Красаво! Во как мужа подругам искать надо!
http://www.art-blog.com.ua/articles/?id=51Что нужно женщине для счастья? Мужчина!
Что нужно для счастья мужчине? Много всего, если начну перечислять, буду писать до утра. Поэтому давайте про женщин. А точнее, про одну конкретную женщину, которую то и женщиной назвать рука (язык?) не повернется. Так как она девушка. То есть она, конечно, не девственница, то есть женщина, но внешне все же девушка. То есть не старая, не нудная, не карга.
Я ей говорю: «Давай совместим приятное с полезным. Ну, зачем мне писать – одна моя знакомая. Я же все равно про тебя напишу. Ты сразу и музей, и зоопарк, и энциклопедия в одном лице. Сфотографируем тебя, мэйл твой дадим, чтобы писали. Что думаешь?»
А она: «Почему это я зоопарк?». Обиделась.
Я ей поясняю: «Потому что красивая и редкая. Вокруг одни сучки. А ты – как красная книга».
Согласилась. Спросила про музей. Отвечаю: «Потому что редкая, хрупкая и ценная».
Согласилась. Про энциклопедию спрашивать не стала, перешли к фотографированию. Говорит: «Что это ты сиськи фотографируешь, лицо давай, лицо. Я же не порноактриса». Я говорю: «Сиськи будут на втором плане, но они же - твоя часть. Без них никак».
Фотографировались часа три, так со всеми девушками и женщинами. Без боли и пыток только старушки фотографироваться даются. Они уже мудрые, от фотоаппаратов не убегают. В результате, фотография все равно не понравилась. Говорит: «Ты там напиши, что фотография неудачная, так как фотограф тупой». Фотограф это я. Обещал – пишу.
Мэйл дала сразу. Осталось имя. Говорит: «Настоящее не пиши, а то по гуглу вычислят». Я спрашиваю: «А какое писать? Не Рая же».
Она говорит: «Зина». Я прямо расстроился, так как имя Зина вызывает у меня протест и ненависть к человечеству. Спрашиваю: «Может не Зина?». Отвечает: «У меня мама – Зина». Я: «Так мы же не имя ребенку твоему выбираем. Давай без Зины». На колени встал. Согласилась без Зины. Говорит: «Олю давай». Ну, Оля так Оля. Я же знаю, что она не Оля.
Сколько лет Оле вы поймете по ее мэйлу. Он в самом низу. То есть умные поймут, а дураки подумают, что 79. Оля говорит: «А зачем возраст скрывать? Я же отношений ищу. Паспорт рано или поздно увидит. Да и не старая я».
Тут Оля права. Жизнь в Чехии, а живет она в Праге 15 лет, научила Олю тому, что выходить замуж в 17, рожать в 18, в 35 становиться бабушкой, в 40 выглядеть на 80, а в 50 умирать, уже немодно. Такое выходит из традиций даже на постсоветском пространстве.
Два высших образования. Одно получено в России. Юрист. Второе получено в Германии. Тоже юрист. Говорит по-русски, по-чешски, по-немецки, по-английски. Единственная моя знакомая (из русских), которая уважает все нации и пишет «в Украину». Остальные пишут «на Украину». А она говорит: «Писать в – правильно».
Детей нет. Замужем не была. Подала на гражданство Чехии. Владелица квартиры (небольшая, но своя) на окраине Праги. Вокруг парк. Оля стала бегать по утрам и вечерам. Так как любит спорт. Пару раз видела онаниста (он ее тоже видел из куста), не смутилась. Еще ходит в бассейн и фитнесс.
Театры и музеи – само собой. Природу там, шашлык, ромашки тоже уважает. Много хобби. К примеру, дарила кровь больным. Научилась делать икебану. Открывала свой бизнес по выпечке блинов.
Владеет попугаем.
Однажды попугаю надо было дать таблетку. А Оля прочла, что попугаи – злопамятные звери, запомнят того, кто ему боль причинил, и потом неожиданно отомстят. Клюнут, скажем, в нос. Или клитор. Про клитор это я придумал, Оля прямо расстроилась, что возможно и такое. Поэтому прежде чем дать попугаю таблетку, Оля надела парик (она его еще и купила ради этого!), солнцезащитные очки, пальто и заговорила мужским голосом: «Скушай таблеточку». Чтобы попугай думал, что она – это не она, а зашедший в гости мужик. Попугай, кстати, так и подумал. Потому что пока за таблетку не мстил.
Еще Оля хочет купить огород и по выходным стоять там, подняв к небу жопу. Выращивать огурцы, баклажаны, тыкву. Я говорю: «Дура. В магазине дешевле. А на выходных надо дома лежать. Или в кафе сидеть. Или е*****я».
Оля говорит: «Не е*****я, а заниматься сексом».
Мат она не любит. Но она – человек, а не учительница, поэтому говорит «заниматься сексом», а не «любить друг друга». Секс Оля любит.
Но просто секс – это уже скучно. Хочется мужа и отношений (теперь вы поняли, что мы ищем Оле мужа).
А мужа и отношений найти сложно. Вот я сам без отношений. И множество моих друзей без отношений. И олины подруги без отношений. Потому что отношений черт знает с кем – не хочется, а нормальных людей в мире живут (как выяснилось) единицы.
