Сообщения

13

Юмористический уголок / Лифт

« : Июнь 18, 2014, 18:14:23  »

Мы с давним товарищем часто рассказываем друг дружке смешные ситуации, развлечение у нас такое, хобби типа, а точнее сказать - состязание, кто расскажет смешнее. Вот, например, одна из последних историй Мишки:
Давненько, когда я в универе еще учился, занесла судьба меня в Новосибирск. На вокзале стою, поезд свой жду. Дабы хоть как-то скрасить времяпровождение, к стенду подошел - "Их разыскивает милиция", совершенно без всякой цели, так просто. Так вот, среди мелких мошенников, преимущественно с кавказской внешностью, и злостных алиментщиков, бросался в глаза один субъект. Это было нечто среднее меж Валуевым и Карелиным, как раз про такого говорят в народе: "как нахмурится - душа мгновенно в пятки нырнет". Под фото расписывалось, что этого гражданина разыскивают в связи с побегом, что он хорошо владеет приемами рукопашного боя, весьма склонен к совершению насилия, неуравновешен психически, вооружен, ну и дальше все в подобном контексте. Покамест все это читал, в жилах кровь застыла. Воображение рисовало разнообразные видения жути и ужаса.
Тому герою, кто задержит сей преступный элемент, была обещана большая награда и всенародное почтение и уважение. Однако наиболее интересное, содержалось в приписке снизу. Кто-то из сознательных граждан, тоже прочитавший данную ориентировку, в конце подписал - "НУ ВАС НАФИГ, ТАКОГО САМИ ЛОВИТЕ! "
Мне история приятеля показалась достаточно забавной, но наступила моя очередь.
Решил мой товарищ семьей обзавестись. Ну, конечно, свадьба, шикарный ресторан, реки выпивки. Но у этого друга одна характерная черта была - если напьется, то выглядит совершенно трезвым, но по сути не соображает ничего.
Ну, в общем, зарегистрировали брак, хорошо погуляли, на дворе уже ночь, гости все начали расходиться. Новобрачные также уезжать собрались, а, надо сообщить, разогретые на то время были они изрядно. Ну, по новоиспеченному главе семейства, конечно, фактически ничего не заметно. В общем, пообнимались они со всеми и поехали домой. На второй день собрались все в том же заведении, а жених является со здоровенным фингалом. Все спрашивают, что же случилось? Он молчит.
Наконец-то невеста выпила грамм пятьдесят и говорит:
- Свинья он, покуда мы ехали домой, он анекдоты пошлые рассказывал, дома чай заваривать начал. Час почти болтал без умолку. После этого затих минут на 10. Очнулся и говорит мне - "Женщина, а вы домой когда намереваетесь? Я ведь спать хочу". Тут я ему по физиомордии и врезала со всей дури.

14

Юмористический уголок / Лифт

« : Июнь 08, 2014, 10:33:25  »

Объяснительная
Я, Васильев Александр Алексеевич, уже тридцать лет тружусь прорабом на стройках. 23 апреля сдавали новый строительный объект - девятиэтажный дом. Комиссия приняла постройку с итоговой оценкой - хорошо. Практически единственный незначительным замечанием было - разобрать неприглядную ветхую халупу, которая находилась совсем рядом с новым домом, и подготовить внутренний двор для застройки детской развлекательной площадки.
Я поручил своим работникам подвезти компрессор и снести эту лачугу при помощи пневматического отбойного молотка. Однако всего лишь через 40 минут, один из рабочих с явной тревогой уведомил меня, что у всего инструмента наконечники сломались, и запасных нет.
С того самого момента, я приступил к более энергичным действиям - бульдозер отправил и, с искренним успокоением, уселся перекурить, совершенно уверенный, что эта махина со своей задачей справится. Но не прошло и десяти минут, как напуганный водитель бульдозера воротился с выпученными глазищами, примерно такими же, как и мои, при виде его. Он, срываясь на крик, сообщил, что работу продолжать не может, так как у бульдозера разорвалась муфта сцепления и деформировалась лопата.
Разъярившись, я принял решение отправить выполнять эту работу экскаватор, но и эта техника не сумела справится с задачей: трос порвался, а железная шар-баба развалилась надвое. Я, конечно, был страшно зол на сей домик!
Воспользовавшись личными связями, я уговорил знакомых подрывников, разрушить данную халабуду. Ребятки аккуратные, знают свое дело. Произошел внушительный взрыв, от этого взрыва сложился, как карточный домик, свежепостроенный многоэтажный дом, вблизи развалин спокойно стояла наша лачуга, лишь на стене штукатурка слегка осыпалась. На стенке, под слоем штукатурки, едва виднелась надпись:
"Сия каплица, возведена была холопом Михеем, тунеядцем и лодырем, за как попало вылепленное строение, высекли его хлыстом прямехонько под этой стеной".

