Автор Тема: Лифт  (Прочитано 6733 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ksmksm33

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 17
    • Просмотр профиля
Лифт
« : Май 30, 2014, 22:17:46 »
Дело происходило в северной столице. Строился один многоэтажный дом, проектный план предполагал работы по установке двух лифтов, их скорость должна была составить не 1м/с, как в обычных лифтах, а 6. Честно скажу, это скорость порядочная, однако и сам домик ведь не дешевый получился. Одни лифтовые двери на этажах по 1000 евро каждая.
По плану лифты необходимо монтировать попарно, в рядом располагающихся шахтах, разделенных железобетонной перегородкой для повышения безопасности. Проектанты с гордостью рассматривали документацию и смеясь поглядывали на перепуганных рабочих. Они важно заявляли, что лифты эти будут летать, как ракеты, но без шума и пыли. Директор стройфирмы нерушимо верил в ясные головы конструкторов и проектировщиков, потому без возражений соглашался на все расходы имеющих отношение к лифту. Все было обязано быть идеально.
Но вышло так, что стенка между лифтами оказалась полностью сплошной, ни одного отверстия. Для чего в шахте такого подъемного механизма отверстия Вы скоро поймете.
Итак, дом был почти достроен, и наступило время устанавливать лифтовые механизмы. Поставили лифты в шахту, меганавороченные двери из титана, включили электроэнергию, вроде бы все работает нормально. Светится, жужжит тихо, нигде током не бьется. И вот, время полевых испытаний наступило. Работники, стоявшие рядом с лифтовой кабинкой, находящейся на 1-м этаже, перекрестились и нажали кнопочку с надписью 30... Вы хотя бы один разочек в жизни своей пытались зажать дырку на кончике шланга насоса пальчиком и РЕЗКО, ОЧЕНЬ СИЛЬНО вдавить поршень? Звучок довольно забавный получается.
Скажу откровенно, приближенно с таким звуком, только лишь намного мощнее, просто выдавило 20 тех дорогущих и навороченных титановых дверей на верхних двадцати этажах. В то же время, со свистом - "чмок", 10 дверей на нижних этажах, в один миг засосало вовнутрь. Труды все и строительные материалы отправились под хвост коту. А всего лишь, простейшая вещь, попросту дырочки в бетонной разделительной перегородке.
« Последнее редактирование: Июнь 02, 2014, 21:05:09 от ksmksm33 »


Garmata

  • Гость
Лифт
« Ответ #1 : Май 30, 2014, 22:37:48 »
На будущее - не надо на каждую коротенькую историю заводить отдельную тему. Подкалывайте все в тему "Посмеемся".

Оффлайн ksmksm33

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 17
    • Просмотр профиля
Лифт
« Ответ #2 : Июнь 01, 2014, 11:38:51 »
Гендиректор нашей строительной фирмы - очень большой приверженец зарубежной техники. Так вот, представьте себе, приобрел как-то он новехонький экскаватор японский, машинка солидная, функциональная, а основное, чрезвычайно разумная. С ее приобретением обнаружились различные возможности. Однако было одно "но"!
Как-то, осенним утром, потребовалось выполнить погрузку. Подъезжаю к карьеру, вижу большую вереницу КАМАЗов, водители повыскакивали из кабин и о чем-то горячо беседуют. Я вышел тоже и направился к дискутирующей толпе, выяснить, что случилось. На свежем воздухе отчетливо ощущался утренний мороз, и потому новенький японский механизм совсем не хотел работать. Водители рекомендовали разные приемы, которые, по их мнению, обязаны были решить данную ситуацию, иногда казалось, что некоторые готовы разобрать до винтиков всю чудо-махину в целях определения причины поломки. Однако водитель экскаватора не сдает позиций, он нервно продолжает читать руководство. При этом бедняга говорит, что вчера тоже три часа простоял, завести никак не мог, пока не пригрело солнце, и температура не повысилась. Пальцы у экскаваторщика дрожат, он едва ли не отмахивается от советников, гляжу, что ничего из инструкции понять не в состоянии. Я подошел и взял инструкцию, читаю внимательно...
Оказывается, что в этой чудесной машинке встроен компьютер, он работу блокирует при похолодании. И мельчайшими буквами в инструкции указано, что в данном случае надлежит подать звуковой сигнал, чтобы известить о начале работ.
Я спрашиваю у водителя:
- Ты прежде чем начинать посигналил?
На, что он отвечает:
- Зачем же делать это, ведь все и так понимают, что я пробую машину завести.
Эх, дубовая голова, уже вторую неделю работаешь на этой технике, с такими проблемами сталкиваешься, а почитать детально руководство парочки часов не нашел! Водитель в полной прострации забрался в кабину и начал сигналить. Только лишь раздался сигнал, японская махина наконец-то заработала.
- Видишь, людей предупреждать нужно, - подытожил я, усмехаясь и подшучивая над совсем обалдевшим водилой.
Однако, положа руку на сердце, я не понял все равно, отчего японские специалисты считают, что извещать о начинающихся работах нужно лишь тогда, когда температура минусовая?
Эта ситуация повторилась, когда началась жара, умный экскаваторщик сигналил долго, но махина не желала работать. Вновь был вынужден помогать. Оказалось, что нужно вентиляцию включить, чтоб водителю не было жарко!
« Последнее редактирование: Июнь 02, 2014, 23:33:46 от ksmksm33 »

