нашла на хорс.ком.уа. я когда-то там трудилась
Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."
К российскому танкеру подплывали на катере какие-то мужики с автоматами Калашникова в руках.
- Пираты! - догадался капитан. - Калаши не лицензионные, китайские!!
Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
Синхрофазотрон.
А на нем, типа, синхрофазоцарь!
- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду -
Земля замедляет своё вращение.
- Блин, говорил же - не шаркайте, когда ходите!
Тёлки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.
В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо
обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
СD молча и не DVD меня до белого каления!
Для вас, любознательные.
Совет Министров сообщает, что с первого ноября прекращается
октябрь.
- Я себе мыло "Дав" купила.
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить
мы не сможем!
Дешёвая комната страха:
темно и везде грабли.
Чем смотреть правде в глаза,
лучше дать неправде в ухо.
Если забыл заплатить - не беда! Беда, если догнали...
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я её языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело заниматься мелочевкой.
Возможность быстрого нахождения общего языка
очень зависит от техники поцелуя.
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра.
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!
Календарь:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Порой. Когда ты плачешь. Никому не видно твоих слез.
Иногда. Когда тебе больно. Никому не видно твоих страданий.
Временами. Когда ты в беспокойстве. Никому не видно твоих душевных мук.
Часто. Когда ты счастлив. Никому не видно, как ты улыбаешься.
Но стоит тебе хоть раз пёрнуть!
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: - ... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.
Продам импортный бинокль. Цветной.
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда
глаза глядят...и порвался
В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!
- Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты!
Два часа ночи. Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мужик:
- Слушай мужик помоги. Подтолкни меня, я тут за углом. Хозяин:
- Мужик, ты чего офигел, третий час ночи!
Лег спать, а его жене не спится.
- Что ж ты так, может быть у человека беда, может быть ему очень надо.
В общем доконала она его. Пошел, собрался, оделся, выходит из подъезда:
- Мужик, ну ты где?
- Да я здесь, на качелях
Дело было в Китае на празднике. Идёт мужик с праздника и на встречу
ему дракон.
- К счастью, - подумал мужик.
- К обеду, - подумал дракон
Предлагаем пособия:
1-й том:
"Для тех, кто вяжет"
2-й:
"Для тех, кто завязал
- Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не
упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам
- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи,
злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят
Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".
Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима два
раза, один раз в начале года, второй раз в конце
Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Терпенье и труд, мозоли натрут.
Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.
Представляем новинку – шампунь для ненормальных волос. Каждому
покупателю – смирительная шапочка в подарок!
90 процентов стоматологов пользуются зубной щеткой ORAL-B... потому что бормашину им доверять опасно.
Зубная паста Colgate Total - тройная защита от зубной пасты Blend-a-Med!
- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.
Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост
Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!
Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбожди Вай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и президент Сингапура Куй Сяй Зюй.
О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.
На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.
Скажите, вы с рождения такой идиот, или уроки брали?
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают
В Росси две беды: дураки и дороги
НО две радости: дурочки и дорожки
Забавно, сначала не включают вовремя отопление, а потом охают, мол, страна спивается...
Телеграмма
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"
На днях пассажир поезда Петербург-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчёт постели...
Надпись в чукотском туалете:
"Пописал - поставь струйку в угол!"
Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал.
После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?
Наша жизнь скучна и однообразна.
Но вот приходят они...
ПЕРВЫЕ 100 ГРАММ!
Жена - мужу:
- Все, мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!...
Харцызский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С этой игрушкой вы всегда найдете своего ребенка там, где вы его оставили.
- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...
- Хотя по идее должен ее развлекать!
Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.
По настоящему страшно не во время первого прыжка с парашютом, а во время последнего.
Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.
- Швейцар! Такси!
- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!
- Ик, ну тогда катер...
Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете.
Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.
- Говорят, самый опасный зверь - американский медведь гризли.
- Почему?
- Потому что от него не убежишь. Если ты на дерево - и он на дерево, ты в воду - и он в воду.
- А если спрятаться?
- И он спрячется.,
Встречаются два приятеля на автобусной остановке.Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.
Новые русские открыли поисковый сервер под названием
www.tiра.аu
Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
- Знаете, Леночка, вы такая хозяйственная, как… мыло.
В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон.
Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном
составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
Путь к документу: C:\Хрень по работе\Геморой\Тупые клиенты\Неплательщики\ох**вшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
Суперакция! Только у нас и только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковую ложку и спутниковую вилку в подарок!
Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет.
И она вдруг оттуда кричит:
- Откройте дверь! Откройте дверь!
Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддаётся.
Рвут сильнее, срывают задвижку.
Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
- Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто-то звонит!
Правительству на заметку - Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.
- Вы обещали перевести мне деньги!
- Перевожу: "деньги" - это "money"!
У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:
- Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! - достав пистолет с глушителем:
- Пух!!!
- Почему толстяки всегда такие добродушные:
- Они не умеют ни драться, ни бегать.
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор
- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?..
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
Телеграмма:
Бобруйск переполнен.
Возвращаюсь.
Жывотное.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
жизнь, как и сидение в интернете, - смысла нет, а уходить никак не хочется...
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки»
Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений"
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
- Аллё, это баня?
- Нет, это его брат БОЛОДЯ!
Обyчаю pаботе на компьютеpе. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кypсов выдается сеpтификат.
Блок "Не так!" пополнился женскими партиями: "Не здесь", "Не сейчас" и "У меня голова болит"
- Дайте мне банку мёду!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано: "Медпункт"?!
Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
