Не заводите собаку ни в коем случае!!!
Потому, что:
1. Вы будите жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром, вечером и в другое время суток Вас ждет прогулка. Круглосуточно и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Мир превратиться в два мероприятия: ГУЛЯТЬ и КОРМИТЬ. ГУЛЯТЬ, КОРМИТЬ, ГУЛЯТЬ, КОРМИТЬ, КОРМИТЬ, ГУЛЯТЬ!!! Причем прогулки подразумеваются долгие и продолжительные, интересные и бодрые, с неприменным энергичным обозрением окрестностей на предмет людей, собак, кошек, шуршащих пакетов, открытых люков и всяких вкусных кусочков, лежащих на вашем пути. Реакцию отработаете, а вот людей, кошек и собак возненавидите.
2. Холод Вы возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед Вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов, за большие деньги, купить Ваши наблюдения за природой, а телеканалы National, Geografik и Diskaverel будут конфликтовать между собой из-за сумм Ваших гонораров за право интервью.
3. Вы забудьте о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до утра. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала Ваша собачка. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то Вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева мы чихаем и смотрим страдальческими глазами. а от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше посижу. А то вдруг Вы есть надумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне Вам привиделось, что закончился корм и Ваш любимец валяется в голодном обмороке. Хотя Вы буквально на днях купили тридцати килограммовый пакет "Pedijgree"и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А ОН ВНЕЗАПНО ЗАКОНЧИЛСЯ!!!
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах. Не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою Вы кормите так: прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а вот хлеб + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сумеете научиться запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркал в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулок грязных лап и своих ботинок от чужих какашек. научитесь стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но Ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Этот сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Поехали дальше.
7. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед своей собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда Вы приходите, Вам хочется только одного - залечь или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету, в тепле, в тишине и чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отниманием палки и догонялками, и словами поощрения. А Вы, такая сволочь, ничего не понимает, ноги протянули и смотрите идиотские программы типа футбола и сериалов по ящику, в то время как Ваша собака страдальческим взглядом показывает, что надо гулять. Причем этот некто никогда не упрекнет Вас, что самое противное. Ну хотя бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания... писать хочу мама... ну мама.. пожалуйста!!! Я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
8. Кстати, сволочью Вы будите чувствовать частою Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть с другими собаками или поохотиться за кошками-мышками, а нельзя.
9. Вы будите собачиться с соседями, дворниками, бабушками на скамейках, прохожими, которые смеют бояться Вашего миленького слоненка. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника, а затем третьего, четвертого и так далее, а бабушки будут считать Вас потомком фашистов.
10. Вы будите ездить на дрессировку и краснеть от того, что Ваша собака такая тупая и Вы тупой тоже. Потом забьете на тренировку, а потом - за дополнительные деньги - будите ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато Вы накачаете левую руку.
11. Вы разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегает к дороге, потому что в километрах двух от Вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
12. Ваш дом превратиться в филиал лесопилки. Вы будите виртуозно владеть пылесосом, стоя на коленях, чтобы по миллимертам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать Вам будет нечем, ибо венис давно сгрызен, а где дают новые, Вы понятие не емеете.
13. Вы привыкните к лаю, скулежу и вою. редкому, но от того более душераздирающему, от жизни собачей или рычанию на гостей. Гости Вас скоро перестанут беспокоить, чего не скажешь о соседях.
14. Очень скоро Вы будите представлять собой или лакомый кусочек для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин командующего парадом; Вы наловчитель гаркать команды так, что стекла во всех окресностных девятиэтажках будут вибрировать от Вашего голоса.
15. Очень скоро из компанейского человека Вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор будет сворачивать на тему блохи и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев Вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
16. Вы перестанете запоминать имена, зато отлично будите узнават в лицо всех окрестных псов, козыряя знанием о датах их последних вязок и размером ошейника, а их хозяев Вы будите узнавать только тодга, когда он гуляет со своим любимцев.
17. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за Вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову Вам на колени, задумчиво смотреть Вам прямо в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхат воздух... Ладно, это уже детали.
18. Вы научитесь спеать столько, сколько спит Ваша собака. И вставать без будильниа. и засыпать без поцелуя на ночь. Потому, что любовники в этом дуэте лишние.
19. А пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.
20. Вы откроите в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменений интонации, придумывать невооброзимые прозвища и говорить слова "Толстый", "Сука". "Кобель" и все их производные с такой нежностью, что сотрудницы секс по телефону будут записываться у Вам на тренинги.
21. К тому же через пару месяцев у Вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Взято с
http://kinolog-mk.at.ua
