Форум Украинского Конного Портала
Юмор и оффтоп => Юмористический уголок => Тема начата: Marianna от Ноябрь 02, 2006, 13:43:24
-
Птеродактиль - прокатский мерин. Он темно-серый в сытое яблоко и обладает вредным характером.
7:40. Проснулся.
7:45. Думал о смысле жизни.
7:50. Искал смысл жизни.
7:55. Понял, что смысл жизни есть каша.
8:00. Конюх принес смысл жизни
8:01. Начал есть.
8:19. И все, да?!
8:20. Искал смысл жизни.
8:30. Конюх принес яблоко и сказал: "Ты мой хороший".
8:32. А орловцу Омуту принесли два яблока!
8:35. Тосковал по яблоку.
8:40. Тосковал по второму яблоку.
8:45. Девочка Ксюша принесла сахар.
8:50. Девочка Ксюша принесла седло и уздечку.
8:55. И как всегда меня затягивают подпругами.
8:56. Я толстый.
8:57. Ну что ты мне ребра ломаешь?!
8:58. Ну не могу я сдуться! У меня повышенное внутреннее давление!
8:59. Получил локтем по животу. Сдулся.
9:00. Вышли на плац. Девочка Ксюша села.
9:01. Подровнять стремена можно и на ходу!
9:05. Двигался шагом по закрученным фигурам произвольной формы.
9:10. Начали движение прокатской рысью по стенке.
9:11. Получил.
9:15. Двигался средней рысью по загадочным извилистым фигурам между барьерами.
9:17. Шагал.
9:18. Получил.
9:19. Шагал в сборе по загадочным извилистым закрученным путям между барьерами, чтоб их!!!
9:20. Шагал активным шагом.
9:21. Шагал сокращенным шагом.
9:22. Начал движение средней рысью по загадочным... тьфу...
9:23. Получил.
9:24. Сдал в затылке.
9:25. Получил.
9:26. Подвел зад.
9:27. Работал по вольту 8 метров направо. Хоть одна нормальная ровная фигура.
9:28. Получил.
9:29. Гнулся по вольту 8 метров направо.
9:30. Полу... не, не надо... работал по вольту 8 метров налево. Гнулся.
9:31. Бежал кавалетти. Сбил четыре. Рекорд.
9:32. Получил. Бежал кавалетти. Все целы. Странно.
9:33. Шагал.
9:34. Остановка.
9:35. Остановка. Подвел зад.
9:36. Остановка. Поставил зад ровно.
9:37. Остановка. Поставил зад и перед ровно.
9:38. Остановка. Осаживание? От удивления осадил.
9:39. Начал движение собранным контргалопом.
9:40. Получил.
9:41. Начал движение рабочим галопом.
9:42. Обнес чухонец около полуметра.
9:43. Получил авансом за пять закидок.
9:44. Отработал аванс.
9:45. Прыгнул чухонец. ЭТО БЫЛ ЧУХОНЕЦ 80 СМ!!! Я не могу определить высоту чухонца... жизнь кончена.
9:46. Прыгнул систему из двух чухонцев.
9:47. Рысил по стенке средней рысью.
9:48. Прыгнул с рыси крестовину.
9:49. Обнес чухонец 80 см.
9:50. Прыгнул кресовину. Прыгнул чухонец. Прыгнул систему из двух чухонцев.
9:51. Два раза? Одну и ту же систему? ФИГУШКИ!
9:52. Получил.
9:53. Прыгнул с рыси систему.
9:58. Шагал. Шагал. Шагал. На свободном поводу шагал.
9:59. Беллиссимо подорвал!!! Красиво подорвал!!!
10:00. Анита подорвала! С пинками! Красиво!
10:01. Грант подорвал!!! Со свечи!!! Вау, вау, какие прыжки! Мне бы так...
10:02. А я маленький, беспородненький, серый в яблочко, кругленький - зато такой хороший!..
10:03. Девочка Ксюша меня расседлала.
10:04. Они все запыхались, их бьют хлыстами! А я валяюсь в пыли! И переворачиваюсь!
10:05. Мы-ыть?!