Был вот у Оли англичанин. Тварь! Работал в Праге журналистом. Жил у Оли, ел у Оли и даже требовал у нее деньги: «Положи на телефон, я сейчас без гонорара». Звали Бобкинс (не шучу). Фамилия такая. Прямо название фильма: «Убийцей был дворецкий Бобкинс». Бобкинсина мама читала Цветаеву в оригинале, а папа работал почтальоном. Бобкинс и Оля разошлись по взаимной договоренности. Оля осталась одна, а Бобкинс нашел румынку и хвастался всем, что та красится снизу. В ярко красный цвет. Красится ли снизу Оля, я не знаю. Однако родителям Бобкинс соврал, что его бросила Оля. Папа слег с инфарктом, а мама-поклонница Цветаевой обвиняла во всем нашу героиню. Звонила ей из Англии и кричала: «Фак… Шит… Май сан, май бой».
Оля, кстати, любит честных. Как-то она влюбилась в азиата. Они встречались год. Азиат говорил, что он кореец и работает дирижером симфонического оркестра. И что скоро премьера симфонии, куда он ее непременно позовет. На репетиции ходил каждый день, зарабатывал много. В шкафу висел фрак. А потом Оля случайно оказалась в пригороде Праги, где никогда ранее не была. И сразу же встретила там своего корейца. В халате, торговал овощами, оказывается у него там собственный маленький магазин. То есть никакой не дирижер. И не кореец. А вьетнамец. Олю это не смутило, но зачем лгать, лгать зачем? Строить честные отношения после года лжи со стороны дирижера не получилось.
Спрашиваю ее: «А украинца в качестве мужа хочешь?»
Говорит: «Только пусть в Прагу переедет. Или хотя бы в гости приедет».
Я знаю, если будет безумная любовь, Оля и в Харьков уедет. И даже в Винницу. С Винницей у Оли своя история. Говорит, крупнее, чем в Виннице нет ни в одном городе мира. Это я про размеры гениталий.
Кстати, еще об украинцах Был у Оли Бузук (это фамилия такая). Владелец антикварного магазина. Из Киева. Старше ее на пятнадцать лет. Потом антикварный магазин разорился, а Бузук стал злой и противный. Решил вернуться домой. Отобрал у Оли ноутбук, подаренный той на день рождения. Говорит: «Ты теперь не моя, а значит, и ноутбук не твой». Такая вот бузучья логика. Оля в Бузука плюнула, а тот хотел ее ударить. Но подоспела Ирина Яковлевна (подруга Оли, незамужем, безответно влюблена в Пашку, но готова влюбиться в другого, чтобы ответно) и не дала Бузуку плеваться. Кстати, Бузук пожил в Киеве и снова в Прагу приехал. Теперь в цеху работает. То ли в майонезном, то ли в горчичном. Точно не помню. Разливает его в баночки.
От Бузука Оля ушла к немцу. ГДРовскому. Из Лейпцига. Жила у него. Я как-то даже им игру эротическую придумал: «Фашист допрашивает Космодемьянскую». Им понравилось. Потом я им еще одну игру придумал: «Русская разведчица пытает языка». Им тоже понравилось. Это я к тому, что Оля раскованная. Но в меру. То есть без всяких извращений диких.
Но в ГДР Оле было тошно. Семья ее Герберта каждые выходные ходила в церковь. И ее заставляли.
Потом свадьбу решили играть. С местными традициями. Там традиция такая у ГДРовцев: унитазы перед свадьбой разбивать. И раковины. Прямо перед гостями. Если в нашем СССР конфетами швыряются, то там унитазами. Идешь, и тебе в морду седушка летит. И все. Значит, ты будешь счастлив. У них седушка в морду это как букет невесты в американском фильме, который она за спину швыряет, а подруги за него дерутся.
И еще они в доме панельном жили. И вид оттуда – на кладбище. И Герберт работал инженером. То есть технического ума. Деловой, ответственный, верный, секса по шесть раз в день хотел, но скучно с ним. Ни романтики, ни приключений, ни хобби. Только кладбище за окном. И секс. И церковь. И иногда даже так: секс у окна с видом на кладбище перед выходом в церковь. И Оля сбежала. За три дня до свадьбы сбежала. Герберт потом к ней в Прагу ездил, уговаривал вернуться, не уговорил.
Оля, кстати, еще журналистикой любит подрабатывать. Репортажи всякие, интервью. В одной чешской газете. Я ей говорю: «Значит так. Делай цикл интервью с богатыми холостяками. Зачем тебе бедный?». Но это оказалось не так и просто. К банкирам и олигархам даже самых великих журналистов типа Кинга или Познера не подпускают.
Тогда я ей говорю: «Меняем концепцию. Какие врачи самые веселые и богатые? Гинекологи и стоматологи». Три дня сидел в интернете. Составил ей список. Холостяков и неуродов. А они никто интервью давать не хотят, ждут каверзных вопросов. Тогда я говорю: «Прикинься пациенткой».
А Оля говорит: «В первый день знакомства гениталии показывать? Несолидно». Гинекологов отмела. Остались стоматологи.
Сходила к трем. Все зубы вылечила. На свидания не пригласили.
Так и живет. С надеждой и верой в будущее. Бегая в парке, кормя попугая и общаясь за бокалом вина (Оля не курит, но в меру пьет) с Ириной Яковлевной. Но об Ирине Яковлевне – как-нибудь потом.
А пока, как говорит Роза Сябитова из программы «Давай поженимся»: «Дерзайте, мужички, дерзайте. Покажите себя, сделайте девушке интересное предложение».
Только фотографии хуев не шлите. Это вам не бесплатный секс по мэйлу, а судьба. Ваша и ее.
Вот, собственно, Олин мэйл:
russi79@seznam.cz Да, и самое главное. Вы спросите, а причем тут, собственно, жук, который в заголовке. А вот причем: в некоторых странах любимые называют друг друга солнышками и заями. В некоторых кисами и рыбками. А в Чехии если, скажем, лежит пара в постели, то она его всегда жуком зовет. А он ее божьей коровкой. Тут так принято.
