Форум Украинского Конного Портала
Юмор и оффтоп => Юмористический уголок => Тема начата: Phoenix от Февраль 05, 2010, 09:38:43
-
Всем собачникам посвящается :sarcastic:
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
взято с http://teren.jimdo.com
-
Ой не могу, просто как у меня было :sarcastic: :sarcastic: Будущие любители собачек запомните, в таком режиме нужно прожить целый год :sarcastic: :rolf:
-
:rolf: Я даже прослезилась от смеха! :yes: ...сколько раз я это переживала со своими псинками пока они подростали... :hehe:
-
Настроение подняли :love:
Заводя щенка действительно имеешь пару месяцев весёлой жизни.
Кстати некоторые умудряются не приучить к порядку. И у них целая жизнь вот такая весёлая. :8):
-
А вообще в таком режиме проходит с ними вся жизнь, даже если они и не писяют и не какают в квартире, но жевать на ходу пока ваш любимец выгуливаеться......... я так 11 лет перекусывала и вставала в 7.30 и тоже згрупировавшись в кровати терпела приступы счастья :sarcastic: Но особенно активными собаки бывают примерно до года, а потом что ли остепеняються :glare: :hehe:
А на счет настроения, спасибо Phoenix, подняла :)
-
Пожалуйста) рада что понравилось) сама обладательница такого счастья, все это пережила на своей шкуре тож, только у меня не кушать получалось на ходу,а досыпать в промежутках пока она спала :sarcastic:
сейчас правда собанька поуспокоилась,но все равно осталось какое-то шило в попе :hehe: :hehe:
-
Будущие любители собачек запомните, в таком режиме нужно прожить целый год :sarcastic: :rolf:
Всего-то? Не-е-е, с моим такой номер не прошёл.
-
Будущие любители собачек запомните, в таком режиме нужно прожить целый год :sarcastic: :rolf:
я б сказала что минимум год)))) а там какая собака по темпераменту))) мне вот вет сказал что шило у попе у собаки моей только к старости притупиться...и не факт что исчезнет,потому что она холерик)))
-
Подумать только: еще пару недель - и у меня будет такое счастье!
-
Поделитесь какой породы??? h:hi:
-
ГОлден ретривер :glad:
-
Класс! замечательная собака! у меня только на половину голден,а на половину лабрадор :sarcastic:
-
Класс! замечательная собака! у меня только на половину голден,а на половину лабрадор :sarcastic:
Вы из Киева? Будем дружить семьями. Правда, мы сможем с кем-то дружить только после все прививок.
-
А я вот после немецкого дога уже не сильно мечтаю о большой-большой собаке.... хочеться что-то поменьше, типа аляской хаски или акито, правда они тоже не совсем маленькие :sarcastic:
-
А я вот после немецкого дога уже не сильно мечтаю о большой-большой собаке.... хочеться что-то поменьше, типа аляской хаски или акито, правда они тоже не совсем маленькие :sarcastic:
Про акито кино видели "Хатико" называется. Советую всем!
-
Да я смотрела на днях! Но есть кстати два варианта этого фильма, я смотрела один и конец у него был не очень хороший! Я такие фильмы не очень люблю, сразу начиную плакать. А к примеру на рынок где животных продают мне вообще заходить нельзя, начинаю опять таки плакать, они там многие так над животными издеваються, что смотреть без слез просто не могу :cry:
-
Не заводите собаку ни в коем случае!!!
Потому, что:
1. Вы будите жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром, вечером и в другое время суток Вас ждет прогулка. Круглосуточно и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Мир превратиться в два мероприятия: ГУЛЯТЬ и КОРМИТЬ. ГУЛЯТЬ, КОРМИТЬ, ГУЛЯТЬ, КОРМИТЬ, КОРМИТЬ, ГУЛЯТЬ!!! Причем прогулки подразумеваются долгие и продолжительные, интересные и бодрые, с неприменным энергичным обозрением окрестностей на предмет людей, собак, кошек, шуршащих пакетов, открытых люков и всяких вкусных кусочков, лежащих на вашем пути. Реакцию отработаете, а вот людей, кошек и собак возненавидите.