Оффлайн ksmksm33

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 17
    • Просмотр профиля
Лифт
« Ответ #3 : Июнь 08, 2014, 13:33:25 »
Объяснительная
Я, Васильев Александр Алексеевич, уже тридцать лет тружусь прорабом на стройках. 23 апреля сдавали новый строительный объект - девятиэтажный дом. Комиссия приняла постройку с итоговой оценкой - хорошо. Практически единственный незначительным замечанием было - разобрать неприглядную ветхую халупу, которая находилась совсем рядом с новым домом, и подготовить внутренний двор для застройки детской развлекательной площадки.
Я поручил своим работникам подвезти компрессор и снести эту лачугу при помощи пневматического отбойного молотка. Однако всего лишь через 40 минут, один из рабочих с явной тревогой уведомил меня, что у всего инструмента наконечники сломались, и запасных нет.
С того самого момента, я приступил к более энергичным действиям - бульдозер отправил и, с искренним успокоением, уселся перекурить, совершенно уверенный, что эта махина со своей задачей справится. Но не прошло и десяти минут, как напуганный водитель бульдозера воротился с выпученными глазищами, примерно такими же, как и мои, при виде его. Он, срываясь на крик, сообщил, что работу продолжать не может, так как у бульдозера разорвалась муфта сцепления и деформировалась лопата.
Разъярившись, я принял решение отправить выполнять эту работу экскаватор, но и эта техника не сумела справится с задачей: трос порвался, а железная шар-баба развалилась надвое. Я, конечно, был страшно зол на сей домик!
Воспользовавшись личными связями, я уговорил знакомых подрывников, разрушить данную халабуду. Ребятки аккуратные, знают свое дело. Произошел внушительный взрыв, от этого взрыва сложился, как карточный домик, свежепостроенный многоэтажный дом, вблизи развалин спокойно стояла наша лачуга, лишь на стене штукатурка слегка осыпалась. На стенке, под слоем штукатурки, едва виднелась надпись:
"Сия каплица, возведена была холопом Михеем, тунеядцем и лодырем, за как попало вылепленное строение, высекли его хлыстом прямехонько под этой стеной".
« Последнее редактирование: Июль 17, 2014, 12:00:23 от ksmksm33 »

Оффлайн Adress

  • Авторитет
  • ****
  • Сообщений: 495
  • All or nothing at all !!!...
    • Просмотр профиля
Лифт
« Ответ #4 : Июнь 08, 2014, 15:25:05 »
ksmksm33,  вот это да!!!  h0.0 h0.0

