Автор Тема: Посмеёмся? :)  (Прочитано 890914 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Понь_Пржевальского

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 5723
  • ♏ http://www.furaffinity.net/user/equimanul/
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #2784 : Декабрь 20, 2012, 22:48:50 »
она вроде не очень смешная  :sarcastic:


Оффлайн yurma1995

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 2043
  • как-то так.. пока
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #2785 : Декабрь 21, 2012, 07:55:07 »
Особенно она не смешная, когда занырнул - и вдруг натыкаешься на какой-то заинтересованный взгляд и приветливо  оскалившуюся пасть.. :sarcastic:

Оффлайн Катерина

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 15420
  • I'm not perfect ~ I'm original.
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #2786 : Декабрь 21, 2012, 08:55:13 »
Вообще-то это мурена

Это ж не я подписывала  :pardon:

Оффлайн Rómula (VeronikaM...)

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 1643
  • Вами управляет тот, кто Вас злит. Лао-Цзы
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #2787 : Декабрь 21, 2012, 09:44:34 »
Вообще-то это мурена
Но очень близкие родственники из одного семейства :)

Оффлайн gecs_j

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 262
  • УЛЫБКА - это моё лицо. РАДОCТЬ - это моя жизнь!
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #2788 : Декабрь 23, 2012, 02:49:34 »
 

Я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемыприлагается.

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Хитро и нагло кот смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим, а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Эйлин О'Коннор

Оффлайн Phoenix.2

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 2357
  • Помиляйся, тільки не зупиняйся!
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #2789 : Декабрь 23, 2012, 06:36:12 »
баян :yes: но история классная

Оффлайн PROSTO Я

  • Авторитет
  • ****
  • Сообщений: 509
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #2790 : Декабрь 23, 2012, 23:21:59 »
Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай , что хочешь.

Оффлайн Мария Горовая

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 2402
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #2791 : Декабрь 24, 2012, 15:04:25 »
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=NzlUqmPGUI8" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=NzlUqmPGUI8</a>
:glad: :glad: :glad:

Оффлайн Мария Горовая

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 2402
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #2792 : Декабрь 24, 2012, 15:09:18 »
Я захлопнул дверцу и, заведя двигатель, закурил.
 Вокруг моей машины суетливо несся субботний базарный народец, довольный жизнью, что яйца упали вновь в цене и капуста дешевая, прям на удивленье.
 Мандарины хватали ящиками, Конфеты сметали с прилавка в пять секунд.
 А сверху, на все это, сыпал неторопливо пушистый снежок, подсвечиваемый далеким и холодным солнцем.
 В боковое окно моей машины, кто-то энергично и требовательно постучал.
 Я повернул голову и увидел девочку лет шести-семи, которая торопливо что-то бормотала, показывая куда-то рукой.
 Я опустил стекло:
 -Что случилось, солнышко? - Я заметил светлые кудряшки и немало удивился, что дите в мороз без шапки.
 - Папа уехал. - Она показала рукой без варежки в сторону дороги.
 Я не сразу понял, честно говоря.
 - Как уехал? Куда?
 - Домой на нашей мафыне. - Доложила девочка и, подумав, добавила. - На красной мафыне.
 - Вот те раз. - Я сдвинул шапку на затылок и почесал макушку. - Ныряй ко мне, сейчас поедем искать твоего папку.
 Маленькая блондинистая девочка проворно обежала машину и уселась на переднее сидение.
 - Ух, ты! - Искренне восхитилась она. - А как ее зовут?
 - Маздой кличут, - я махнул рукой. - Где живешь, знаешь?
 - Ага. - Девочка стала серьезной и, сдвинув бровки к переносице, отчеканила. - Улица Фолохова дом пять квартира семнадцать, код двери три-четыре, папу зовут Сережа, маму Лена, кота Барсик.
 Я посмотрел на нее и хмыкнул - детская непосредственность.
 - Тебя как зовут, солнце?
 - Лизонькой. - Она лукаво улыбнулась. - А тебя?
 - Шурик. - Я достал телефон и набрал номер жены. - Киса, ты долго?
 - Я за медом стою. - Донесся до меня голос жены.
 - Брось его, дело есть.
 - Что опять? - Настроение у жены было превосходным, провидимому.
 - Мишн импасибл. - Кодовая фраза для нашей семьи, означающая срочное и важное дело.
 - Бегу. - Прочирикала жена.
 - Лизонька, пересядь назад, пожалуйста. - Попросил я.
 В салон впорхнула жена, принеся с собой запах морозного утра вперемешку со сладким, праздничным запахом мандаринов.
 - Рассказывай, Шура.
 - Сзади. - Я улыбнулся.
 Жена, недоверчиво посмотрела на меня, а потом повернулась назад.
 - Ой! А ты кто?
 - Лизонька, - опередил я девочку. - Ее папа Сережа уехал на красной машине, а ее забыл на базаре, а живет она на улице Шолохова и ее кота зовут Барсик.
 - Не придуривайся, Саш. - Одернула меня Ольга и, решительно хлопнув дверцей, пересела назад к нашей "потеряшке".
 - Что стоишь? - Довольно грозно рыкнула жена. - Рули по адресу, папу там мама щаз оскопит. Гони, Ковалев!
 - Понял. - Мотнул гривой я и утопил педаль газа в пол.

