Автор Тема: анекдоты (можно не о лошадях)  (Прочитано 8402 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Марусик

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 1164
  • Мы, всадники...
    • Просмотр профиля
анекдоты (можно не о лошадях)
« : Январь 03, 2010, 16:20:53 »
помоему такой темы ещё нет :unsure:
Да простят меня модераторы если есть
здесь выкладываем свои самые любимые анекдоты (если так их можно назвать) или просто смешные анекдоты
я начну:
урок учитель даёт задание:нужно придумать рифму на выражение "еслиб я имел коня..." и продолжить его
отвечает Маня:
- Еслиб я имела коня мы б ускакали далеко-далеко
и примерно так отвечал весь клласс
ну и последним отвечает Вася и говорит:
Еслиб я имел коня это был бы номер, еслиб конь имел меня я б наверно помер


Оффлайн КоникаΩ

  • Энтузиаст
  • **
  • Сообщений: 129
  • Не умееш ездить?!-ходи пешком!!!!!!!!!!
    • Просмотр профиля
Re: анекдоты (можно не о лошадях)
« Ответ #1 : Февраль 07, 2010, 16:29:29 »
Врач заходит в кабинет:
-Иванов!Ампутация правой ноги!
Тюк!!!
-Сидоров!Ампутация левой ноги!
Тюк!!!
-Печёнкин!Ампутация правой руки!
Тюк!!!
-Я сказал руки!
Тюк!!!
-Я сказал правой!
Тюк!!!


Скачат два всадника по пустыне,из-за угла выскакивает третий!

Оффлайн КоникаΩ

  • Энтузиаст
  • **
  • Сообщений: 129
  • Не умееш ездить?!-ходи пешком!!!!!!!!!!
    • Просмотр профиля
Re: анекдоты (можно не о лошадях)
« Ответ #2 : Февраль 07, 2010, 22:08:58 »
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.

Разговаривают два новых русских.
-Вань, слышь, вчера Серега в Питере на шестисотом мерсе в мужика
на лошади врезался!
-И как последствия?
-Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
-А как тот мужик на лошади?
-А ему-то что? Он же бронзовый!..

- Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
- Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».

Было у родителей двое детей - оптимист и пессимист. И решили родители
как то скомпенсировать сосбенности малышей. На Рождество приготовили
им подарки: одному завернули в подарочную бумагу большую игрушечную
лошадь, а второму в такую же - лошадиное дерьмо.
наступило утро, побежали детки к елке, разворачивают подарки...
Пессимист:
"Ну.....Я хотел живую, а она деревянная, да и грива у нее черная,
а я хотел белую, да она маленькая, а я хотел большую..."
Оптимист:
"ОЙ! А мне-то, мне же живую подарили!!!!!! Только она убежала:)))))"

НОЧЬ. СТУК В ДВЕРЬ.
- КТО ТАМ.
- ЭТО Я, ТЫГЫДЫМСКАЯ ЛОШАДЬ.
- А,НУ ПОШЛА ОТСЮДА!
- ТЫГЫДЫМ...ТЫГЫДЫМ...ТЫГЫДЫМ..

Как-то раз Наташа Ростова совершала обычную конную прогулку. Мимо
проехал поручик Ржевский и заметил вслух: "Какая задница!" Наташа
не поняла и, вернувшись домой, спросила у родителей, что такое "задница".
-Кто тебе такое сказал, дочка?
-Поручик.
-ААА Так это гусарское жаргонное слово, лошадь означает.
На сл. день в доме Ростовых была большая тусовка. Наташа, танцуя
с Ржевским, спросила:
-Скажите, а какая у Вас задница?
-Нуу Розовая, как у всез...
-Странно! А у меня белая, в яблоках и ржет по ночам!

Приходит Чапаев в редакцию с десятью томами романа. Заходит к редактору
и говорит:
- Я сочинил роман, и хочу, чтобы вы его напечатали.
Редактор нехотя открывает 1-ю стр. первого тома и читает:
- "Командир сел на лошадь и поскакал в штаб", тааак начало хорошее,
посмотрим, что у вас в конце.
Открывает последнюю стр. последнего тома и читает:
- "Командир слез с лошади и зашел в штаб". А в середине-то что???
Чапаев:
- Цок-цок-цок!

