, голова - на тр..туаре...гмм...трОтуаре или трАтуаре..??...а фиг с ней (пинает ее) - на проезжей части..

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Похоронил мужик тёщу. Выходит с кладбища - и тут ему точно на нос попадает птичий помёт. Посмотрел мужик вверх - и говорит:
- Ну... вот и душа её вознеслась...

[Марфа Васильевна]

Очень актуально для собачников...

А чего так грустно?

[Марфа Васильевна]

После безуспешных попыток найти уборщиц, областная больница присоединена к куяльницкому саноторию и преобразована в грязелечебницу.

Депутатов в Верховную Раду Украины надо избирать сразу на 2 срока: 4 года в парламенте, 4 в тюрьме. Воровать не перестанут, зато народ будет морально удовлетворен.

Поймал как-то нарик золотую рыбку,а та ему говорит:
- Отпусти меня выполню три твоих желания!
- Хочу,хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
- Ну а третье твоё желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
- А прикинь , рыбка, они там в непонятках, то -есть монголотатарское иго, то - нет!

Надпись в заповеднике:
Внимание! запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выпорос свиней, вымет икры, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей, обдир ягор, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выкидыш мусора, выводок гусей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдрем в гамаках, высморк насморка, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и с распробом мёда

Студент финансовой академии валяется пьяный в коридоре.
Мимо идет профессор и спрашивает:
- Студент?
- С- с - с -студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Восемь гривен двадцать пять копеек.

[Катерина]

Crush, ты опять в этой теме куралесишь?