2. Холод Вы возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед Вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов, за большие деньги, купить Ваши наблюдения за природой, а телеканалы National, Geografik и Diskaverel будут конфликтовать между собой из-за сумм Ваших гонораров за право интервью.
3. Вы забудьте о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до утра. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала Ваша собачка. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то Вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева мы чихаем и смотрим страдальческими глазами. а от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше посижу. А то вдруг Вы есть надумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне Вам привиделось, что закончился корм и Ваш любимец валяется в голодном обмороке. Хотя Вы буквально на днях купили тридцати килограммовый пакет "Pedijgree"и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А ОН ВНЕЗАПНО ЗАКОНЧИЛСЯ!!!
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах. Не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою Вы кормите так: прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а вот хлеб + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сумеете научиться запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркал в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулок грязных лап и своих ботинок от чужих какашек. научитесь стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но Ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Этот сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Поехали дальше.
7. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед своей собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда Вы приходите, Вам хочется только одного - залечь или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету, в тепле, в тишине и чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отниманием палки и догонялками, и словами поощрения. А Вы, такая сволочь, ничего не понимает, ноги протянули и смотрите идиотские программы типа футбола и сериалов по ящику, в то время как Ваша собака страдальческим взглядом показывает, что надо гулять. Причем этот некто никогда не упрекнет Вас, что самое противное. Ну хотя бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания... писать хочу мама... ну мама.. пожалуйста!!! Я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
8. Кстати, сволочью Вы будите чувствовать частою Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть с другими собаками или поохотиться за кошками-мышками, а нельзя.
9. Вы будите собачиться с соседями, дворниками, бабушками на скамейках, прохожими, которые смеют бояться Вашего миленького слоненка. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника, а затем третьего, четвертого и так далее, а бабушки будут считать Вас потомком фашистов.
10. Вы будите ездить на дрессировку и краснеть от того, что Ваша собака такая тупая и Вы тупой тоже. Потом забьете на тренировку, а потом - за дополнительные деньги - будите ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато Вы накачаете левую руку.
11. Вы разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегает к дороге, потому что в километрах двух от Вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
12. Ваш дом превратиться в филиал лесопилки. Вы будите виртуозно владеть пылесосом, стоя на коленях, чтобы по миллимертам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать Вам будет нечем, ибо венис давно сгрызен, а где дают новые, Вы понятие не емеете.
13. Вы привыкните к лаю, скулежу и вою. редкому, но от того более душераздирающему, от жизни собачей или рычанию на гостей. Гости Вас скоро перестанут беспокоить, чего не скажешь о соседях.
14. Очень скоро Вы будите представлять собой или лакомый кусочек для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин командующего парадом; Вы наловчитель гаркать команды так, что стекла во всех окресностных девятиэтажках будут вибрировать от Вашего голоса.
15. Очень скоро из компанейского человека Вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор будет сворачивать на тему блохи и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев Вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
16. Вы перестанете запоминать имена, зато отлично будите узнават в лицо всех окрестных псов, козыряя знанием о датах их последних вязок и размером ошейника, а их хозяев Вы будите узнавать только тодга, когда он гуляет со своим любимцев.
17. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за Вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову Вам на колени, задумчиво смотреть Вам прямо в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхат воздух... Ладно, это уже детали.
18. Вы научитесь спеать столько, сколько спит Ваша собака. И вставать без будильниа. и засыпать без поцелуя на ночь. Потому, что любовники в этом дуэте лишние.
19. А пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.
20. Вы откроите в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменений интонации, придумывать невооброзимые прозвища и говорить слова "Толстый", "Сука". "Кобель" и все их производные с такой нежностью, что сотрудницы секс по телефону будут записываться у Вам на тренинги.
21. К тому же через пару месяцев у Вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Взято с http://kinolog-mk.at.ua
-
ех...но при всех этих проблемах сколько радости и бескорыстной любви приносит этот комочик шерсти,пусть даже он весит 60 кг :sarcastic:
http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf любителям такс :hehe:
-
ГОлден ретривер :glad:
пхах)) У меня тоже)) При чем было целых 10 штук)) Вот это была жж :hehe: Сейчас осталось двое - мамка, и одного оставила себе
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
:rolf: точно!=))
-
Раз пошла такая пьянка... то... .