 Наша белая Мазда боролась с сугробами. Подвывая двигателем, машина бойко пробиралась вперед, в районе новостроек.
 - Тут! Я дома! Ура! - С заднего сиденья понеслись победные крики. - Вон папа и мама, а вон мафына нафа красная!
 У подъезда, у припаркованной красной "десятки", бурно что-то обсуждали мужчина и женщина.
 Я притормозил у тротуара.
 Лизонька выпорхнула из машины и бросилась к родителям.
 Причитания мамы, виноватое молчание отца, у всех глаза на мокром месте.
 Я включил заднюю скорость и попятился к выезду из двора.
 Снова сугробы, машина переваливаясь с боку на бок, пробирается к дороге.
 - Вот и хорошо. - Вдруг сказала Ольга.
 - Славно. - Согласился я.
 На перерез нам, проваливаясь в снег, несся Лизонькин папа Сережа:
 - Стой! - Он замахал руками. - Стой!
 Я притормозил.
 - Спасибо вам! - Выпалил он, задыхаясь.
 - Не за что. - Ответил я. - Ты, Серега, в следующий раз дитя без шапки не оставляй на улице.
 - Угу, - он мотнул головой, тяжело дыша. - Поворачивай назад.
 - Не стоит. - Я улыбнулся.
 - А я говорю, поворачивай.

 Полпервого новогодней ночи, мы, с женой, сидели в креслах и слушали Серегу.
 - А Лена ее спрашивает - а почему так спокойно в чужую машину села? А Лиза серьезно так отвечает - Мама, что ты! Он же Дед Мороз Шура и жена у него Баба Мороза Оля!
 Я усмехнулся и посмотрел на сложенные костюмы Деда Мороза и Снегурочки, в которых мы с женой с утра поздравляли детей и в них же поехали на базар.


 Вот так вот.  :yes: Дед Мороз Шура и Баба Мороза Оля  :tong:

 С наступающим вас!

 © БеSпалева


http://www.yaplakal.com/forum7/topic518957.html

Оффлайн Понь_Пржевальского

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 5723
  • ♏ http://www.furaffinity.net/user/equimanul/
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #2793 : Декабрь 24, 2012, 17:07:50 »
"Только в нашем магазине! Смесители и краны от лучших швейцарских слесарье!"

Wilderness

  • Гость
Посмеёмся? :)
« Ответ #2794 : Декабрь 25, 2012, 07:26:41 »
Сидит девушка с насморком в офисе.
Работает, носом шмыгает...
Тут коллеги наперебой стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: 'Надо тебе грелку на все тело! ' (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: 'Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить:

Оффлайн ZaraZa

  • Авторитет
  • ****
  • Сообщений: 699
  • “Еще не известно, кто из нас люди – лошади, или мы
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #2795 : Декабрь 25, 2012, 10:18:37 »
Не так чтобы совсем "посмеемся", но больше не придумала куда запостить: