Сборник фраз, разных комментаторов:
"Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота,
а сейчас yже валяется на тpавке около своих."
"Как технично споpтсмен облизал планкy!"
"Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой."
"Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко
мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати,
мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом.
Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России
и Сенегала пересекутся в плей-офф."
"Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy."
"Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч.
Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями."
"Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился,
что делать этого не имеет смысла."
"Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона."
"Такое впечатление, что у него моторчик
или даже пропеллер где-то... в теле."
"Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке:
"Сколько ты не атакyй...", а счёт-то yже 0:2
"Мяч пролетает между головами Левицкого..."
"Ой, ребята! Если бы за похлопывание по плечу 15 суток давали!"
"Маркус Мерк по своей нефутбольной специальности зубной врач, и вытаскивает
жёлтые карточки так же решительно, как и зубы рвёт."
"Такой же "Зубастик", правда? Что не Роналдо... Челюсти-3, можно сказать."
"Самый лучший стадион, когда не поймешь, за кого болеют."
"Ну, вот какие колоритные...перцы...сидят на трибунах"
"Да, Дроздов привез пенальти, да он бросился выпучив глаза на Мунитиса.
Но он прибежал бог знает откуда, чтобы спасти Локомотив от разгрома."
"Ким Мильтон Ильсен, по прозвищу гусь, из-за его красивой походки..."
"Реал - команда пяти лысых, причем Зидан в их число не входит"
"И этот юный бразил справился. Юный бразил сообразил."
"Олич идет к воротам, выходит к воротам... забыл Олич, зачем пришел."
"Да... были у его шансов возможности..."
"60 000 билетов с небольшим хвостиком на матч Англия-Португалия проданы
вместе с хвостиком, с последним волоском на этом хвостике."
"Дорогие телезрители, кто в шляпе – снимите шляпу, честное слово!"
"Чем тут недоволен Канаварро? Кто шире откроет рот, тот и прав?"
"Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле.
Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно."
"Джеймс со своей бородкой и в голубом свитере похож на
джина из мультфильма про Алладина."
"Сейчас мне страшно с вами, уважаемые телезрители канала "Россия",
говорить, потому что я сам себя не слышу."
"Коул сыграл с ним жестко, по-английски, не прощаясь."
"Эх, Роналду, может еще чашечку кофе выпьете?
(о медлительности Криштиану Роналду в штрафной соперника)"
"Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет."
"Вячеслав Колосков, если бы существовал на самом деле,
помог бы Российскому футболу, но к сожалению это миф."
"Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией".
Матч пройдет в Баварии - столице Украины."
"Следующий чемпионат мира пройдет во Франции. Значит,
большой футбол придет и на родину трех мушкетеров и Гамлета..."
"Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает,
и он может показывать все, что ему захочется."
"Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - легкий, быстрый и голова наверху."
"Смотрите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой,
потом рукой! Да еще по лысой голове!!!"
"Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку."
"Это серьезная травма не только для футболиста, но и для человека".
"Сегодня арбитры устали не меньше, чем судьи, а игроки - чем футболисты".
"...Вьери не забивает, да, смотрим повтор, ну хоть на повторе забей!
и на повторе Вьери не забивает!"
"Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно...
В общем, опять все против нашей команды!"
"Каранка - конечно, невеликий защитник. В отличие от Гиггза,
который тоже невеликий защитник, потому что он нападающий".
"Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок."
"У него столько поклонников! И у нас в стране, и в Петербурге, и в России."
"Солнце позолотило лысую голову вратаря."
"На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем,
что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы."
"Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин."
"Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
"Хорошо видит Гусев задом!"
"Гогниев. За какое-то слишком укромное место схватил Лиму."
"За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
(Показывают болельщиков "Лацио".) Голубые - значит, итальянцы.
(Показывают болельщиков "Мальорки".)
Красные - значит, испанцы. Ну прям как наши... спартаковцы."
"Местная женская футбольная команда называется
"Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку."
"Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое."
"Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет...
Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей."
"Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол,
конечно, если рак на горе очухается свистнуть."
"Два человека в стенке для Михайловича - ничто...
Хотя, нет, все-таки попал он в стенку..."
"Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса."
"О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря."
"Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались
все войны во время чемпионатов мира по футболу."
"...стенка была жидкой."
"У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано,
не могу объяснить, но вряд ли с размером."
"Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров
не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе."
"Так много у нас хороших вратарей подрастает: и Хомич, и Акинфеев,
и Мандрыкин, и Габулов. Уже пальцев одной руки не хватает"
"Ананко вспомнил про день космонавтики и запустил мяч на орбиту."
"Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет – это восьмерка милицейская,
которая стоит далеко в стороне от ворот."
"Парфенов погладил мозжечок итальянскому футболисту."
"Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава
Ващука. Кстати, они женаты..."
"Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется
написать на ней какое-нибудь слово."
"Они смогли одержать победу в матче с командой "Шальке" из города ноль-четыре..."
"Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд."
"К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов.
Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0,
а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман."
"...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании."
"Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире,
в общем, все было культурно, достойно..."
"Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и
быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа."
"Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед."
"Интересно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина."
"Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось...
Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок..."
"Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав,
у вас такое выражение лица, может, поделитесь?"
"Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить."