Оффлайн ksmksm33

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 17
    • Просмотр профиля
Лифт
« Ответ #5 : Июнь 18, 2014, 21:14:23 »
Мы с давним товарищем часто рассказываем друг дружке смешные ситуации, развлечение у нас такое, хобби типа, а точнее сказать - состязание, кто расскажет смешнее. Вот, например, одна из последних историй Мишки:
Давненько, когда я в универе еще учился, занесла судьба меня в Новосибирск. На вокзале стою, поезд свой жду. Дабы хоть как-то скрасить времяпровождение, к стенду подошел - "Их разыскивает милиция", совершенно без всякой цели, так просто. Так вот, среди мелких мошенников, преимущественно с кавказской внешностью, и злостных алиментщиков, бросался в глаза один субъект. Это было нечто среднее меж Валуевым и Карелиным, как раз про такого говорят в народе: "как нахмурится - душа мгновенно в пятки нырнет". Под фото расписывалось, что этого гражданина разыскивают в связи с побегом, что он хорошо владеет приемами рукопашного боя, весьма склонен к совершению насилия, неуравновешен психически, вооружен, ну и дальше все в подобном контексте. Покамест все это читал, в жилах кровь застыла. Воображение рисовало разнообразные видения жути и ужаса.
Тому герою, кто задержит сей преступный элемент, была обещана большая награда и всенародное почтение и уважение. Однако наиболее интересное, содержалось в приписке снизу. Кто-то из сознательных граждан, тоже прочитавший данную ориентировку, в конце подписал - "НУ ВАС НАФИГ, ТАКОГО САМИ ЛОВИТЕ! "
Мне история приятеля показалась достаточно забавной, но наступила моя очередь.
Решил мой товарищ семьей обзавестись. Ну, конечно, свадьба, шикарный ресторан, реки выпивки. Но у этого друга одна характерная черта была - если напьется, то выглядит совершенно трезвым, но по сути не соображает ничего.
Ну, в общем, зарегистрировали брак, хорошо погуляли, на дворе уже ночь, гости все начали расходиться. Новобрачные также уезжать собрались, а, надо сообщить, разогретые на то время были они изрядно. Ну, по новоиспеченному главе семейства, конечно, фактически ничего не заметно. В общем, пообнимались они со всеми и поехали домой. На второй день собрались все в том же заведении, а жених является со здоровенным фингалом. Все спрашивают, что же случилось? Он молчит.
Наконец-то невеста выпила грамм пятьдесят и говорит:
- Свинья он, покуда мы ехали домой, он анекдоты пошлые рассказывал, дома чай заваривать начал. Час почти болтал без умолку. После этого затих минут на 10. Очнулся и говорит мне - "Женщина, а вы домой когда намереваетесь? Я ведь спать хочу". Тут я ему по физиомордии и врезала со всей дури.
« Последнее редактирование: Июнь 30, 2014, 13:19:54 от ksmksm33 »

Оффлайн ksmksm33

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 17
    • Просмотр профиля
Лифт
« Ответ #6 : Июнь 20, 2014, 23:09:00 »
Пирожок
Я, преисполненный радости от солнечной летней погоды и такого долгожданного отпуска, шел по улицам родного города. В это утро хотелось только гулять, дышать ароматом цветов и влажной травы после мелкого дождика. Вот так я брел и брел, наслаждаясь родным городом и улыбчивыми, вежливыми жителями. Казалось, что после долгих пяти лет проведенных в столице, я опять оказался в раю.
Почему-то взгляд мой остановился на миловидной молодой девушке, ей составлял компанию здоровый лохматый пес с добрыми глазами. А на шаг впереди от этой пары шел случайный прохожий, он нес небольшой кулек с пирожками. Кулек этот немного порвался, и из дырочки высунул носик кусочек пирожка. Собаченция, облизываясь, наблюдала за кульком, постоянно стараясь приблизиться к пирожкам. У бедного пса шея вытянулась, язык висел почти до земли. Однако, видимо, ни счастливый владелец пирожков, ни девушка ничего не замечали. Мне было нужно сворачивать налево, там находился дом родителей, но завороженный процессом, я продолжал идти прямо, не сворачивая, следуя за этим трио.
Именно в это момент, человек невольно махнул рукой, державшей кулечек, тем самым максимально приблизив его к пасти пса. Собака от неожиданности, абсолютно несознательно, схватила своими зубами кусочек этого самого пирога, который выглядывал из кулька, распространял запах по всей улочке и как бы говорил: "Ах, какой же аппетитный пирожок с мясом! "
Хозяйка собаки сразу же ошеломленно пронзительно вскрикнула:
- ФУ, ФУ! Ну как тебе не стыдно, - корила она, - ты же ведь приличная собака!
Мне показалось, что собака не поняла сама, как могла вляпаться в подобную ситуацию. Большущая псина стояла унылая, с опущенной головой и свисающими ушами. Ее морда казалась озадаченно-виноватой, собаченция как будто хотела как-то оправдаться. Но, простояв в таком состоянии секунд 15, все ж таки разобралась, как выбраться из этой ситуации. Она виновато подошла к мужику и бережно положила пирожок возле него, а после взглянула на хозяйку, как будто задавая вопрос - может теперь я не виновата?
Безусловно, мужчина вряд ли решился съесть этот самый пирожок, ну а мы с женой неоднократно припоминаем эту историю. Именно Багира, своим необузданным желанием таки съесть счастливый для нас пирог, помогла нам познакомиться.
« Последнее редактирование: Июнь 30, 2014, 18:20:51 от ksmksm33 »

Оффлайн ksmksm33

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 17
    • Просмотр профиля
Лифт
« Ответ #7 : Июнь 24, 2014, 19:09:20 »
Однажды довелось мне посетить сказочный Бишкек. Дабы не умирать от скуки на досуге, завязал знакомство с молодой аборигенкой. Договорились погулять сегодня вечером. Чтобы я ее мог перед этим забрать из дома, она научила меня произносить несколько фраз, для объяснения таксисту, куда мне требуется приехать.
Так вот, очаровательный вечерний Бишкек. Недалеко от гостиницы Хаятт кемарит в своей колымаге водила такси...
Рассказ таксиста.
Дремлю. Слышу, в окошко кто-то стучит. Я приоткрыл окно, вижу, кто-то не местный, говорить по-нашему абсолютно не может, акцент зверский, я едва разобрал: "Аламедин" микрорайон". Спрашиваю: "Дашь сколько? " Отвечает: "300! ". Я, конечно, быстренько определился, сумма ведь достаточно хорошая, киваю ему согласно и завожу машину. Клиент сел на заднее сидение, я мчу, не оборачиваясь. Эх, как же комфортно проехаться по вечернему Бишкеку, машин фактически нет. Пролетели те 8 км за одно мгновение, вот и его район видно уже. Надо поинтересоваться у мужика, по какому адресу его доставлять, чтобы он расплатился, и еду домой спать. Оборачиваюсь...
А сейчас я расскажу.
Выхожу из отеля, в надежде поскорее свою девушку увидеть, вижу, такси свободное стоит. Подхожу к нему, а он машину припарковал по-деревенски как-то - к арыку впритирку. Я вынужденно переклоняюсь через это препятствие и барабаню водителю в окошко. Он просыпается, глядит на меня ошарашенными глазами, я выговариваю зазубренную фразу - "Аламедин" район". Шофер кивает, вроде, сработало! Опять что-то лепечет на совершенно непонятном для меня языке, я так подумал, что горит желанием цену узнать. Я это тоже выучил. Надо громко сказать 300, так девушка говорила. Я и отвечаю - 300, вижу, водитель пуще прежнего кивает головой. Ну все, теперь точно сработало. Приоткрываю заднюю дверь такси и пробую влезть вовнутрь, но у меня ничего не получается - арык слишком глубокий, а прямо за ним бордюр высокий. Я ведь не прима-балерина, подобные пируэты исполнять. Сейчас закрою дверь и скажу таксисту отъехать чуток от арыка, чтобы было возможно залезть в такси без преград. Бумц! Надо же какой умный, видимо, понял, я даже попросить не смог, самостоятельно отъехал... Только странно... Совсем укатил... Видимо, я его чем-то обидел. Странные эти аборигены.
« Последнее редактирование: Июль 01, 2014, 20:47:11 от ksmksm33 »

Оффлайн ksmksm33

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 17
    • Просмотр профиля
Лифт
« Ответ #8 : Июнь 29, 2014, 19:09:31 »
Раз как-то нас пригласили близкие друзья на торжество по случаю фарфоровой свадьбы. Гостей было немало, наверное человек сорок, все преподносили в подарок красивые фарфоровые вазы, сервизы, супницы, сувениры и другие фарфоровые изделия. Праздник приближался к завершению, и тут, пятнадцатилетний сын решился вручить родителям свой презент. Мальчик встал из-за стола, пряча что-то за своей спиной, видно было, что он стесняется. Но он собрался с силами и громко выпалил:
- Дорогие родители, от всего сердца поздравляю Вас с годовщиной свадьбы, будьте счастливы. Пусть вот этот скромный подарок всегда Вам напоминает о том времени... , одним словом, вот. Сынуля вынимает из-за спины маленькую фарфоровую статуэтку - "Рабочий и колхозница", у колхозницы на серпе висит полиэтиленовый прозрачный кулечек, в котором можно различить тыквенные семечки.
Гости все в замешательстве. В помещении повисла абсолютная тишина, и в этот миг, глава семейства, вытерев ладонью раскрасневшиеся глаза, улыбнулся слегка и поведал вот такую историю:
- Примерно лет двадцать назад, я случайно руку поломал, причем в трех местах. Мне наложили гипс и оставили на недельку в больнице. Лежу, от скукотищи умираю. Раз как-то вышел погулять в садик больничный, весна на улице, птицы поют, а я в гипсе весь. Стало так одиноко, и внезапно смотрю - молодая девушка стоит около лавочки и семечки щелкает. Такая она вся миленькая, что я невзначай засмотрелся. У этой девчушки тоже рука в гипсе. Ей, безусловно, не совсем удобно из пакета семечки доставать рукой. Так она всей головой ныряет в пакет, возьмет семечку, скушает и за следующей, как голубка прямо.
Я долго стоял и любовался этой картиной, и вдруг, видимо сглазил - ее пакет разорвался по шву, и все семечки начали рассыпаться.
Я по профессии спасатель, хоть рука и поломана, сразу же побежал на помощь. Я быстро приставил свою левую здоровую руку к ее правой руке, вышел совместный ковшик, таким образом мы семечки сберегли и пришли с ними аж до самой палаты, в которой лежала девушка. Кругом все улыбались, когда смотрели, как аккуратненько идет наша совместная фигура, очень похожая на известную скульптуру - "Рабочий и колхозница". Вот так и вместе живем в обнимку уже много лет...
« Последнее редактирование: Июль 02, 2014, 16:19:05 от ksmksm33 »

