Очередной шедевр от Татуси. Для хорошего настроения -)
Татуся Бо
В селі случилося страшне! Комірник дядько Йван покинув жінку... на 2 часа. Но то не важно.
Вона як завжди розказувала йому в режимі 24/7 шо ти мені гад всю кров випив, ти паразітіна ледача і інші обидєнні і не обідні речі, а він встав, дістав із припічка сігарєти і сказав "Як же ти мене за*бала! Піду від тебе в ліс, з вовками лучче чим з тобой" і пішов, воно то пох*й шо останнього вовка бачили за 5 км від села в 1954 році. Але ж взяв і пішов, у ліс, ізмінять з вовками.
Галька ще той драматург, вона виждала 30 минут, шоб Йван добряче удалився і зробила новость, як же вона оце кричала "Ой, людоньки, ой покинув паразіт, шоб тебе всю жисть кидало. 40 год душа в душу (Гальці всього 45, но то чепуха) Пішов до бл*дєй" стогнала Галька. Це був такий надрив, такий Панас Мирний, такий Основяненко. За пять хвилин уже до Гальки летіли всі спеціалісти ділов похоронних. Їхня фантазія по дорозі вже во всю хоронила Йвана.
Трагізм в дворі у Гальки булькав, підвивав, стенав і стогнав. Галька сама вже у своїх фантазіях послала Йвана за межу, і оплакувала його "який же хазяїн був".
Раптом прочинилася ворітня, вкотився дрібноколісний Судзукі Йвана, в дворі все стихло.
- Га, а де мої ключі і залізяячя шо я вчора привозив, тре там сівалки підлампічить...
І тут німа сцена як в галімих спіктаклях обласних драмтеатрів.
Першим порушив мовчанку Йван:
- Драсті! Га, так де? Там ще така х*йня була в салідолі. І чо ти сидиш на землі? В тебе ж острохандрохз і ще чиряк на сраці вискочить. Га, вставай, я не шучу.
Йван по діловитому пішов у времянку взяв там пиріжка розміром з городський батон "особливий", глечичок молока і пішов шукати х*йню в салідолі.
Оце недавно я шось таке дурне сказала мужу, а він взяв і пішов. І я за 20 минут уявила развод, раздєл спільнонажитого, потім прощеніє і нову свайбу, а потім він вернувся із пачкою молока - в магазін ходив, а я тут уже островського перевершила))))))
Будьте помірковані і не робіть х*йні. Люблю вас!
