Спасибо за отзывы, возвращаюсь сюда как в дом родной. Конная семья... Цивильным не понять.
Немного ударюсь в лирику. Весь вечер сижу дома. Жду, когда зарядится фотик, чтобы загрузить фотки моих мелких, которые в леваде дурковали. Слушаю музыку. Гроооомко... Слава Богу, с соседями повезло - никто не жалуется. Всем или все равно, или включают свою. Ловлю себя на том, что очень многие песни нужно вообще выкинуть из плейлиста, как сбросила на диски и удалила с пк все Денины фотки. Слишком много в моей жизни было связано с ним. Нашу последнюю песню до сих пор слушать не могу. Работали осенью под нее вечерами в манеже при свете уличных фонарей. Помню, готовили с Дашей номер. Вольтижировку. Ничего особенного, потому что первый раз в жизни, на спортивных седлах, на лошадях, которых пускали вдоль стенки. Как мы друг другу доверяли... Бросала повод, свешиваясь на одну сторону с седла, держась одной рукой за пучок гривы и одной ногой за седло. Видела в полутьме ноги коня, послушно идущего галопом, слышала над ухом его размеренное дыхание... Не знаю даже, как описать чувства, которые испытывала в тот момент. Я бы никогда не променяла его ни на какую другую лошадь, пусть даже самую лучшую, потому что еще никогда ни в одной лошади я не видела такой души, такого стремления угодить, сделать все и даже больше в ответ на любовь. Знаю, что когда-нибудь обязательно станет легче, только не знаю, когда. Все было слишком - слишком сильная любовь, слишком хорошая пара, слишком хорошо все было, чтобы быть реальностью. Слишком самонадеянной я была, когда думала, что в моих силах сделать так, чтобы он прожил свою лошадиную жизнь долго и счастливо.
Теперь у меня осталась лишь надежда на то, что зеленые луга - не выдумки сплетников. Ведь верят же люди в свой рай, а мы ведь все ой какие небезгрешные. Иногда он мне снится. Он снова умирает, только не так, как это произошло - в глубоком сне, а тяжело, неспокойно. Бьется, пытаясь встать, кто-то суетится вокруг, а я просто сижу рядом и глажу, потому что знаю, что сделать уже ничего нельзя. Так страшно оставаться одной - снова начинает душить пустота, тоска, боль. Снова и снова возвращаюсь к одному и тому же. Знаю ведь, что ничего не исправишь и надо научиться с этим жить, но все равно пока сил на это не хватает. Я сильная. я знаю, мне все так говорят. Я была сильной. Была сильной все те дни, пока он болел, даже когда становилось совсем плохо. Улыбалась до последнего и говорила - все будет хорошо. По другому быть не может. Отгоняла от себя плохие мысли, когда он из последних сил вставал и тыкался мордахой мне в руки. Встречала с ним Новый год, обнимала за шею и шептала на ухо, что он обязательно выздоровеет, ведь есть такая примета - с кем новый год встретишь, с тем его и проведешь. Я держалась даже тогда, когда он уснул прямо под капельницей и наша ветеринар сказала, что это - конец и из комы он уже не выйдет. Успокаивала свою подружку, которая плакала. Из последних сил сохраняла спокойствие, когда искала утром машину и трактор, когда просила наших мужчин помочь с погрузкой. Поняла, какая я на самом деле "сильная" я лишь тогда, когда его из денника кордами тянули. Сил стоять не было. Рыдали с Дашей вдвоем. Только тогда пришло осознание, что это точно конец. Что его больше никогда не будет со мной - моего любимого коня, моего сына, моего центра Вселенной. Это было Рождество. Снег пошел - густой, крупный. Тогда был первый вечер, за которым последовали такие же. говорят, время лечит? Не верю. По крайней мере пока я этого не ощутила. Разве что сейчас, выговорившись, стало на душе спокойнее. Тяжело держать все в себе и делать вид, что все классно, жить по принципу "И никто не видит, как плачет ночами та, которая идет по жизни смеясь". Конекретно о Дене написала даже не для общественности, а для себя. Хоть где-то я могу быть не Железной Леди, а просто человеком. Выкричаться и выплакаться. рассказать, что на самом деле творится в душе. Пишу это не для того, чтобы послушать в очередной раз соболезнования, слова о том, что все будет хорошо, поддержку. Просто потому, что некому это рассказать. точнее, рассказать есть кому, но мало кто поймет. Просто некуда деть воспоминания...
Слава Богу, есть на кого отвлечься. Наш концлагерь - государственный молодняк. Нянчу трех жеребчиков. Смешнючие.. Сегодня у них праздник - привезли все-таки на базу шелуху. Первый раз за месяц наверное сменила им подстилку. На радостях втроем кинулись денники грести - я, Димочка и Таня. На днях Зверушечка и Гамбит в леваде гуляли вместе. Третий отдельно, потому что слишком драчливый. А эти двое.. Сначала Зверушка был самый мелкий, и его все били. Теперь догнал остальных в росте, набрался наглости и смелости и теперь нападает на всех сам. Раз есть желание драться - значит, еще не совсем все плохо. Травки и честно спионеренного у начальства сена кушают помногу, уже 100 лет не бегали на корде и 200 не седлались. Поэтому первые минут 5 в леваде только и делают, что выясняют отношения. Я забралась на стенку и все это пыталась сфоткать.
Вечерний молебен Зверобоя о послании нашей базе нормального директора, который будет заботиться о корме для лошадок, а не курочек, свинок и барашков.
Зверушка рассказывает Гамбиту, кто теперь в табуне вожак:
Плачу модели за позирование сахарок:
А потом Аня гуляла с Часами. Вот что получилось.
У Ролекса почесушки:
А потом моцион - к нам пришла катя и похрустела бутылочкой. Слышала о жуках, которые притворяются мертвыми, чтобы их не сьели. Ролекс притворялся кенгуру)
Отдыхает. Косит под текинца.
