Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - Juice

Страницы: [1] 2 3 ... 10
1
Последняя моя запись здесь была о Джусе. Моя голова была много чем забита последнее время, да и не только последнее время. Странно то, что я не могу забыть Джуса. У меня всё еще есть имена на сайтах с его именем, почтовый ящик, кодовое слово, как только я не использовала его имя, что бы передать, на сколько он мне был важен. В 8ом классе все парты в школе были обозначены выцарапанным циркулем именем моего любимого коня, Джуса. Я думала, что моя любовь к нему важна безмерно. Но как оказалось, важна была она только мне. Его увезли. Я плакала. Я интересовалась, как он там. Нет, скорее, как он там без меня. Оказалось, что вполне хорошо. Я решила, что эта информация должна сохраниться в моем сердце, что я должна забыть о нем и не думать. Кому вообще нужен какой-то конь, когда в мире столько всего интересного. Я верила, что мне стало безразлично. Я не хотела интересоваться его жизнью, я не хотела напрягать людей своими вопросами, я не хотела, что бы лошади опять выдвинулись на первое место в моей жизни, когда я так долго пыталась отодвинуть их в сторону.
Я хотела, я собиралась съездить к нему. Но кому это было нужно? Ему нет. А мне зачем? Убедиться, что конь счастлив, что он меня не помнит, что ему хорошо без меня? Меня бы это расстроило. Из чувства собственного эгоизма я так и не собралась поехать. Хоть всегда меня тешила эта мысль. Даже не знаю теперь чем.
Джус пал. Я узнала об этом только сегодня. Когда я писала о нем последний раз, я писала будто об умершем коне. Мне давно казалось, что его уже нет. И не зря.
Чья-то смерть имеет для меня огромное значение хотя бы из-за того, что это символизирует невечность мира. И что надо делать что-то сейчас, пока на поздно. Надо было хоть раз позвонить бабушке. Надо было каждый день приходить к Кошке и кормить её. Но для Джуса я сделала всё, что смогла. Моя совесть чиста. Я верю, что ему было хорошо. Он дал чудесное потомство. Я никогда его не забуду. Это единственное, что я могу сейчас для него сделать.
Someday, somehow gonna make it alright but not right now.

2
Сегодня 4 года, 4 года, как для меня 2 ноября - праздник.
Уже нет тех чувств давно, впечатления забыты, воспоминания ушли. Осталась лишь общая картинка. Цокот копыт, коневозка, цокот копыт, гнедой жеребец и Саныч, который говорит, что это всё добро в полном моем распоряжении. Погода была как сегодня в Киеве. Облака тяжко передвигались над головой, и оттого, что река отражала небо, казалось, что мир перевернулся.
А у меня был уже свой конь. Я утрирую, конечно, формально он не был моим, но практически вся ответственность, все обязанности ложились тогда на меня. Мне казалось, что всё только начинается, что всё будет хорошо, что меня затронул мир большего спорта.
Когда его увозили, я рыдала, после этого я еще долго так не плакала, для меня это было так важно. Сейчас я понимаю, что так было нужно, что так было правильно, что этим бы всё закончилось в любом случае. Но тогда я не хотела этого понимать. Это было 17 мая.
Но вернемся к сегодняшнему дню. В обед заморосил дождик. Вечером в темноте я вывела Джуса шагать по базе в его зеленой попоне, через неделю я начала на нем ездить. Все это время было ветрено. Думаю, именно сухой южный ветер и унес с собой все эмоции и воспоминания.
Просто сегодня 2 ноября. Я вспомнила, что 4 года назад моя жизнь несколько изменилась.
Чужой, неприветливый город склоняет меня к ностальгие. За неимением новых впечатлений моя память решила забить голову старыми. Подобающее настроение, подходящие воспоминания.

3
А еще я в Киеве живу и учусь, вот так вот.