Оффлайн Марусик

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 1164
  • Мы, всадники...
    • Просмотр профиля
Re: анекдоты (можно не о лошадях)
« Ответ #3 : Февраль 08, 2010, 09:46:42 »
У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под
капотом ковыряться. Вдруг голос:
- Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания...
Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания...
Мужик проверил распределитель - точно он барахлит... Завёл он машину,
доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про
лошадь.
- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему?
- Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...
* * *
Петька и Чапаев разговаривают:
- Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!
* * *
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился.
..."Мать честная, а лошадь-то где?!"
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
* * *
Москва. Зимняя ночь начала XX века. Красная площадь. К извозчику, пошатываясь, подходит клиент.
- Извозчик! Вези меня на Музнецкий Кост!
- Музнецкий Кост? Корок сопеек!
- Корок сопеек?!кешкин ты ёот!!!
* * *
Скачут два ковбоя , за ними
гонятся индейцы. Решили схитрить: на
скаку хватаются за ветки и висят.
Индейцы проскакали мимо. Один ковбой
говорит другому :
- Слушай , тебе тяжело?
- Нет.
- А мне тяжело.
- А ты вытащи ноги из стремян.....
* * *
Перед началом забега
в конюшню входит инспектор
ипподрома и видит, как один
тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки.
Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит
своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине.
Вперед выходи только на последнем
круге. Если тебя перед финишем
кто-нибудь обгонит, не волнуйся,
это или я, или инспектор.
* * *
Объявление:
Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка!
* * *
Блондинка объясняет маме, где пропадала:
- Меня сбила машина!
Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах...
Не веришь - спроси у карусельщика.
* * *
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
- Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
- Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.
* * *
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался
на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.
* * *
Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое седят и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому:
- Бил! А ты ничего странного не заметил?
- Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...
* * *
- Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!
* * *
Вежливый ежик идет по лесу, а навстречу ему три богатыря.
Ёжик: - Здравствуй, Илья Муромец!
Илья Муромец: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, Алеша Попович!
Алеша Попович: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
... Проезжают...
Ёжик: - До свиданья, Илья Муромец!
Илья Муромец: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, Алеша Попович!
Алеша Попович: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Идет ежик дальше, видит, навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников и все на лошадях. Ёжик к ним: - Здравствуй, Али-Баба!
-Слушай ёжик, правда некогда!
* * *
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: - Что нибyдь не так?
Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь: - А где нyжно pаботать?
Диpектоp: - В циpке.
Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?
* * *
Бескрайние зеленые поля. Дорога. Стоит с открытым капотом автомобиль. Рядом пасется лошадь. Недалеко дед косит траву. Около авто, с закатанными рукавами стоит взбешенный хозяин – культурного вида мужик. Ничего не понимает, почему заглохла машина. Вдруг раздается голос: "Свечи проверь". Мужик оглядывается, никого нет. Думает: "Все, крыша поехала". Голос: "Говорю же, выкрути свечи – заливает их". Мужик рядом никого кроме лошади не видит. Ради прикола спрашивает: "Ты что ли говоришь?" Лошадь: "А ты еще кого-нибудь видишь рядом? Я на трех языках говорю, Сорбонну как-никак закончила". Мужик опешил.
Мужик: "Ты здесь одна?"
Лошадь: "Да не-а, вон хозяин – траву косит".
Мужик к дедку. Мужик: "Дед, продай лошадь!"
Дед: "За 50$ возьмешь – твоя".
Мужик: "Ты че, дед, так дешево ее оцениваешь?"
Дед: "Это она тебе про Сорбонну наплела? Врет ведь, ни где она не училась.
* * *
Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд".
Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь".
* * *
На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
- А пижамку-то придется снять!
* * *
Едет ковбой по прерии. Вдруг видит перед собой небольшой овраг. Говорит: «я ковбой! Я перепрыгну!» Перепрыгнул, значит, и едет далее. Видит овраг побольше. Снова повторяет: «Я крутой ковбой, я перепрыгну!» Снова перепрыгнул. Подъезжает к очень большому оврагу. И, как всегда: «я ковбой, я крутой! Перепрыгну – не замечу!» Тут лошадь скидывает «крутого парня» и говорит: «ты ковбой, ты крутой, вот сам и прыгай!»

