Автор Тема: Посмеёмся? :)  (Прочитано 821590 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Garmata

  • Гость
Посмеёмся? :)
« Ответ #3708 : Июль 23, 2014, 09:53:42 »
 :rolf:


Max T

  • Гость
Посмеёмся? :)
« Ответ #3709 : Июль 23, 2014, 11:13:13 »

Оффлайн Бабайка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 2113
  • Шетлендские пони. Днепропетровск 066-209-31-17
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #3710 : Июль 24, 2014, 19:37:37 »
 Даже больше комментарии улыбнули

http://v-n-zb.livejournal.com/7288326.html



Оффлайн Milady

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 3512
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #3711 : Июль 24, 2014, 20:23:04 »
Йога для собак и лошадей  :rolf:
http://www.yaplakal.com/forum2/topic838552.html

Оффлайн Milady

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 3512
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #3712 : Июль 24, 2014, 20:25:32 »
О!!! Отличные жизненные зарисовки от Ольги громыко:

Цитировать
Я как-то писала про регулярно залетающих на балкон синичек, но если раньше это были просто забавные случайности, то с появлением в доме котов они стали реальной проблемой.
У меня два балкона, большие и сдвоенные, с проходом посредине. Застекленные, но почти всегда приоткрыты щелью в полметра. А на балконе висят связки крысиной кукурузы, которая вызывает у синичек нешуточное вожделение.
До котов пришествие синички выглядело так: синичка залетает в щель, долбит кукурузу, и вдруг замечает в окно злобную меня.
- ААААААААА!!! - орет застуканная с поличным воровка, и начинает с воплями носиться туда-сюда вдоль обоих балконов.
Если мне нужна синица (ну бывает же так, что человеку позарез нужна синица!!), я выхожу на балкон, быстренько задвигаю окно и синицу ловлю и ем сырьем с перьями. Но чаще я тактично делаю вид, что ничего не вижу, синица берет себя в крылья и, пару раз подолбившись в окна, выметывается в щель.
Но с появлением котов я заделала балконы сеткой-рабицей. Синицы сквозь нее по-прежнему пролазят, коты - нет. До верха сетка не доходит, там остается сантиметров тридцать дыры, но туда не доходят и коты.
И вот на балкон прилетает синица (сквозь сетку). И начинает воровать пшеницу кукурузу. И видит меня. И кричит АААААААААА и начинает метаться.
Но!
Во-первых, теперь окно затянуто сеткой, в которую гордая птица со своим гигантским размахом крыльев не вписывается. И маниакально пытается вылететь непременно сквозь стекло.
Во-вторых, на звук бьющейся синицы тут же прибегают коты.
- Птииииииуца!!!! - радостно вопят коты, взлетая на подоконник.
- ААААААААААААААААААААААААААА!!!!! - орет синица, вконец отключая мозги и удваивая усилия по продалбыванию стекла.
Тук. Тук. ИИИИИ!!! МЯЪААААА!!!! ТУК! ФЫРРРР! МИИИИИИИУ!
Причем если синица улетает из одного телевизора, коты бегут в другую комнату, к другому, и, толкаясь, занимают место в зрительном зале, так что синице, видимо, кажется, что она попала в дом, наводненный котами по самую крышу.
Поскольку ничем приличным это, разумеется, закончиться не может, я с матюгами выхожу на балкон и начинаю ловить чертову синицу, даже если она мне нафиг не упала.
- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! - на последнем издыхании верещит синица, вопреки пословице даваясь в руки не легче журавля.
- Мауууууума, остороууууужно!!!!! - бегают за мной по балкону обеспокоенные коты. - Ловиууууу ее! Хватаууууй!!!!
- АаааааааааАААаааааааааааааААААААААААААААААА! - вопит синица, непрерывно сбрасывая балласт и оперение.
Наконец все коты наступлены по пять раз, а мерзкая тварь загнана в угол и схвачена.
Вы думаете, это развязка?! Фигу!
Синицу надо выкинуть, но куда?! Балкон заделан сеткой, в которую синица наотрез отказывается пихаться в разложенном виде! Бежать в другую комнату и открывать там окно чревато тем, что любопытный кот сиганет туда раньше синицы!
Пойманная синица тем временем с боевым рычанием жрет мой палец, проявляя чудеса гибкости клюва не чета змеям.
Остается только один вариант.
Вы же помните про щель под потолком? Она высоко, я до нее не достаю даже с вытянутой рукой. Приходится кидать.
ВЫ КОГДА-НИБУДЬ ПРОБОВАЛИ ПРИЦЕЛЬНО ВЫКИДЫВАТЬ СИНИЦУ В ФОТОЧКУ?! Эта тварь в полете расправляется, в сантиметре от дыры разворачивается обратно, и снова:
- Мауууумааааа! Тикааууууует!!!!
- УИИИИИИИИИИааааааАААААААААААААА!
Короче.
Мне стыдно признаваться.
Но раза с третьего я освоила КРУЧЕНУЮ СИНИЦУ.
Это как мяч в боулинге - синица складывается и запускается с раскруткой, чтобы не успела распаковаться по дороге. Очень такое специфическое движение кистью.
Пиу!!!! - синица вылетает в дырку, еще немножко крутится, потом восстанавливает равновесие, и с матюками удаляется, вихляясь, как подбитый самолет.
Ненавижу синиц.
И котов тоже!!!