Оффлайн ksmksm33

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 17
    • Просмотр профиля
Лифт
« Ответ #9 : Июль 11, 2014, 17:25:06 »
Как-то раз поставили мне двойку. Я, естественно, сильно расстроился, папа ведь мой на руку тяжел. В школьном холле сижу, чуть не плачу, представляю, какая расплата меня поджидает. Тут подходит дружбан Ванька и берется меня успокаивать, приглашает в футбол погонять после уроков.
 - Нет, какой же футбол, - говорю я, - отец так за пару всыпет, что я с неделю, не то что в футбол играть, сидеть не смогу.
Друг меня внимательно выслушал и заявляет:
- Сейчас я научу тебя, как наказания избежать. Заходишь домой, улыбаешься, быстрыми скачками направляешься в свою комнату и поешь. Все думают, что с тобой все в порядке и про пару никто не узнает, ну а там как-нибудь исправишь.
Я так и сделал. Вернулся домой, весело поулыбался папе и маме и юркнул в свою комнату. Лежу на кровати, пою.
Тут мама говорит:
- Вовка такой веселый сегодня, даже поет, с ним такого никогда не было.
- Мне кажется, у сына все чудесно, ведь человек так радуется, когда что-то случилось хорошее, - отвечает отец.
- Наверно, получил пятерку, - предполагает мать. - Необходимо его как-то поощрить.
После маминой фразы я еще сильнее петь начал. И тут долетает до меня отцовский голос:
- А ну-ка, Вова, принеси-ка сюда дневник...
Я как просьбу эту услышал, душенька моя мигом в пятки нырнула. От ужаса я заголосил еще громче.
- Да зачем тебе дневник, папа? - дрожащим голосом спросил я.
- Ну ты, видать, в школе пятерку заработал, хотим с матерью полюбоваться.
Ну, одним словом, выхода другого нет, пришлось дневник показать.
Открыли родители дневничок, узрели пару по математике и удивленно посмотрели на меня.
Мама:
- Это ведь двойка, а он поет, - говорит она папе, - быть может, он чем-то болен?
- Скорее всего, с сыном реально не так что-то, - отвечает ей отец.
- Как ты себя чувствуешь? - он прикладывает мне ладонь ко лбу. - Может вызовем скорую?
Боязнь перед скорой и уколами принуждает меня полностью сдать свои позиции.
- У меня все нормально, - угрюмо отвечаю я отцу.
- Получается странно, - говорит мне отец, а мать согласно кивает. - Если Володя у тебя все хорошо, то придется тебя наказать вдвойне, за умышленное вранье и полнейшее отсутствие стремления к исправлению, - вынес приговор папа...
Так вот и пой!
« Последнее редактирование: Август 19, 2014, 09:25:39 от ksmksm33 »