10:06. ЗДОРОВО!!!
10:10. Мокрый, как свиненок. Ничего, Ксюша мокрее.
10:30. Наелся травы до ушей. Высох.
10:31. Не хотел в денник.
10:32. Ой, а там правда овес?
10:33. Зашел в денник.
10:34. Обломился. Там нет овса.
10:35. Девочка Ксюша меня поцеловала в нос.
10:36. А все-таки, хорошая она, Ксюша...
10:37. Общался с Омутом через проход.
10:40. Укусил Омута.
10:45. Думал о смысле жизни.
10:50. Понял, что он непостижим.
10:55. Думал о том, что смысл жизни непостижим.
11:00. Думал о том, что каша недостижима.
11:05. Понял, что каша есть смысл жизни.
11:10. Напряг память.
11:15. Понял, что пришел к замкнутому кругу.
11:20. Каша есть смысл жизни, а смысл жизни есть каша.
11:25. Но смысл жизни есть также и мучать новичков.
11:30. Значит, каша есть способ мучать новичков.
11:35. Думал, как можно мучить новичков с помощью каши.
11:40. Плеваться!!!
11:45. Искал новичков.
11:50. Нашел новичков. Вот они идут!
11:55. Искал кашу.
12:00. Нашел сено.
12:05. Жевал сено.
12:10. Я ем, не отвлекайте.
12:15. Ладно, что у вас? Яблоко? О, я люблю.
12:16. ПРОВАЛИВАЙТЕ!
12:20. Был выпущен в леваду к кобылам.
12:25. Навел порядок!
12:30. Гонял Аниту.
12:35. Бегал вместе со всеми.
12:40. Хорошо быть мерином! Всегда к кобылам пускают.
12:45. Валялся.
12:50. Завалялся.
12:55. Завалился набок.
13:00. Завалился на бок Ласточки.
13:05. Получил.
13:10. И здесь все так же!
13:15. Выбрал местечко.
13:20. Лег дремать. Сон о смысле жизни.
14:50. Был забран из левады.
14:55. Думал о смысле жизни.
15:00. Ел.
15:05. Каша есть блаженство.
15:10. Значит, мучать новичков - блаженство.
15:15. Укусил Омута.
15:20. Жевал сено.
15:25. Задремал.
15:50. А вот и новичковая группа! Вау!
16:00. Они вшестером меня пытаются зауздечить.
16:05. А я не ем железки, деточки, не ем!
16:10. А всего-то и надо было, что сахарок мне дать.
16:15. Уши, уши больно!!! Заразы мелкие!!!
16:20. Уздечка надета. Все-таки, воистину мучать новичков - блаженство.
16:25. Вальтрап, потник...
16:30. Ну что же вы такие копуши?!
16:35. Не знаю, смеяться или плакать.
16:40. Ну неужели никто не догадался?
16:45. Седло задом наперед надели, козявки.
16:50. Кажется, они еще и подпругу к путлищу пристегнули.
16:55. Ну выводитесь, выводитесь. Посмотрим, что вам Ксюша скажет.
17:00. Ксюша сказала: "...!"
17:10. Остальные девчонки и тренера лежали в истерике.
17:15. Ксюша меня переседлала по-быстрому.
17:16. И нет, чтобы сказать мне спасибо, что не надулся.
17:20. Не пой-ду! Не-пой-ду! Не-пой-ду!
17:21. Получил бичом по попе.
17:25. Скакал галопом.
17:26. Крепкий какой новичок попался, однако!
17:27. Новичок слез.
17:35. Наполучал за все будущие проделки. Скакал галопом.
18:00. Бегал на корде рысью под новичками, утомился.
18:10. Был расседлан Ксюшей.
18:40. Жевал сено.
18:45. Думал, что сено не главное, но важнейшее из второстепенных.
18:50. Грустил.
18:55. Думал об НХ.
19:00. Наглел.
19:05. Восхищался НХ.
19:10. Наглел.
19:15. Забил на НХ. Все равно на мне его не испробуют...
19:20. Загрустил об НХ.
19:25. Как?
