Нееее, я не люблю стройных котов и лошадей

. Чем шире наши морды, тем плотнее наши ряды (с).
Ой, а я ручки у кресел не отрываю, у меня есть свою шоу-набор "Живой не дамся"
1) Громко заорать, когда доктор только подходит к креслу с набором инструментов, если ванночка с инструментом улетела из рук - упражнение выполнено на 4+, если улетела и вторая ванночка - на 5.
2) Три раза полностью сползти с кресла вниз при попытках уколоть обезболивающее, в промежутках громко настаивать на том, что БЕЗ обезбаливающего к тебе лучше не подходить вообще.
3) Как только тебя поймали и попытались зафиксировать на кресле с помощью медсестры, в попытках таки вкатать тебе
транквилизатор ледокоин, начать падать в обморок. Делать это со вкусом, последовательно меняя цвет от розового к сине-зеленому, и всем видом показывать, что ты уже умираешь. Если врач еще на ногах, можно издать парочку предсмертных хрипов.
4) Поспорить с врачом (у которого уже у самого прединфарктное состояние), кому нужнее бутылочка с нашатырным спиртом: себе или ему.
5) В период сверления зуба хорошо чередовать два состояния: закатывать глаза для обморока и смех, чем истеричнее смех, тем врачу страшнее (бутылочку с нашатырем категорически не отдавать)
6) 10 пальцев - это слишком много для стоматолога. Лишние пальцы врачу можно откусывать, в промежутках между обмороками и смехом.
7) Не забыть перед уходом сказать врачу "Вы мне очень понравились, я теперь буду все время к вам ходить"