15

Юмористический уголок / Лифт

« : Июнь 01, 2014, 08:38:51  »

Гендиректор нашей строительной фирмы - очень большой приверженец зарубежной техники. Так вот, представьте себе, приобрел как-то он новехонький экскаватор японский, машинка солидная, функциональная, а основное, чрезвычайно разумная. С ее приобретением обнаружились различные возможности. Однако было одно "но"!
Как-то, осенним утром, потребовалось выполнить погрузку. Подъезжаю к карьеру, вижу большую вереницу КАМАЗов, водители повыскакивали из кабин и о чем-то горячо беседуют. Я вышел тоже и направился к дискутирующей толпе, выяснить, что случилось. На свежем воздухе отчетливо ощущался утренний мороз, и потому новенький японский механизм совсем не хотел работать. Водители рекомендовали разные приемы, которые, по их мнению, обязаны были решить данную ситуацию, иногда казалось, что некоторые готовы разобрать до винтиков всю чудо-махину в целях определения причины поломки. Однако водитель экскаватора не сдает позиций, он нервно продолжает читать руководство. При этом бедняга говорит, что вчера тоже три часа простоял, завести никак не мог, пока не пригрело солнце, и температура не повысилась. Пальцы у экскаваторщика дрожат, он едва ли не отмахивается от советников, гляжу, что ничего из инструкции понять не в состоянии. Я подошел и взял инструкцию, читаю внимательно...
Оказывается, что в этой чудесной машинке встроен компьютер, он работу блокирует при похолодании. И мельчайшими буквами в инструкции указано, что в данном случае надлежит подать звуковой сигнал, чтобы известить о начале работ.
Я спрашиваю у водителя:
- Ты прежде чем начинать посигналил?
На, что он отвечает:
- Зачем же делать это, ведь все и так понимают, что я пробую машину завести.
Эх, дубовая голова, уже вторую неделю работаешь на этой технике, с такими проблемами сталкиваешься, а почитать детально руководство парочки часов не нашел! Водитель в полной прострации забрался в кабину и начал сигналить. Только лишь раздался сигнал, японская махина наконец-то заработала.
- Видишь, людей предупреждать нужно, - подытожил я, усмехаясь и подшучивая над совсем обалдевшим водилой.
Однако, положа руку на сердце, я не понял все равно, отчего японские специалисты считают, что извещать о начинающихся работах нужно лишь тогда, когда температура минусовая?
Эта ситуация повторилась, когда началась жара, умный экскаваторщик сигналил долго, но махина не желала работать. Вновь был вынужден помогать. Оказалось, что нужно вентиляцию включить, чтоб водителю не было жарко!

