Автор Тема: Посмеёмся? :)  (Прочитано 897320 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Гаргоша

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 2658
  • От работы дохнут кони, а я бешеная пони.
    • Просмотр профиля
Re: Посмеёмся? :)
« Ответ #816 : Февраль 17, 2009, 08:36:33 »






Оффлайн Гаргоша

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 2658
  • От работы дохнут кони, а я бешеная пони.
    • Просмотр профиля
Re: Посмеёмся? :)
« Ответ #817 : Февраль 17, 2009, 08:38:53 »
а вот лошадка - летун :sarcastic:

Оффлайн Гаргоша

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 2658
  • От работы дохнут кони, а я бешеная пони.
    • Просмотр профиля
Re: Посмеёмся? :)
« Ответ #818 : Февраль 17, 2009, 08:50:36 »





вот это птичка!!! :rolf:

Оффлайн Гаргоша

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 2658
  • От работы дохнут кони, а я бешеная пони.
    • Просмотр профиля
Re: Посмеёмся? :)
« Ответ #819 : Февраль 17, 2009, 09:25:15 »
улыбочку :pardon:




снежная конячка :sarcastic:

Оффлайн Гаргоша

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 2658
  • От работы дохнут кони, а я бешеная пони.
    • Просмотр профиля
Re: Посмеёмся? :)
« Ответ #820 : Февраль 17, 2009, 09:28:17 »
чиз :dance:

Оффлайн Tango

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 2091
  • Все мечты сбываются" Ты только верь!
    • Просмотр профиля
Re: Посмеёмся? :)
« Ответ #821 : Февраль 17, 2009, 11:40:41 »
В ГАИ составили список самых нелепых объяснений причин ДТП :


«Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади».

«Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад».

«У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».

«Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад».

«Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».

«На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».

ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП». Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

«Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях».

«Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении».

 «По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тыс. до полумиллиона рублей». «Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд».

«Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги».

«Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения».

«Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево».

«Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся».

«Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».

«После семи лет безупречной езды я заснул за рулем».

«Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!»

«Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета».

«Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него».

«Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение».

«Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».

«За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль».

«Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».

«Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля».

«В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2».

«Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».

«Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться».

«Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез».

«Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»

«За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться».

«Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него».


Оффлайн Марфа Васильевна

  • Авторитет
  • ****
  • Сообщений: 658
    • Просмотр профиля
Re: Посмеёмся? :)
« Ответ #822 : Февраль 18, 2009, 18:55:17 »
Медицинский юмор :sarcastic:

Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполняет карту вызова:
"смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д."
На прошанье говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает:
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит.

На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую... Ну, приходит и протягивает банку.
- Вы что, с ума сошли - столько принесли?!
- Ну, если вам много, могу и отпить...

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
Больной пошел на поправку. Но не дошел...

Посмотрел бог с неба на плачевное состояние нашей медицины и решил сам побыть врачом на приеме.Заезжает больной на каталке,бог говорит встань и иди.Поднялся на ноги пациент и выходит в коридор.Очередь спрашивает,ну как новый врач?Такой не внимательный даже давление не померял.

Оффлайн Anastasia

  • Авторитет
  • ****
  • Сообщений: 993
  • Мы пашем как кони,чтоб наши лошади жили как люди.
    • Просмотр профиля
Re: Посмеёмся? :)
« Ответ #823 : Февраль 18, 2009, 19:56:00 »
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть уже только от одной мысли, что его хотят нагреть.

- Слушай, братан, я вот детство вспомнил. Ты зимой когда-нибудь бабу лепил?
- Не-а... Клеить клеил, а лепить не лепил...

- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
- А что, у тебя теперь безлимит?
- Нет, у меня теперь безработ.

- А Вы правда из Москвы?.. Надо же, никогда бы не подумал такой интеллигентный, не хамите, не материтесь...

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит











Оффлайн Anastasia

  • Авторитет
  • ****
  • Сообщений: 993
  • Мы пашем как кони,чтоб наши лошади жили как люди.
    • Просмотр профиля
Re: Посмеёмся? :)
« Ответ #824 : Февраль 18, 2009, 20:23:55 »
парашутисты которые делают фигуры выпрыгивают из самолета.... Ну сошлись, сделали "звезду" разходятся.
Один парашутист спрашывает у второго:
— Будешь яблоко?
— Давай!
Дал. Тот сьел. Сходятся для "Солнышка". Опять же
— Будешь яблоко?
— Давай!
Дал. Тот сьел. Сделали, опять сходятся для последней фигуры. Опять же:
— Будешь яблоко?
— Давай! А откуда ты из берешь?
— Да у тебя их полный рюкзак!


Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Дядя, чего это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб... Уже разлагается.

Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово "денег".

Вакансии
Овощебазе требуются зрелые мужчины без комплексов (караулить овощи).

Требуются стюардессы. Предоставляются соц- и бумажные пакеты.

Главное Трамвайное Управление приглашает собеседников водителя трамвая....

Требуются мужчины для съёмок спутниковых антенн.

Требуются охранники со своим объёмом работ.

Требуются фигурист с опытом. График работы скользящий.

Ночной клуб приглашает мойщиков стриптизёров.

Городской бане № 5 требуются мойщицы возле кон.

Требуется кризис-менеджер в молодую быстроразваливающуюся фирму.

Требуется водитель со своим водительским удостоверением.

Требуются красивые девушки, умеющие красиво двигаться. Работа найдётся. Скорее всего в офисе.

Центр подготовки экскурсоводов «Гидом буду» объявляет прием учащихся.

Купчинская атомная электростанция приглашает на работу грузчиков атомов.

Требуется дизайнер косяков, лампочек при входе. (направление — дверь)





http://prikol.i.ua/view/212440/

Оффлайн Anastasia

  • Авторитет
  • ****
  • Сообщений: 993
  • Мы пашем как кони,чтоб наши лошади жили как люди.
    • Просмотр профиля
Re: Посмеёмся? :)
« Ответ #825 : Февраль 18, 2009, 20:33:22 »
Уважаемые посетители нашего сайта! В предыдущих публикациях Андрея Кнышева на наших страницах были замечены досадные оплошности, исправить которые нам помог список опечаток, любезно предоставленный самим автором.
Вместо /Лучше читать

Би-Би-Кинг / Си-Си-Кэтч
издевательство / издательство
совдепия /совпадения
полковник /подполковник
Вивьен Ли / Ивлин Во
И. Сталина / С. Сталлоне
Пахмутова / Ахматова
забияка / зодиака
наглоговорящий / англоговорящий
Панасюк / Панасоник
на фига / на века
об обезъянах нашего государства / об изъянах нашего государства
кретин плачет / Платон Кречет
гамадрил / мадригал
по Башкирии / по Мордовии
дискут /диспуссия
1-й человек в космосе — ТАТАРИН / 1-й человек в космосе — ГАГАРИН
фильм «Дикая орхидея» / фильм — дикая ахинея
профессиональный сколиоз / профессиональный скалолаз
закабалили / заколебали
элита / лимита
спасибо / не за что

Ответственный корректоры — Майя Ацтековна Инке и Ариадна Ниткина.

Андрей Кнышев.


Оффлайн Гаргоша

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 2658
  • От работы дохнут кони, а я бешеная пони.
    • Просмотр профиля
Re: Посмеёмся? :)
« Ответ #826 : Февраль 21, 2009, 15:05:05 »
теперь я чистый



Оффлайн Гаргоша

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 2658
  • От работы дохнут кони, а я бешеная пони.
    • Просмотр профиля
Re: Посмеёмся? :)
« Ответ #827 : Февраль 28, 2009, 09:55:46 »