4
Вчера посетила базу

Полиэнт



Император








5
Знаете, когда я хотела ехать на ЧУ, я больше хотела не выступить, соревнования в этом смысле меня никак не волнуют, а скорее посмотреть на "идеальный" мир. Все так описывали Жашков, будто там рай неземной. Самым странным оказалось то, что все они были правы. Там действительно рай.
В общем, Zhashkov Stud Farm - это именно то место, которое я представляла себе, когда шла заниматься конным спортом. Если бы и у нас была такая шикарная база, то я бы так и осталась спортсменом. Это именно такая база, которую я рисовала в своем воображении с раннего детства.
Что же из себя представляет идеальная конная база.
Поля для выпаса, тут между холмами озеро, но его не видно.



Поле для выпаса овец.





Одно из полей для выпаса коней.







Всё это разделено заборчиками.



Озера для рыбалки и досуга. Там пропадал наш водитель.



Еще одно озеро.



"Боевое поле"



Разминочное поле



Разминочный манеж изнутри



Манеж, экстерьер



На территории также всё сделано и для людей. Гостиница просто на базе. Номер с кондиционером, спутниковым, а самое главное - Wi-Fi по всей территории. Так же ресторан, боулинг, сауна, рыбалка, беседки по всему заводу.
Гостиница







Огранизация на высшем уровне. 5 судейских будок и еще много чего другого.



в общем, там есть на что посмотреть.




Если бы я занималась конным спортом, то только в таком месте. После этого наши трущобы выглядят совсем ущербно и убого.

6
О людях без печали.
А сегодня мы учились летать на метле. И что вы думаете? У нас получалось!
Creepy Augustine в роли Гарри Поттера





Я в роли нового "Супермена"



Немного еще





Иллюзия полета в моем исполнении:





Creepy Augustine. Из серии фотографий "Кинг Конг возвращается"



Всё будет хорошо, пока мы можем летать.

Всем спокойной ночи. Пусть вам приснится что-то волшебное!

7
Кать, думаю, что худеть не нужно, нужно фотографироваться!)

8
Не смотря на дождливую погоду мы двинули вчера фотографироваться. Это было неизбежно, так как Валерия и Creepy_a подстриглись и срочно требовали от меня, что бы я запечатлила их неотразимость после стрижки.
Итого...
Creepy_a





Валерия








9
Та я сама папу уже второй день подкалываю)))

10
А знаете, от чего умирают люди? А я знаю.
От зависти. Зависть убивает людей. Люди убивают из зависти, а потом они погибают сами. Жаба душит их до тех пор, пока они не задохнутся.
У некоторых людей есть особенность: они завидуют всему, всему, что бы у тебя ни было, что бы с тобой не случалось.
Начало этого года было просто прекрасным. Мне хотелось поделиться своим счастьем со всеми! Но не тут то было. Этого никто не оценил. Чем больше людей узнавало, что всё в моей жизни стабильно хорошо, тем более шатким становилось мое состояние всепоглощающей радости. Счастье рухнуло тогда, когда все узнали о том, что я еду в Чехию. Я не помню, что бы я этим как-то хвасталась. Совсем нет. Просто я ходила как под кайфом, ибо это было лучшее, что могло случиться в моей жизни в ближайшее время. Но эйфория длилась не долго. Я внезапно погрузилась в бытовые проблемы, мелкие невезения, ссоры с друзьями на ровном месте и прочие житейские трудности. Всё бы было ничего, ерунда всё это, ничего не стоит. Но потом их становилось всё больше, больше и больше.

Проспала, потому что будильник не прозвенел, потому что телефон выключился, потому что брат уронил его вечером, по этому я опоздала, меня не пустили на урок, я пропустила самостоятельную, получила за нее 1, по этому у меня получилась 8ка в году, а не 9, как планировала.
Встала пораньше утром, чтоб помыть голову, голову помыла, но свет отключили, так что волосы не высушишь, вновь опоздала, пропустила самостоятельную, за нее мне поставили на 2 балла ниже, чем могло было быть.
И прочее из серии: выпал кошелек из сумки в комнате, забыла ключи у отца на работе, телефон разрядился, хоть я его полностью зарядила утром, интернет отключился в тот вечер, когда мне на следующий день готовить презентацию, а в результате я еще и флешку перепутала и взяла не ту.