16

Юмористический уголок / Лифт

« : Май 30, 2014, 19:17:46  »

Дело происходило в северной столице. Строился один многоэтажный дом, проектный план предполагал работы по установке двух лифтов, их скорость должна была составить не 1м/с, как в обычных лифтах, а 6. Честно скажу, это скорость порядочная, однако и сам домик ведь не дешевый получился. Одни лифтовые двери на этажах по 1000 евро каждая.
По плану лифты необходимо монтировать попарно, в рядом располагающихся шахтах, разделенных железобетонной перегородкой для повышения безопасности. Проектанты с гордостью рассматривали документацию и смеясь поглядывали на перепуганных рабочих. Они важно заявляли, что лифты эти будут летать, как ракеты, но без шума и пыли. Директор стройфирмы нерушимо верил в ясные головы конструкторов и проектировщиков, потому без возражений соглашался на все расходы имеющих отношение к лифту. Все было обязано быть идеально.
Но вышло так, что стенка между лифтами оказалась полностью сплошной, ни одного отверстия. Для чего в шахте такого подъемного механизма отверстия Вы скоро поймете.
Итак, дом был почти достроен, и наступило время устанавливать лифтовые механизмы. Поставили лифты в шахту, меганавороченные двери из титана, включили электроэнергию, вроде бы все работает нормально. Светится, жужжит тихо, нигде током не бьется. И вот, время полевых испытаний наступило. Работники, стоявшие рядом с лифтовой кабинкой, находящейся на 1-м этаже, перекрестились и нажали кнопочку с надписью 30... Вы хотя бы один разочек в жизни своей пытались зажать дырку на кончике шланга насоса пальчиком и РЕЗКО, ОЧЕНЬ СИЛЬНО вдавить поршень? Звучок довольно забавный получается.
Скажу откровенно, приближенно с таким звуком, только лишь намного мощнее, просто выдавило 20 тех дорогущих и навороченных титановых дверей на верхних двадцати этажах. В то же время, со свистом - "чмок", 10 дверей на нижних этажах, в один миг засосало вовнутрь. Труды все и строительные материалы отправились под хвост коту. А всего лишь, простейшая вещь, попросту дырочки в бетонной разделительной перегородке.

17

Юмористический уголок / Карьерная лестница

« : Май 28, 2014, 13:17:41  »

Эта история произошла в обеденное время. Наша вся стройбригада кушала в полной тишине, на улице стояла страшная жара, все расплавлено до максимума. Да и подустали все сильно, сил на разговоры не хватает.
Один из новичков, дожевывая обед свой, говорит:
- Эх, ребятки, работка собачья у нас, платят не так много, чтоб так горбатиться, а самое основное, нет абсолютно никакой реальной возможности подняться по карьерной лестнице!
В бригаде моей остряк один работал, с большим стажем работы за плечами, Михаилом звали. Обожал подшутить, особенно над новенькими. Михаил отставляет свой обед, оборачивается к новичку и с довольно серьезным лицом говорит:
- Мне известно, что такое карьерная лестница! Работали как-то на одном карьере, нам заработную плату вовремя не дали, мы все больше недели уже ждали. И вот, абсолютно нежданно, днем часть денег подвозят. Вся смена из двадцати пяти рабочих, всего лишь за парочку мгновений по лестнице карьерной не то чтоб подъем совершила, а просто взлетела! А ты нам говоришь - нет карьерного роста.
Однако на этом Миша не остановился. Когда рабочий день приближался к логическому завершению, на наш объект приехал директор. До завершения работы оставалось приблизительно полчаса, а все работники уже складывали инструменты, потихоньку переодевались, в общем, собирались домой. Директор прибежал к прорабу, а это был как раз Миша, и стал выяснять обстановку. Поначалу он просто интересовался, отчего это его рабочие собираются домой раньше на 30 минут, однако, с течением времени, его вежливый голос перешел на крик. Миша, продолжая монотонно складывать инструмент, не глядя шефу в глаза, сказал:
- Нам же все сложить требуется, понакрывать, чтоб дождь не намочил, смотри, тучи какие собираются, после одежду сменить, вот так и пройдут тридцать минут.
- Я тоже работаю все время, однако не разрешаю себе собираться начинать раньше, вопит шеф.
Дядя Миша поднял глаза, этим показывая, что его отвлекают от нужных занятий, презрительным взглядом глянул на шефа с ног до головы его осмотрел и произнес одну единственную фразу:
- Да тебе ведь собирать нечего!