Я дала себе слово, никогда не заведу собаку в квартире. Никогда! :wall:
Это кто... только что сказал, НИКОГДА !!! А?
Да ты уже бредишь щеночком! :crazy: посматривая на очень постаревшего боксёра Чака.
А помнишь, его морда была совсем чёрная. Ноги очень быстрые. И даже практически не воспитан!
Пока его хозяин не попал к тебе на воспитание.
И рядом без поводка по сегодняшний день ходит. И к стати, живёт с тобой в одной квартире, вместе со своим хозяином! :hehe: А поводок так и висит на гвоздике в чуланчике, по не надобности.
И извлекается только когда намечается отпуск.
А сколько раз мы вместе ездили в Крым на море.
Ходили по неделям в Карпаты с рюкзаком?
Мало собак в своей жизни столько путешествовали по другим городам (тебя не оставляли одного) и тебе есть что им рассказать.
Да, вот вспомни... как потолстевший из очередного отпуска приехал. Потому как хозяин договорился в пионерлагере брать остатки еды. И ты перебивался с фаршированного перчика на сосиски с котлетками. А хозяева жевали свою овсянку и исходили слюнями :() глядя как тебе это всё уже просто не лезло. :pooh_ball:
И много других историй, но... грозный муж зовёт в кровать :pardon:
-
Писала писала ,нажала отпавить....глюк, что написала пропало. :glare:
Теперь лень опять много писать...
У нас не было проблем со щенком,нет проблем со взрослой. Есть мало, спит до скольки хотим....Счастье. :hehe:
Никакую другую породу, кроме азиата не хотела бы больше.
Конечно у нас свой дом, ляпота...гуляем где и когда хотим, полная свобода.
В квартире держать - мучение для собаки и для хозяев.
P.S. я имею ввиду большую, если некому заниматься
-
DAST.in, я обхохоталась!
Конечно, многое не совсем точно, но про богатырские слюни на зеркалах в прихожей, на потолке и даже в тарелке во время семейного воскресного обеда - это ДА!!! Подозреваю, что логотип Nike подсмотрен на собачьем носу.
1. Ты залезаешь на лошадку 175 см в холке с целью поехать на ней в лес и дальше в поля, поскакать галопом, а за тобой пристраивается твой лучший друг с палкой в зубах: "Давай, ты будешь мне кидать "Аппорт!", а я буду приносить и класть на землю возле твоих ног?" и потом удивляется:"Почему ты не хочешь со мной поиграть?". После 2 км пробега возвращается на конюшню, находит сердобольного конюха: "Дядя Витя, давай, хоть ты... "
2. Утро любого дня: ты выплываешь из дрёмы в 5:30, потому что когти цокают по паркету. В 6:00 мобильник играет "будильник" и светит в потолок, а 2 морды встают на задние лапы, заглядывают в него, уточняют, что уже 6 утра, а потом начинают носиться с криками "Ура! Щас хозяин встанет!"
Эти радостные вопли не имеют отношения ни к кормежке, ни к прогулке. Проверяли - кормили через 4 часа, а гулять выводили через 5. Ни луж, ни голодных обмороков не было.
3. Радость общения с хозяином - пойти за ним в туалет, проверить, "тучны ли его стада" и прочее...
4. Ваш кобель сначала стесняется взять у вас изо-рта кусочек (мяска, сахара, печенька) лакомство, а потом 1 раз в 30 дней строит вашего мужа и пытается загнать его на антресоли шкафа-купе, чтобы потом заняться с вами в обнимку на кровати, например, просмотром конкура по телевизору... Главное - не процесс, а кто главный в доме.
5. Пьяные хозяева прикольнее трезвых: у них можно выпросить чё-нить деликатесное из холодильника, особенно если по позднем приходе оных полы в квартире чистые...
-
исходя из всех историй можно сказать одно....
Как хозяин поступает с собакой,так и собака поступает с хозяином :hehe: