1000 это сильно! А,главное красиво,интересно и содержательно!
ПРАВИЛА ФОТОСЕССИИ:
При виде фотографа клиент обязан встать, поклониться и сделать 100-процентную предоплату. Без предоплаты знакомство не имеет силы.
Ничто так не улучшает настроение фотографа, как предоплата.
Четко и быстро сказать фотографу, что вы хотите снимать — аватарку Вконтакте или невесту на ладошке.
Если у вас другая креативная идея — предоставьте фотографу четкое техзадание. Нет техзадания — за вас его выдумывать никто не станет. Сидите дома, фотографируйтесь в зеркало.
В день съемки в фотостудию заселяется не более 1 человека в сменной обуви.
При себе иметь снимок флюорографии, справку из кожвендиспансера.
Категорически запрещено приводить на фотосессию подругу, друга, бабушку, собаку, внуков.
Отмазка «они просто посмотрят» не прокатит. Не кинотеатр.
При виде бабушки фотограф выселяет вас из студии, деньги не возвращаются. Бабушка может остаться.
Не принимаются к заселению клиенты откровенно грязные, с немытой головой, нечищенными зубами и обгрызенными ногтями.
При мейк-апе визажисту в глаза не смотреть, руками не махать, резких движений не делать! Опасно. За последствия фотограф ответственности не несет, деньги не возвращает.
К фотографу на съемке не подходить, руками его не трогать, слюни не пускать, не нюхать, не домогаться. Бородатые анекдоты не рассказывать.
При первой же жалобе, фотограф натравливает на клиента визажиста.
На фотосессии не жрать, по телефону не разговаривать, в инстаграмм на мобилу не фоткаться.
На съемке не спрашивать «а как мне встать», «а что мне делать с лицом». Начиная с первого подобного вопроса фотограф делает кислую мину и включает поминутную тарификацию.
Леопардовые платья, меховые боа, сетчатые колготки, ссущиеся дрожащие собачки и кисо-ногти приравниваются к попытке саботажа фотосессии, причинении тяжкого вреда эстетическому вкусу фотографа и влекут за собой немедленое наказание в виде укола ботоксом в глаз.
При съемке ню — ноги побрить, целлюлит всосать, висящую грудь подтянуть, бритый лобок замазать черным фломастером.
Ноги не раздвигать, никто на это смотреть не будет. Чего мы там не видели...
Свои трусы в студии не забывать. Не думайте что ЭТО кто-то будет носить после вас.
При выселении из студии после себя убраться. Волосы подмести, слюни отмыть. Все оборудование собрать и сложить фотографу в машину.
По окончании фотосессии глупые вопросы «когда будут фотки» не задавать! Когда будут, тогда и будут.
После себя не забывайте обрабатывать самостоятельно картинки в фотошопе, фотографу они НЕ НУЖНЫ!
Уже не требования, а просьба — крышки от объективов НЕ ВОРОВАТЬ!!!
При невыполнении правил фотосессии — выселение без возврата денег! Отмазки типа «Это не я», «Я больше не буду», «Моя собачка больше на вас не нассыт», «Я забыла черный фломастер» НЕ ПРИНИМАЮТСЯ!!!
ВСЕГДА РАДЫ ВАС ВИДЕТЬ!