В общем: на меня обрушилась лавина мелочей, которые доводили меня до ручки. Выглядело это как какое-то проклятье. Ну да ладно, думаю, не верю я во всякую ерунду. Но в депрессию я впала. Пиком стал тот момент, когда мне не давали визу. Тогда у меня началась депрессивная истерика. Я не просто перестала светиться счастьем, я тушила всех, кто пытался это делать без меня. Я сеяла хаос и разрушение. Потом я официально объявила, что в моей жизни пришел Конец Света.
И тогда внезапно: мне дали визу, мне дали деньги, мы поехали на неделю в Чехию в то время, когда у нас должны были быть каникулы, но каникулы перенесли, по этому у нас было 2 недели полнейшего отдыха, по возвращению домой я узнала, что мне еще и контрольные не прийдется писать, просто шикарно. Дальше было хорошо и отлично: кино, прогулки, пьянки, море, прогулки, пьянки. И я вновь не выдержала, я рассказала всем, что мир прекрасен и удивителен. Но вновь никто этого не оценил. Я провалила школьные экзамены. Я не могла найти платья на выпускной до последней недели, я ничего не успевала и не могла ни о чем думать, кроме зно. Всё катилось ко всем чертям. Мой тлог загрузился гифками уныния и несодержательности. Тогда пришло лето. Начало было... лучше и быть не может, и зно никак ничего не омрачало. И всё длилось прекрасно, я всем говорила, что всё ужасно, а в этот четверг я призналась, что жить хорошо. И теперь опять пиздец.
Нет, безусловно, среди людей принято считать, что в жизни одна черная полоса, другая белая, и т.д. в том же духе.
Я бы на это всё внимания не обратила даже, если бы на днях не встретила одну старую знакомую. В моем далеком детстве мы дружили, а теперь иногда здороваемся. Она мне задала такой вопрос: "Говорят, у тебя там жизнь - малина. Неужели не врут?" В тот же день у меня заболел кот, сломалось окно, залило балкон.
Случайности. Всё это случайности. Слишком много случайностей.
Но... Почему вам всем не всё равно? Почему? Почему у меня абсолютно случайные знакомые выпытывают подробности моей жизни? Зачем оно? Зачем? И как же я часто слышу эту фразу: "Как же я тебе завидую... Нет, ну я в хорошем смысле!" Постоянно!
Нечему завидовать, нечему, блять, завидовать. Я никто. Я не пользуюсь популярностью, у меня полно проблем, никому я не нужна. Но почему тогда как только я делюсь радостью, она превращается в кошмар, когда рассказываю о планах, они рушатся? Не рассказывать? А у меня физиология такая, мне надо, что бы эмоции выходили, иначе я сгораю изнутри.
Перестаньте завидовать. Оно того не стоит. Не смотря на то, что это уже никто не читает, хочу обратиться к моим друзьям, которые читают мой тлог врямя от времени: не будьте мнительными, к вам это никакого отношения не имеет.
Накипело всё, просто накипело. Простите за длину и несодержательность.

11
Пошли мы с братом к родителям, пообщаться хотели.

Родителей это напугало.

Начали мы с мамой и братом задалбывать отца...

Он пытался нас изгнать полотенцем.

Но на нас это не подействовало. По этому отец перестал нас прогонять и ушел сам.

Брат пошел за отцом. Я горжусь им, как продолжателем своего дела.

У нас с маой случился просто припадок бешеного смеха...

Но потом, листая дурацкий журнальчик, мы увидели слово "горілка".

Тогда я спросила маму: "Горилка" - это водка или самогон?" Мама задумалась...

И пошли мы к отцу с этим вопросом...

И спросили мы отца: "Горилка" - это водка или самогон?"

Но отца мы этим в тупик не поставили. В тупик поставил нас уже он. На вопрос "Горилка" - это водка или самогон?" он ответил: "Горилка" - это маленькая обезьянка"

Что, пап? О_О

Отец такой: "Ну, "горилла" - это большая обезьяна, а "горилка" - маленькая..."

Мы с маой решили, что это единственный возможный правильный ответ на этот вопрос.

Семья идиотов. Зато весело.

12
Может буду в пятницу-субботу. Я же экзамены сдаю)
Ты во Львов едешь?)
И зря ты на "Мальчишник" не пошла))

Страницы: [1] 2 3 ... 10