Оффлайн ksmksm33

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 17
    • Просмотр профиля
Лифт
« Ответ #10 : Июль 23, 2014, 16:03:14 »
Покатался
Решил я навестить свою бабушку в соседской деревеньке. Был безоблачный зимний день, оттого я захотел прогуляться к ней пешочком, идти-то совсем немного - семь километров. Мы с ней поболтали, вспомнили детство мое, чаю с медом попили. Бабушка очень была рада меня видеть, поэтому я остался подольше, а там и сосед еще на огонек заглянул, мы со школьных лет плотно очень дружили, в ставке рыбу ловили, жгли костры, все лето вместе проводили, в общем, приятно увидеть старого друга. Смотрю, уже стемнело почти, ну что поделаешь, завтра на работу утром, надобно идти домой. А путь таким близким уже не кажется совсем, плюс идти через лес, ну и мороз приударил, однако выхода нет. Распрощался со всеми, и в путь.
Пару километров прошел, промерз насквозь. Тут лес начался. Небо темное, пронзительно скрипит сова, а вдалеке слышится волчий вой. Мне стало жутковато.
Неожиданно, смотрю, на дороге, посреди леса, машина стоит. Я подошел, заглянул внутрь - нет никого. Однако явно чувствуется, что печка недавно была включена. Вероятно от переутомления и страшного мороза, я практически на автомате шмыгнул в салон машины. Сижу себе тихонько на заднем сиденье, согреться пытаюсь. И тут, вдруг, машина тронулась и поехала...
Я опять посмотрел на водительское место, однако там, как и ранее, не было никого. Так я двигался примерно минут десять, боясь пошелохнуться от жути. Но в тот момент, когда откуда-то сбоку в машину залезла волосатая лапища и порулила, скажу честно, мое сердце почти остановилось. Я от ужаса оцепенел, хотел выскочить из автомобиля, однако продолжал сидеть, как прикованный...
Неожиданно закончился лес, и издалека показались теплые огоньки родной деревеньки, не так страшно уже стало. В этот самый момент приоткрывается дверь и вовнутрь залазит бородатая головища какого-то чудища.
- Ты здесь что делаешь? - спрашивает меня голова.
- Яяяя, нииичего совсем, еду просто, - заикаясь отвечаю я.
- Ну вы видели, я поломавшуюся машину уже час через весь лес пхаю, а он тут, оказывается, едет...
« Последнее редактирование: Август 02, 2014, 15:20:36 от ksmksm33 »

Оффлайн ksmksm33

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 17
    • Просмотр профиля
Лифт
« Ответ #11 : Июль 26, 2014, 13:52:06 »
Комары
Два старых друга отправились в спокойное, тихое местечко порыбачить. Поездка планировалась с ночевкой и, разумеется, ребята осознавали, что фактически единственной небольшой неурядицей станут надоедливые комары. Они взяли палатку, соль, все необходимые снасти, котелок, подкормку для рыбы, спички и, конечно же, супер новое буржуинское отпугивающее комаров снадобье. Конечно, ребята не успели еще проверит в деле это чудесно средство, но для того и существует рыбалка...
На данное новшество возлагались огромнейшие надежды, все-таки, применяемые ранее масла, крема, лосьоны, мази, фумигаторы и многие другие комариные отпугиватели, надлежащего эффекта не оказывали. Пока не стемнело, заокеанское средство парни не трогали, отмахивались руками от еще немногочисленных мелких зверюг, на этом и делу конец, а вечером спасались у огня. И лишь только перед сном, уже в палатке, открыли заветный флакон. Намазались тщательно, и практически в то же мгновение начался настоящий апокалипсис.
По последовавшим потом событиям вполне можно было бы снять хороший ужастик. Казалось, что кровососущие зверюги со всех окрестностей прилетели поужинать именно к ним в палатку. Вначале рыбаки стоически страдали, все еще надеясь, что комариный праздник вот-вот закончится, и кровососы уберутся восвояси. Однако совсем скоро ребятки не выдержали такого зверства, они, словно ошпаренные, дали деру из своей палатки и понеслись к реке, но это также не помогло, комары устремились за ними следом.
Ничего другого не осталось, наши друзья ринулись на железнодорожную станцию. Комары за ними. Впрыгнули в первую попавшуюся электричку, но и здесь маленькие кровососы спуску не давали. В вагоне электропоезда было абсолютно пусто, только в углу сидел проводник, хотя его почему-то не кусали совершенно. Несчастные, покусанные и опухшие рыболовы, принялись закрывать все окна, но бешеные насекомые лезли через щели. Ошалевший проводник, выпучив глаза, с неподдельным ужасом созерцал все происходящее.
Наконец друзья добрались до родных пенатов и сразу направились к старому знакомому, который знал хорошо буржуйский язык и сумел перевести надписи на бутыльке. Что же в конечном итоге обнаружилось - супер средство содержало в своем составе ароматическое вещество, которое выделяют комариные самцы исключительно для привлечения особей женского пола. Способ применения - облить деревянную колоду или другой объект и разместить его на расстоянии 15-20 метров от лагеря.
« Последнее редактирование: Август 03, 2014, 15:25:19 от ksmksm33 »