По просьбам трудящихся
Как почувствовать себя блондинкой.
Прелюдия: решила я сходить к кардиологу. Но это я решила, а у местной канадской медицины на такие решения свои взгляды. Поэтому сначала нужно все равно идти к терапевту и рассказывать оному, что с тобой. А он, терапевт, уже решает, действительно тебе нужно к другому врачу, или аспирин тебе поможет. Исходя из этого мораль: о себе нужно рассказывать страшнее, чтобы врач проникся тем, что тебе плохо, и послал тебя, куда надо, а не просто послал
.
Но, как оказалось, есть такие люди (прошу меня любить и жаловать), которые несчастных терапевтов и без устрашения могут самих до кардиолога довести
. В общем, система такая. Приходишь в клинку, регистрируешься, ждешь свою очередь, тебя запускают в один из кабинетов, между которыми курсирует врач. Сижу в кабинете на высоком топчане, мотыляю ногами. Заходит врач. Араб в возрасте. Уже с первых слов понимаю, что я его понимаю с трудом
. Поэтому на некоторые вопросы отвечаю наобум: «да», «нет», «не знаю». Глаза врача становятся несколько удивленными. Но мои глаза скоро приобретают такую же форму, потому что на вопросе «Сколько раз за последнюю неделю у вас были приступы тахикардии?» я откровенно зависаю, как Виндоус Виста. В порыве вдохновения отвечаю «Не знаю, не считала». Следующий вопрос заставляет меня серьезно задуматься над жизнью «Насколько регулярны у вас головные боли?». В моем мозге слово «регулярно» прочно ассоциируется с «повторяется через четко определенные промежутки времени». А головные боли у меня не так пунктуальны. С другой стороны, если я скажу, что не регулярны, вдруг он подумает, что у меня голова никогда не болит. Сижу хлопаю глазами и выдаю на гора «Ээээ, иногда голова болит». Дальше следует череда легких вопросов: не пью, не курю, не колюсь и тема сворачивает на родственников. На вопросе «В каком возрасте у ваших дедушек начались проблемы с сердцем?» почти падаю с топчана. Понимаю, что слова «Не знаю» я повторяю сегодня чаще всего, но ничего поделать с собой не могу. На следующий вопрос «Какие лекарства пили в детстве от сердца?» я ответ знаю «Беленькие, кругленькие», но догадываюсь, что такой ответ врача не устроит (еще блин, к психиатру направление выпишет), поэтому отвечаю «Не помню!» (даешь разнообразие ответов
).
А дальше началась самая интересная часть разговора. Врач, не подозревающий подвоха, задает вопрос «Падаете ли в обмороки?». Я, радостная от того, что наконец то могу что-нибудь рассказать, говорю «Да!». Но доктор расслабляться не дает «Сколько раз?». Я опять зависаю «Что сколько раз?». «Сколько раз вы падали в обморок?». Мозг предлагал прикинуться шлангом и ответить «Какой обморок?», но я мужественно борясь с собой отвечаю «Не знаю. А как правильно считать обмороки: учитывать только те, где грохнулся окончательно или неудачные, но настойчивые попытки тоже учитывать?». На этом этапе завис врач – счет 2:1 в пользу канадской медицины. Решив, зайти с другой стороны дохтур спросил: «А что вам говорил доктор на ваши обмороки?». Оооо, ну это простой вопрос «Доктор мне ничего не говорил, потому что его никто об этом не спрашивал!» (счет 2:2). Находясь в легком шоке, мой врач пытается вернуть себе рассудок «Но ведь вас кто-то видел в обмороке?», «Видел» - отвечаю я- «родители например!». Доктор радуется «И они вызвали скорую?». «Ээээ, нет!» (счет 2:3 в мою пользу). «А что они сделали?!». Честно говоря, на этом этапе я уже так расстроилась из-за вопросов, что отвечала правду, одну только правду и ничего кроме правды, поэтому честно брякнула «Ничего, полили водой и похлопали по лицу!» (с разгромным счетом победили наши
). Больше вопросов не было… правда, смотрел он на меня с выражением «Отправьте меня к кардиологу, а ее к психотерапевту», но нужное направление я получила
.
И еще милые прелести.
Правду говорят, что Канада – пуританская страна. Я сегодня просто рыдала.
Во-первых, терапевт, который сказал слова «Сейчас я вас послушаю» таким виноватым голосом, как будто уже стибрил у меня кошелек. А потом (внимание!!!) он слушал мне сердце через свитер, что он там услышал, он не рассказал, но я веселилась по полной программе, настолько что полностью запуталась в его вдохните-выдохните-не дышите-выдохните (ага, именно так он и попросил, выдохните, не дышите, потом опять выдохните, у меня выдыхать было уже нечем поэтому я спокойно дышала, как хотела).
А во-вторых, при ЭКГ. Девушка очень загадочно спросила «Делали ли вам когда-то ЭКГ?», я ответила, что да, тогда она спросила «Вы же знаете, что нужно раздеться?» таким тоном как, будто мне придется голой пробежаться по центру города (честно говоря, мне очень хотелось удивиться и сказать «Да вы что?! А в прошлый раз мне прямо в шубе делали!», но я решила не рисковать
). А потом она успокаивающе сказала «Я сейчас выйду, чтобы вы могли раздеться. А это вам простынка, чтобы вы не стеснялись и могли накрыться». Я эту простынку повертела в руках (Мартышка и очки - часть 2), померила на себя и так и эдак, похихикала (как же это она мне датчики под простынкой расставлять то будет наощупь) и выбросила.
А как девушка после ЭКГ выскальзывала из кабинета в дверь, чтобы никто в коридоре не дай бог не увидел меня раздетую! Гудини отдыхает!!! Кажется, она просочилась в 5 см щель. Я была так потрясена, что почти забыла, что мне нужно собираться
. Еле челюсть от грудной клетки оторвала.