Оффлайн juguete

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 1
    • Просмотр профиля
Re: анекдоты (можно не о лошадях)
« Ответ #4 : Февраль 10, 2011, 19:14:44 »
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы братц, куда мне еще пятую?

Оффлайн smallville

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 14
    • Просмотр профиля
Re: анекдоты (можно не о лошадях)
« Ответ #5 : Май 29, 2011, 16:02:18 »
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл
 говорит:
 - Ковбой я или не ковбой?
 Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
 Боб:
 - Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
 Джо:
 - Эх, ковбой я или не ковбой?
 Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко
 останавливается и говорит:
 - Ты ковбой, ты и прыгай.






  С качут два ковбоя , за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому : - Слушай , тебе тяжело? - Нет. - А мне тяжело. - А ты вытащи ноги из стремян


  Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.


 Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея: - Вы что, не могли бежать быстрее? - Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади



 
 

Оффлайн Razletappens

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 347
  • Твой потолок - всего лишь, чей-то пол
    • Просмотр профиля
Re: анекдоты (можно не о лошадях)
« Ответ #6 : Август 22, 2011, 18:14:58 »
- Вась, покорми кота.
- Он сыт.
- Ну как поссыт покорми!)))

*

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте

*
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

*

2 сентября, 1 урок:"Черт, я писать разучился!!"

*

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой,
потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо...
- Слушaй, дa он гений...

*

♦Женская логика:

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться?
Думает:
"Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит
едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка
дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых
мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может,
т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и
Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

*

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!

*

Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!
- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...

*

Еду в метро. Чувствую взгляд. Поднимаю голову, парень улыбается.
-Девушка,
можно с вами познакомится?
-Нет.
-А телефончик не дадите?
-Нет.
-Тогда
так. Кладёт мне на колени свой сотовый.
-О_О!
-Я сам позвоню, номер знаю! И выходит на следующей остановке.

*

Сидят два наркомана.
Один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн!
Час игpает: -Блинннн! Блинннн!
Два игpает: -Блинннн!Блинннн!
Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло..

*

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и времяпролетело как то незаметно. Приехав домой, синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня, во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
"Да, я слышал" - сказал муж.
Я подумала: "Вот замечательно, пронесло".
Но помолчав минуту он продолжил: "Знаешь, дорогая,нам надо менять эту кукушку в часах".
"Почему?"- спросила я.
Муж продолжил:"Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала: "Вот 6/\$ть", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и свалилась на паркет....."

Оффлайн Yankina.E

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 165
  • ergo bibemus
    • Просмотр профиля
Re: анекдоты (можно не о лошадях)
« Ответ #7 : Август 28, 2011, 18:27:45 »
Сидит девочка в песочнике,
Проходит мимо дяденька
-дядя а дядя
сколько времени?
-а волшебное слово?
-а лопаткой в глаз?
_____***_____
(цитата)
Поцелуй меня с разбега,
Я за деревом стою!))

Оффлайн Nicephorus

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 3
    • Просмотр профиля
Re: анекдоты (можно не о лошадях)
« Ответ #8 : Август 30, 2011, 20:52:59 »
- Вы уже подготовились к школе?
 - Дневник и ремень купили...

В начале 20-х годов, в эпоху переименований улиц, площадей и прочая некий гражданин приехал в Одессу и нанял извозчика:
– На бульвар Фельдмана.
– Шо?
– На бульвар Фельдмана.
– Или?
– Ну, на этот Николаевский бульвар.
– Я вас умоляю! Тридцать лет занимаюсь извозом, и первый раз слыщу, чтоб у Николая была фамилия Фельдман.