А знаете, от чего умирают люди? А я знаю.
От зависти. Зависть убивает людей. Люди убивают из зависти, а потом они погибают сами. Жаба душит их до тех пор, пока они не задохнутся.
У некоторых людей есть особенность: они завидуют всему, всему, что бы у тебя ни было, что бы с тобой не случалось.
Начало этого года было просто прекрасным. Мне хотелось поделиться своим счастьем со всеми! Но не тут то было. Этого никто не оценил. Чем больше людей узнавало, что всё в моей жизни стабильно хорошо, тем более шатким становилось мое состояние всепоглощающей радости. Счастье рухнуло тогда, когда все узнали о том, что я еду в Чехию. Я не помню, что бы я этим как-то хвасталась. Совсем нет. Просто я ходила как под кайфом, ибо это было лучшее, что могло случиться в моей жизни в ближайшее время. Но эйфория длилась не долго. Я внезапно погрузилась в бытовые проблемы, мелкие невезения, ссоры с друзьями на ровном месте и прочие житейские трудности. Всё бы было ничего, ерунда всё это, ничего не стоит. Но потом их становилось всё больше, больше и больше.
Проспала, потому что будильник не прозвенел, потому что телефон выключился, потому что брат уронил его вечером, по этому я опоздала, меня не пустили на урок, я пропустила самостоятельную, получила за нее 1, по этому у меня получилась 8ка в году, а не 9, как планировала.
Встала пораньше утром, чтоб помыть голову, голову помыла, но свет отключили, так что волосы не высушишь, вновь опоздала, пропустила самостоятельную, за нее мне поставили на 2 балла ниже, чем могло было быть.
И прочее из серии: выпал кошелек из сумки в комнате, забыла ключи у отца на работе, телефон разрядился, хоть я его полностью зарядила утром, интернет отключился в тот вечер, когда мне на следующий день готовить презентацию, а в результате я еще и флешку перепутала и взяла не ту.
В общем: на меня обрушилась лавина мелочей, которые доводили меня до ручки. Выглядело это как какое-то проклятье. Ну да ладно, думаю, не верю я во всякую ерунду. Но в депрессию я впала. Пиком стал тот момент, когда мне не давали визу. Тогда у меня началась депрессивная истерика. Я не просто перестала светиться счастьем, я тушила всех, кто пытался это делать без меня. Я сеяла хаос и разрушение. Потом я официально объявила, что в моей жизни пришел Конец Света.
И тогда внезапно: мне дали визу, мне дали деньги, мы поехали на неделю в Чехию в то время, когда у нас должны были быть каникулы, но каникулы перенесли, по этому у нас было 2 недели полнейшего отдыха, по возвращению домой я узнала, что мне еще и контрольные не прийдется писать, просто шикарно. Дальше было хорошо и отлично: кино, прогулки, пьянки, море, прогулки, пьянки. И я вновь не выдержала, я рассказала всем, что мир прекрасен и удивителен. Но вновь никто этого не оценил. Я провалила школьные экзамены. Я не могла найти платья на выпускной до последней недели, я ничего не успевала и не могла ни о чем думать, кроме зно. Всё катилось ко всем чертям. Мой тлог загрузился гифками уныния и несодержательности. Тогда пришло лето. Начало было... лучше и быть не может, и зно никак ничего не омрачало. И всё длилось прекрасно, я всем говорила, что всё ужасно, а в этот четверг я призналась, что жить хорошо. И теперь опять пиздец.
Нет, безусловно, среди людей принято считать, что в жизни одна черная полоса, другая белая, и т.д. в том же духе.
Я бы на это всё внимания не обратила даже, если бы на днях не встретила одну старую знакомую. В моем далеком детстве мы дружили, а теперь иногда здороваемся. Она мне задала такой вопрос: "Говорят, у тебя там жизнь - малина. Неужели не врут?" В тот же день у меня заболел кот, сломалось окно, залило балкон.
Случайности. Всё это случайности. Слишком много случайностей.
Но... Почему вам всем не всё равно? Почему? Почему у меня абсолютно случайные знакомые выпытывают подробности моей жизни? Зачем оно? Зачем? И как же я часто слышу эту фразу: "Как же я тебе завидую... Нет, ну я в хорошем смысле!" Постоянно!
Нечему завидовать, нечему, блять, завидовать. Я никто. Я не пользуюсь популярностью, у меня полно проблем, никому я не нужна. Но почему тогда как только я делюсь радостью, она превращается в кошмар, когда рассказываю о планах, они рушатся? Не рассказывать? А у меня физиология такая, мне надо, что бы эмоции выходили, иначе я сгораю изнутри.
Перестаньте завидовать. Оно того не стоит. Не смотря на то, что это уже никто не читает, хочу обратиться к моим друзьям, которые читают мой тлог врямя от времени: не будьте мнительными, к вам это никакого отношения не имеет.
Накипело всё, просто накипело. Простите за длину и несодержательность.