Еще одна по ссылке  :rolf:
http://volha.livejournal.com/681893.html


Оффлайн Елена24

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 5238
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #3713 : Июль 26, 2014, 09:58:03 »
 :rolf: :rolf: :rolf:

Супер!

Оффлайн yurma1995

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 2043
  • как-то так.. пока
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #3714 : Июль 28, 2014, 19:21:17 »

Оффлайн yurma1995

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 2043
  • как-то так.. пока
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #3715 : Июль 28, 2014, 19:33:42 »

Garmata

  • Гость
Посмеёмся? :)
« Ответ #3716 : Июль 29, 2014, 13:18:23 »
Как немцы слышат родную речь?


Как немецкий язык звучит со стороны?

Garmata

  • Гость
Посмеёмся? :)
« Ответ #3717 : Июль 30, 2014, 09:30:13 »

Garmata

  • Гость
Посмеёмся? :)
« Ответ #3718 : Июль 31, 2014, 09:20:33 »
Читать и рыдать. Я так и сделала.


Vitalii Chepynoga

Але мене тоді більше цікавили акули, які саме на той час розплодилися навколо Шарм-ель-Шейха, як карасики у колгоспному ставку… Я спитав про ці опасні тенденції у капітана… Але капітан був опитний морський вовк, і понімав, що від напливу турістів залежить його фінансовий статус. То він мені розказав таку поучітєльну історію із жизні риб…

Панімаєш, брат, - сказав він мені. Січас я тібє всьо об’ясню… Плил бальшой карабль. Он перєвазіл авєчка. Много авєчка… Адін авєчка іздох. Что дєлать с мьортвій авєчка? – Ейо бросілі за борт. І вот, пливьот акул. Смотріт: что-то плавает свєрху бєлоє. Акул его с’єдать. Акул запомніл, что ето вкусноє… Потом акул паплил бліже к бєрєгу, к отелю. Просто так поплил, пасматрєть, он нікаго не хатєл кусать… Смотріт акул, опять что-то пливьот… О думаєт, как харашо: апять вкусний мьортвий авєчка… А ето аказалась нємєцкая турістка… Так что акул нє вінават, - закончив капітан свій лідінящий душу рассказ в стилі телеканалу “Анімал планет”…

В общим після цього ми вже нікуди не їздили, а сиділи в готелі і дивилися на риб Красного моря. На пірсі висіла лаконічна і загадочна табличка “Хлєб в труси нє класть! Катєгорічеськи”… Я сначала подумав, що це засторога проти якихсь підступних бєжєнців, що тайно кладуть хліб в труси і проносять їх своїм постраждалим родствєннікам в різні гєтто, обгорожені колючою проволокою, як ото в кіно показують… Але потом оказалось, що ця засторога касається тільки кормлєнія риб. І зовсім не із естетичних переконань. Коли я побачив, як якась велика синя риба запросто одкушує своїм страшним дзьбом половину великої каменюки і радостно її ковтає, то пойняв, що хлєб в труси дійсно краще не ложить. А ще краще і самі труси не стромлять в воду з усім їх содєржимим…

полностью здесь https://www.facebook.com/vitalii.chepynoga/posts/797872656924092

Оффлайн PROSTO Я

  • Авторитет
  • ****
  • Сообщений: 509
    • Просмотр профиля
Посмеёмся? :)
« Ответ #3719 : Август 01, 2014, 13:53:23 »
Дневник двухлетнего

Четверг.

8.10. утра. Облил ковер одеколоном. Прекрасный запах. Мама злится. Одеколон запретили.

8.45. Бросил в кофе зажигалку. Получил по попе. Брать запретили.

9.00. Был на кухне. Вылетел пулей. Кухню запретили.

9.15. Был в папином кабинете. Вылетел пулей. Кабинет тоже запретили.

9.30. Вытащил из шкафа ключ. Играл с ним. Мама не знала, где он. Я тоже. Мама ругалась. Брать ключи запретили.

10.00. Нашел помаду. Разрисовал обои. Запретили.

10.20. Вытащил из вязания спицу. Согнул. Вторую спицу воткнул в диван. Спицы запретили.

10.40 Зашел в интернет и вызвал гувернантку. Папе понравилось, но мама не одобрила. Интернет запретили.

11.00. Заставляли пить молоко. Хотел воды. Здорово орал. Получил по попе. Орать запретили.

11.20. Написал в штаны. Получил по попе. Писать в штаны запретили.

11.30. Разломил сигареты. Внутри табак. Не вкусно. Брать сигареты запретили.

11.45. Преследовал сороконожку. Добрались до стены. Интересно, но трогать запретили.

12.15. Ел каки. Вкус изысканный. Но запретили.

12.30. Выплюнул салат. Несъедобно. Выплевывать запретили.

13.15. Тихий час. Не спал. Вылез и сидел на перине. Замерз. Замерзать запретили.

14.00. Размышлял. Понял, что запретили все. Зачем же мы все живем?