19:26. Работать?
19:27. В лес?!
19:28. Не-е, народ, я пас.
19:29. Лег, закатил глаза.
19:30. Яблочко?!
19:31. Я воскрес!
19:32. Понял, что притворяться бесполезно.
19:35. Девочка Алена принесла седло и уздечку.
19:40. Ален, у меня постав головы такой высокий, ну не могу я ее опустить, прости!!!
19:41. Получил.
19:50. Ну я очень толстый...
19:51. Никак не могу сдуться...
19:52. Наверное, колики...
19:53. Слышишь, у меня колики! Как я буду идти?!
19:54. Получил.
19:55. Колики сразу прошли.
20:00. Прокатчица села.
20:05. Прокатчицу зовут Таня. Передо мной едет тренер Ваня на Антике и прокатчик на Омуте.
20:10. Э-э-э... я как бы... ножки болят...
20:11. Рысью не могу. И не проси...
20:12. ТАМ СТРАШНАЯ ЯМА!!!
20:13. Подорвал через лес в поле. Ура! Я смог! Я подорвал! Я сделал это!
20:14. О, как прекрасен бег по полю, когда знаешь, что до самого горизонта...
20:15. И все твое!!! Твое поле!
20:20. Немного устал. Ничего, еще на пять минут хватит, а за это время сделаем крючочек... и в конюшню.
20:21. Ты что, остановить меня пытаешься?!
20:22. Дал предупредительный пинок.
20:23. Больше она остановить не пыталась.
20:24. О, а вот моя любимая канавка, ее мы всегда прыгаем на обратном пути по маршруту!
20:25. Прыгнул, в полете дал пинка.
20:26. Пока, Таня... извини... я не хотел...
20:27. Метнулся в лесок.
20:28. Спрятался.
20:35. Вышел из лесочка неторпливой рысью. Потрусил в конюшню.
20:36. Может, наведаться к кобылам, в соседнюю конюшню? И всего-то километров тридцать будет...
20:37. А зачем мне кобылы?.. Я ж мерин...
20:45. Рысил в конюшню.
20:50. Прибежал. Итак, меня теперь будут уважать соседние жеребцы.
20:52. Меня заметили.
20:53. Упс...
20:54. Э-э-э... извините.
20:55. Попал.
20:56. Получал.
21:00. Получил...
21:05. Был поставлен в денник.
21:10. Получал...
21:15. Беллиссимо сказал, что так держать.
21:20. О, это все восполняет!
21:25. Но, наверное, не стоит пинаться под теми, кого любишь?
21:30. Я прав... да.
21:35. Вернулись тренер Ваня на Антике, прокатчик на Омуте и Татьяна на Омуте же вторым номером.
21:36. Сделал вывод: быть орловским длинным рысаком - плохо.
21:40. Пришел Ваня.
21:41. Попал...
21:45. Ваня, девчонки и конюх умирали от смеха.
21:47. А меня не били, ла-ла-ла!
21:50. Думал о смысле жизни.
21:55. Я всего лишь лошадь...
22:00. И я хочу жрать!!!!!!!!!!
22:01. Получил корм.
22:02. Получил от конюха, чтоб в кормушку не лез.
22:03. Начал есть.
22:10. Все? Уже?
22:15. Пошуршал сеном.
22:20. Лег.
22:25. Думал о смысле жизни.
22:30. Было стыдно из-за Тани... перед Ксюшей.
22:35. Думал о смысле жизни.
22:40. Сделал вывод: прокатский мерин - не частный жеребец.
22:45. Взгрустнул...
22:50. Если б была у меня хозяйка...
22:55. А все-таки, хороший сегодня день был... интересный...
23:00. Спокойный ночи, любимый Птеродактиль...
-
Marianna, по правилам "приличия" надо указывать, где одолжили %|
-
Извиняюсь!! 8( Взято с prokoni.ru
-
http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html (http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html)
-
цирк! :rolf:
-
:sarcastic: и я так подумала
-
Классный "художник" ! :sarcastic:
-
Лошадиные анекдоты
У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под
капотом ковыряться. Вдруг голос:
- Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания...
Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания...
Мужик проверил распределитель - мля, точно он барахлит... Завёл он машину,
доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про
лошадь.
- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему?
- Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...
Петька и Чапаев разговаривают:
- Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился.
..."Мать честная, а лошадь-то где?!"
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Москва. Зимняя ночь начала XX века. Красная площадь.К извозчику, пошатываясь, подходит клиент.
- Извозчик! Вези меня на Музнецкий Кост!
- Музнецкий Кост? Корок сопеек!
- Корок сопеек?! Моб твою ять!!!
По дороге в Лувр д'Артаньян загнал
двух лошадей. Одну - Портосу ,
другую - Арамису.
Скачут два ковбоя , за ними
гонятся индейцы. Решили схитрить: на
скаку хватаются за ветки и висят.
Индейцы проскакали мимо. Один ковбой
говорит другому :
- Слушай , тебе тяжело?
- Нет.
- А мне тяжело.
- А ты вытащи ноги из стремян.....
В ветеринарной академии на семинаре преподаватель вызывает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент: - Остановил бы кровь, забинтовал бы, наложил бы шину...
Преподаватель:
Неправильно! Прежде всего зовите фотографа, звоните в зоологический музей и сообщайте, что вы первый в мире обнаружили лошадь с ключицей!
- Ты помнишь Машку Кобылкину, что жила напротив ипподрома?
- Нет.
- Ну, ту, у которой морда лица лошадиная?
- Ах, ту, которая с Мишкой Жеребцовым гуляла? Конечно, помню. Ржать любила и чёлка, как у пони. И что?
- Курить начала.
- А это ещё зачем?
- Лошадь в себе убивает.
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Нyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!
-
Перед началом забега
в конюшню входит инспектор
ипподрома и видит, как один
тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки.
Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит
своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине.
Вперед выходи только на последнем
круге. Если тебя перед финишем
кто-нибудь обгонит, не волнуйся,
это или я, или инспектор.
Помещик садится в повозку. Извозчик его спрашивает: "Барин, какую песню сегодня петь будем?"
Барин ему отвечает:"Нога попала в колесо..."
Извозчик, подгоняя лошадь, запевает:"Нога попала в колесо!!!..."
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
Телефонный звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Второй звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Третий звонок
- Добрый день, цирк слушает.
- Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом
Объявление:
Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка!
Блондинка объясняет маме, где пропадала:
- Меня сбила машина!
Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах...
Не веришь - спроси у карусельщика!
Три часа ночи, в квартире матёрого заслуженного профессора неожиданной трелью звонит телефон.Профессор встаёт с кровати,надевает шлёпанцы бредёт в полусне к телефону,подымает трубку и сонным голосом спрашивает:"Алло,кто это?" .Из трубки ответ:"Конь в пальто!!Гыгыгы!"Профессор возмущённо кладёт трубку и ложится спать...через полчаса та же ситуация-звонок,алло это кто-конь в пальто гыыы...и так всю ночь...и на следующую и на следующую..НГа третью ночь с профессора слетает вся интеллигентность и в очередной раз подняв трубку орёт:" Б..дь!С..а!!Пид...ст!!Всех пере..зжу ,у.оды ё..нные!!" а в ответ вежливый голос:"Иван Васильевич, что это с вами?!!! Профессор испуганно:"Ой,извините,пожалуйста!А кто это?" ответ:"Конь в пальто Гыгыгыг....."
Захотел Шварцнегер прибить подкову "на счастье"...
Смотрит, чего-то не прибивается...
Перевернул, а там... ЛОШАДЬ
Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.
-
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
- Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
- Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.
На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.
Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался
на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.
Конфераньсе объявляет в цирке: "Гвоздь программы - говорящая лошадь!" Выводят тоооощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов, лошадь грусно вздохнула и сказала: "Боже, когда я сдохну!"
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое седят и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, с'едает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому:
- Бил! А ты ничего странного не заметил?
- Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...
- Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!
Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второ отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
Вежливый ежик идет по лесу, а навстречу ему три богатыря.
Ёжик: - Здравствуй, Илья Муромец!
Илья Муромец: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, Алеша Попович!
Алеша Попович: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
... Проезжают...
Ёжик: - До свиданья, Илья Муромец!
Илья Муромец: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, Алеша Попович!
Алеша Попович: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Идет ежик дальше, видит, навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников. Ёжик к ним: - Здравствуй, Али-Баба!
-Иди ты к чёрту, ежик, мы опаздываем!
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: - Что нибyдь не так?
Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь: - А где нyжно pаботать?
Диpектоp: - В циpке.
Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?
Сидит Ёжик над обрывом и кричит :-Медвежонок,Медвежонок.....
Сзади подходит к нему Лошадь :-Ёжик, а ежик, хочешь что-то раскажу?
- Уйди, лошадь, не мешай!
Лошадь продолжает :-Ёжик, ну дай мне рассказать.
-Лошадь, не мешай !
Лошадь : Ёжик, если ты меня сейчас не выслушаешь, я тебя бодну.
-Медвежонок,Медвежонок.....
Лошадь разгоняется, бежит, Ёжик отодвигается в сторону и она падает в обрыв. Ёжик кричит: -Лошадь , Лошадь .......... .
Бескрайние зеленые поля. Дорога. Стоит с открытым капотом автомобиль. Рядом пасется лошадь. Недалеко дед косит траву. Около авто, с закатанными рукавами стоит взбешенный хозяин – культурного вида мужик. Ничего не понимает, почему заглохла машина. Вдруг раздается голос: "Свечи проверь". Мужик оглядывается, никого нет. Думает: "Все, крыша поехала". Голос: "Говорю же, выкрути свечи – заливает их". Мужик рядом никого кроме лошади не видит. Ради прикола спрашивает: "Ты что ли говоришь?" Лошадь: "А ты еще кого-нибудь видишь рядом? Я на трех языках говорю, Сорбонну как-никак закончила". Мужик опешил.
Мужик: "Ты здесь одна?"
Лошадь: "Да не-а, вон хозяин – траву косит".
Мужик к дедку. Мужик: "Дед, продай лошадь!"
Дед: "За 50$ возьмешь – твоя".
Мужик: "Ты че, дед, так дешево ее оцениваешь?"
Дед: "Это она тебе про Сорбонну наплела? Врет ведь, ни где она не училась!"
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит. Врач:
- Да с таким только лошадей пехтерить!
Муж:
- Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет...
Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд".
Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь".
- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем
людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
- Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не
переведутся.
На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
- А пижамку-то придется снять!
Едет ковбой по прерии. Вдруг видит перед собой небольшой овраг. Говорит: «я ковбой! Я перепрыгну!» Перепрыгнут, значит, и едет далее. Видит овраг побольше. Снова повторяет: «Я крутой ковбой, я перепрыгну!» Снова перепрыгнул. Подъезжает к очень большому оврагу. У, как всегда: «я ковбой, я крутой! Перепрыгну – не замечу!» Тут его лошадь скидывает «крутого парня» и говорит: «ты ковбой, ты крутой, вот сам и прыгай!»
Лошадь Пржевальского
После бала дворецкий провозглашает:
- Карета графа Орлова!
- Экипаж князя Соколова!
- Лошадь Пржевальского...
-
Конфераньсе объявляет в цирке: "Гвоздь программы - говорящая лошадь!" Выводят тоооощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов, лошадь грусно вздохнула и сказала: "Боже, когда я сдохну!"
жестоко
-
:rolf: Ого! Вот это коллекция!!! Долго собирала? :sarcastic:
-
Клевенько!!! Молодец!!!
-
:rolf: Ого! Вот это коллекция!!! Долго собирала? :sarcastic:
:sarcastic:Да нет. С разных сайтов понемногу.Так и накопилась коллекция. :yes:
-
:shocked:
-
Звонок по телефону
- здравствуйте, а Владимира можно к телефону?
_ А его нет, он уехал на скачки!
- Спасибо. передайте ему , что звонила его кобыла, скачки отменяются!!!!!!!!!! -8)